tag:blogger.com,1999:blog-48110498223335937072024-03-13T00:14:02.655-03:00Danghetti Engenharia Social LTDASoluções realistas de um Brasil melhor para nossos filhos. Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/10298217881049507089noreply@blogger.comBlogger60125tag:blogger.com,1999:blog-4811049822333593707.post-16533753271354714292014-12-08T01:13:00.000-02:002014-12-08T01:13:03.070-02:00Economia Globalizadaeu tenho um UrubUno 2006 preto. O parachoque é feio, e custa 130 reais.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjhvHOWNV0AQkmgko7-pGFLYrMzFfxe9SZS3MpuxE6Qx71LYasD-FBtAVKh3ZcWEJYx5Ot-sUp53OYv2v9J7oIv7R2-YpEYhuKhP_HAjsc0mMIuML7i5YPbv4NcCdulZUffl9XNF-76ow/s1600/MilleFire.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjhvHOWNV0AQkmgko7-pGFLYrMzFfxe9SZS3MpuxE6Qx71LYasD-FBtAVKh3ZcWEJYx5Ot-sUp53OYv2v9J7oIv7R2-YpEYhuKhP_HAjsc0mMIuML7i5YPbv4NcCdulZUffl9XNF-76ow/s1600/MilleFire.jpg" height="228" width="320" /></a></div>
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OBS: imagem ilustrativa, esse não é meu carro<br />
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Então eu vi essa coisa linda.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj3YuxdVqeJkd94dIvTbVwxnAnr-nuNQS8IZJlNoBiGWcDejudWCQH73u1R-GWJ46A-AtvdKdhB301vhCP3SviPSDotS14uGVYQnQxCoV0kOjVMYbwESKy_Gf_J2J-I5GiBU5yo6mDjWA/s1600/2005_subaru_wrx_wagon.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj3YuxdVqeJkd94dIvTbVwxnAnr-nuNQS8IZJlNoBiGWcDejudWCQH73u1R-GWJ46A-AtvdKdhB301vhCP3SviPSDotS14uGVYQnQxCoV0kOjVMYbwESKy_Gf_J2J-I5GiBU5yo6mDjWA/s1600/2005_subaru_wrx_wagon.jpg" height="240" width="320" /></a></div>
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Então eu fui no Site de leilão de peças novas e usadas pra saber quanto custa. Advinha? Só o plástico, mais nada. Não, você errou. Chuta mais alto. Não, errou de novo, mais alto. Desiste? Então chora:<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgBjMtNBw2RNfgM2kPI7aIUq8P-4cLuNjz2GF-T4lBZxOaZOeWgE11dRCtDoe04RrsD_B4ITYUdKL_owH_jWEifnplc840MLqeao3sYD-eFBVPUTJCAfG4ir5tz1iXLMB1DZtVg1RmSoA/s1600/fiat-uno-fire.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgBjMtNBw2RNfgM2kPI7aIUq8P-4cLuNjz2GF-T4lBZxOaZOeWgE11dRCtDoe04RrsD_B4ITYUdKL_owH_jWEifnplc840MLqeao3sYD-eFBVPUTJCAfG4ir5tz1iXLMB1DZtVg1RmSoA/s1600/fiat-uno-fire.jpg" height="140" width="200" /></a><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjK4s1O97GtVq9yP5r6gTbuvd8Oak4n94PMCOkv5fSbwj7e0NTiKrNhWLLS1MvEWZeB4fDdLyWcF2uWzOk43DLKAsvyAH35hjqmhv5QjdHsx1KLa0hVdhaX-D_4Yf9whF7WoCx22b1kQw/s1600/fiat-uno-fire+subaru+bumper.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjK4s1O97GtVq9yP5r6gTbuvd8Oak4n94PMCOkv5fSbwj7e0NTiKrNhWLLS1MvEWZeB4fDdLyWcF2uWzOk43DLKAsvyAH35hjqmhv5QjdHsx1KLa0hVdhaX-D_4Yf9whF7WoCx22b1kQw/s1600/fiat-uno-fire+subaru+bumper.png" height="140" width="200" /></a></div>
R$ 1500,00 mais 230 de frete. <br />
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Porque? Não, sério, porque? Porque a FIAT Brasil consegue fabricar e vender um parachoque por 130 e a SUBARU Malasya fabrica e vende um parachoque também feito de plástico mas custando 12 vezes mais caro? Como isso é possível?<br />
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- " Mas Danghetti, o uno é um carro popular baratinho, o Subaru é de luxo, e custa caro."<br />
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OK,, eu não sou criança, eu sei que um relógio chinês custa 20 reais e um rolex custa 5000 dólares, mas porque estamos agregando valor estético, apesar dos dois objetos fazerem a mesma função. E eu já ouvi uma conversa que o rolex nunca atrasa e o chinês tem que acertar a hora todo ano. Cara, sinceramente, eu aposto que sua vida não é tão emocionante assim pra você precisar marcar o tempo com precisão de milésimos de segundo.<br />
<br />
Mas um parachoque é uma peça de plástico que tem somente duas funções: Desviar o ar aerodinamicamente e se deformar absorvendo a energia da batida. O valor estético nesse caso está nos olhos de quem vê, não deveria existir valor agregado nesse caso. Então eu pensei :" Alguém está roubando muito dinheiro nessa história." Vamos investigar a bolsa de valores.<br />
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Subaru <br />
Número de ações no mercado: 26.150.000<br />
Valor unitário: 480 yenes japoneses<br />
dividendo: 7,5<br />
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FIAT<br />
Número de ações: 1.210.000.000<br />
Valor unitário : 11 Euros<br />
dividendo 0<br />
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Sou ignorante em economia, mas posso deduzir pelos números que a FIAT, também dona das marcas Ford, Chrysler, Dodge, Ferrari, Jaguar entre outras, é uma empresa muito maior e com muito mais recursos do que a humilde e 100% japonesa Subaru. Mas isso não está invertido, quero dizer, a empresa menor não deveria fazer um preço melhor para sobreviver? Não, essa impressão está errada.<br />
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Existe uma filosofia de pensamento na economia que se resume a seguinte frase:<br />
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- "Qual é o máximo valor que a empresa pode cobrar do cliente e que mesmo reclamando ele ainda assim pague o preço?"<br />
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Por que o big mac custa enormes 21 reais, sendo que um prato de comida comercial completo (arroz feijão, salada, carne a escolha entre peixe, frango, vaca ou porco, batata frita e refrigerante) custa apenas 16 reais? Porque as pessoas pagam. Vamos ser sinceros, e por favor Não me processem, mas a qualidade dos ingredientes usados em fast food são horríveis, não tem valor nutritivo nenhum. Mas são gostosos, porque basicamente o que o corpo humano precisa para funcionar é gordura, açúcar, um pouco de proteína e vitaminas, fibras são boas mas também opcionais.<br />
<br />
Então qual é o máximo valor que você pagaria no Uno? O meu custou 13 mil. E apesar de amar meu carro, foi caro, mas comprei. Quem compra um Subaru pensa exatamente a mesma coisa. Paguei 100 mil no meu carro mas eu amo ele. Pensando dessa forma, o caro e o barato ficam relativos. Os 130 reais do meu parachoque tem o mesmo impacto na carteira do que os 1500 terão no dono do Subaru, concorda comigo?<br />
<br />
E se o mundo fosse um lugar justo e honesto? Como seria? Primeiro, não existiriam mais Unos milles, infelizmente. Eu sou apaixonado por esse modelo, é o segundo que eu tenho, e espero que quando chegar a hora de aposentá-lo, daqui uns 20 anos, eu ainda consiga comprar outro Uno, mesmo que seja esse novo pequenininho. Mas se o mundo fosse honesto, a maioria dos carros custariam mais ou menos o mesmo preço, porque as peças são feitas mais ou menos dos mesmos materiais. O mesmo painel de plástico do meu carro usa plástico preto tipo ABS reciclável que o Subaru, que o seu carro, que a maioria dos carros usam plástico no painel. O aço da carroceria é o mesmo. O alumínio do motor é o mesmo. Outros fatores estão envolvidos, por exemplo a mão-de-obra Brasileira é uma das mais baratas do mundo, um operário médio ganha 800 dólares mensais. O mesmo operário mas nos EUA ganha 2000 dólares e o europeu 3000 dólares. Mas ainda estamos falando de honestidade, então vamos discutir o salário.<br />
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O salário não é um presente do empresário, não é uma bênção de Deus. O salário é cuidadosamente pensado no menor valor possível capaz de igualar o custo de vida da região. O Brasil é um país barato, apesar da quantidade absurda de impostos pagos. Temos um mercado relativamente estável, com poucas importações consideradas fundamentais para a nossa existência. Outros lugares não tem tanta sorte. O EUA e a Europa tem uma coisa em comum. Eles não gostam de estrangeiros. E daí? Daí que o Francês não bebe suco de laranja brasileiro se estiver escrito na caixa product eau Brésil. O Americano, que é o maior consumidor de suco de laranja Brasileiro, não sabe disso. Ele acha que aquele suco vem do méxico ou na maioria das vezes, ele não quer saber e tem raiva de quem sabe.<br />
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A Rússia, que ultimamente brigou com a Europa, mudou sua importação de carne e agora compra só do Brasil. Eles odiaram isso, porque nós temos a fama de sermos um país sujo, sem higiene. A Europa também odiou isso porque perdeu um cliente importante, e o dinheiro que iria para eles veio para cá. O Governo Brasileiro adorou isso, porque o imposto de exportação é uma grande fonte de renda para os funcionários públicos, já que eles não trabalham e dependem de verbas públicas. Mas e nós, o povo? Eu odiei, o kilo do patinho que eu usava para comer bifes saltou de 12 reais para 22 em menos de três meses. A rússia está comendo a minha carne, meu custo de vida aumentou, mas o salário se arrasta a passos de tartaruga seguindo a inflação totalmente artificial liberada pelo nosso governo populista. Se a carne aumentou 85%, e o salário só aumenta 8% ao ano, eu precisarei de 10 anos comendo repolho e frango até poder comer carne novamente. Skavurska.<br />
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Voltando ao assunto inicial. Se o carro não tivesse nenhum valor estético agregado, todos os carros seriam um Gurgel, o mais feio e funcional possível. Mas a vida não é assim, nós como consumidores temos um valor abstrato na cabeça de quanto custa a beleza. Uma Ferrari tem muita beleza agregada, já o VW Polo é considerado por uma grande revista de automóveis Australiana como o carro mais "sem graça" do mundo. Óbviamente eles não conhecem o meu carro, kkkkk.<br />
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Pense bem, meu amigo, antes de comprar algo. Quanto vale seu dinheiro? Isso custa tudo isso mesmo? Esse dinheiro está sendo bem investido, ou eu estou desperdiçando um recurso valioso? Abraço a todos, fiquem com Deus.Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/10298217881049507089noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4811049822333593707.post-79205434563735919492014-12-03T12:17:00.001-02:002014-12-03T12:17:52.564-02:00Fantasmas de Marte - Capítulo 7SEGREDOS<br />
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No bar azul, palco de danças e musicais, as meninas aproveitam um espetáculo raro na vida de um camponês.<br />
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- Anuket, vamos no banheiro?<br />
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- De novo? Chega de beber mosto, Anúbis. Aqui eles fazem puro, fica muito doce.<br />
<br />
- Por isso mesmo. Em casa o mosto é meio salgado por causa da água do rio. Esse é melhor do que eu tinha imaginado. Mas ele desce direto, e me deixa ansiosa. Vamos no banheiro e depois vamos achar alguma coisa pra fazer. Vamos! - Anúbis agarra Anuket e entra no banheiro. Lá dentro, as meninas inocentes entram as duas no mesmo biombo e fecham a porta. Em seguida entram duas mulheres, conversando alto, um pouco embriagadas, se olham no espelho para pentear os cabelos. Anuket só consegue ver as suas botas de crocodilo, semelhantes as botas de Bastet. <br />
<br />
- Então amiga, tá chegando mais um leilão aí. Hora de faturar alto.<br />
<br />
- Hora de faturar ponto. Quem fica com tudo é Dona Sekhmet. Nós só recebemos presentinhos.<br />
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- Você é uma fresca que só sabe reclamar. Nós somos guardas de uma força respeitada e temida. Nós somos privilegiadas. Ás vezes, só às vezes, eu tenho um pouco de pena das meninas que nós vendemos.<br />
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- Ah, cala a boca, sua bêbada. Nosso trabalho é o melhor! Todo mundo sai ganhando. O nobre ganha uma escrava. Dona Sekhmet ganha riqueza e poder. As servas ganham a vida luxuosa do palácio aos pés dos deuses, ao invés de ficar cortando cevada e ordenhando cabra o dia todo. E nós, ganhamos presentes. HAHAHA<br />
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- Pera aí? Você não estava reclamando dos presentes agora pouco?<br />
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- Eu não, sua louca! Eu adoro ganhar presente. Mas Dona Sekhmet tem potes e mais potes de mel, e ela só me deu uma colherinha. E quando eu pedi o pote ela me olhou como se eu fosse uma cadela faminta.<br />
<br />
- Você é uma cadela faminta, por isso eu gosto de você. Eu odeio gatos. Hhahahaa<br />
<br />
As duas supostas guardas saíram rindo e cambaleando. Anúbis, como sempre, olhar parado, boca aberta e sem entender nada. Anuket por outro lado, de olhar parado, boca aberta, paralisada de medo, tentava organizar sua mente para fazer algum sentido daquilo tudo. "Então é verdade. Não só os nobres possuem as servas do festival, mas tem até uma organização de mulheres que facilitam o trabalho." concluiu a brilhante jovem. Uma imagem mental começa a se fazer de Dona Sekhmet, uma mulher poderosa e sem escrúpulos, que venderia a própria alma a Hefesto se este fizesse um recibo.<br />
<br />
O pânico começa a lhe dominar a imaginação, ela vê em sua mente uma jovem acorrentada pelos pés sendo espancada por um nobre risonho, assim como foi com Bastet. Isso não poderia acontecer, não com ela, não com a esposa de um mensageiro real, e portadora de passaporte. O Passaporte! Suas pequenas mãos procuram rapidamente segurar o medalhão em busca de um alívio temporário. Mas e como ficaria no leilão? As guardas com certeza lhe tirariam o passaporte, como qualquer outra serva comum. Talvez, se houvesse um lugar seguro para guardar o passaporte, e no momento certo ele aparecesse, tudo ficaria bem. Mas onde? E em quem confiar? Talvez houvesse alguém alí de bom coração, talvez Bastet? Não, mesmo Bastet sendo uma ex-escrava, ela não trairia a confiança de sua mestra. "Preciso conhecer mais pessoas, talvez alguém me ajude mesmo sem saber." pensou ela.<br />
<br />
Sem conhecer os mecanismos legais do leilão, seu plano fracassaria. Primeiro, era preciso encontrar um presente digno de Dona Sekhmet, assim lhe seria permitido conversar com ela. Segundo, deveria fazer amizade com os inimigos de Dona Sekhmet, alguém que estivesse descontente, assim como a guarda sem mel. Então, Anuket esconderia o passaporte dentro de alguma coisa, e esse objeto deveria ser entregue no momento preciso do leilão, surpreendendo a todos, e libertando-a das obrigações legais. Não seria fácil. Tudo deveria funcionar perfeitamente, não tem espaço para planos B aqui. Talvez, talvez os homens desse lugar pudessem servir para alguma coisa além de beber e brigar. Ela sabia que era linda, e sabia que poderia usar de sedução a seu favor, escapando no último minuto da luxúria alheia. A possibilidade de sucesso lhe devolve a vida aos seus lindos olhos cor de caramelo, e ela sorri por um momento, até ser lembrada de onde estava.<br />
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- Pfiiiiii.<br />
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- AH ANÚBIS ! PELO AMOR DE RÁ, VOCÊ COMEU UM RATO MORTO DO LIXO SECO AO SOL?<br />
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- Me escapuliu. Foi sem querer querendo!<br />
<br />
- Vamos sair daqui. Temos que encontrar mais pessoas. Alguém aqui nesse lugar sabe me explicar o que está acontecendo.<br />
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REVELAÇÕES<br />
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- Doutora Perséfone, Sr. Hades está acordando. Eu vou tentar conversar com ele mas acho que vai ser difícil acalmá-lo. Entenda, talvez ele desconte a raiva em você. Seja forte.<br />
<br />
- Eu entendo Comandante. Eu devo pedir desculpas a ele também. No fundo do coração eu sempre soube que isso aconteceria, mas não fiz nada para impedir.<br />
<br />
- Bom, isso é bom. Se ele te ver como vítima da situação também, será mais fácil. Lembre-se de uma coisa: Ele é filho de Hera, a vingança é necessária para restaurar a honra deles, MAS, eu PRECISO que esta missão funcione direito, e preciso de todos fazendo o seu trabalho. Faça ele entender isso.<br />
<br />
- Eu quero o Sr. Hypnossono comigo.<br />
<br />
- Não acho boa idéia agora. É preciso uma mente aberta para aceitar novas verdades, e a dor da traição atrapalha o raciocínio. Vamos devagar.<br />
<br />
Comandante e Perséfone seguem da estufa para o consultório, passando pelo Capitão no corredor.<br />
<br />
- Capitão. Como vai?<br />
<br />
- Todos os sistemas operacionais, Senhor. - Bate o pé no chão e estufa o peito, olhando para frente.<br />
<br />
- Haha, não Capitão, eu não estou de serviço agora. Eu quis dizer como vai o senhor? Podemos jantar juntos e conversar mais tarde?<br />
<br />
- Si - sim, senhor. Como quiser. - O Capitão tenta esconder o nervosismo. "Será que o filhinho do presidente está sabendo do meu plano? Não pode ser, ele não sabe de nada. Será?" pensa o capitão.<br />
<br />
Já na enfermaria, Hades acorda tentando tirar a sonda da garganta. Perséfone rapidamente aplica a anestesia spray e puxa o longo tubo com delicadeza. Comandante se senta ao lado da cama e retira os fios elétricos do monitor, desligando os milhares de alarmes ensurdecedores.<br />
<br />
- Senhor Plutão von Hades, que bom te ver de novo.<br />
<br />
- Por favor, Comandante. Eu gostaria de não mais usar meu nome latino. Meu verdadeiro nome é Muhhamad Ali. Eu me lembro do alarme de incêndio, depois me lembro de uma sombra passando por uma porta de luz.<br />
<br />
- Provavelmente era eu. Veja meus ouvidos. Doutora Perséfone teve de restaurar meus tímpanos, e as suas orelhas também, infelizmente elas ficaram pretas e foram substituídas por essas sintéticas. Doutora, eu acho que você errou nas medidas, essas são menores. haha.<br />
<br />
- Pára, Comandante. Estão perfeitas.<br />
<br />
- Então acho que devo ser grato ao senhor por ainda estar vivo, comandante. Obrigado.<br />
<br />
- Não me agradeça ainda, Sr. Ali. Temos de acertar as contas para não sobrar troco, se é que o Senhor me entende.<br />
<br />
Nesse momento, Muhhamad olha nos olhos de Perséfone que não consegue segurar as lágrimas, e tenta estender a mão fraca para tocá-la no rosto. Perséfone reconhece o esforço e completa o gesto, levando seu rosto até as mãos geladas. Ele fica alguns minutos em contemplação, pensando. O Comandante aguarda pacientemente. Então, finalmente:<br />
<br />
- Comandante. Eu nasci próximo ao lugar da sua história, onde o senhor ganhou sua pedra. Eu conheço aquela gente, mas tive a graça de Hera de sair daquele inferno muito jovem, e absorvi muito pouca coisa daquela loucura. Meus pais foram mortos fugindo da guerra para me dar um futuro melhor. Eu sempre fiz a minha parte, mas a guerra sempre encontra um maneira de me achar, até aqui no espaço. Qualquer um no meu lugar diria que esta seria uma boa hora para parar de fugir e dar o troco com toda a vingança que me é de direito, não concorda?<br />
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- Sim, mas...<br />
<br />
- Mas, permita-me continuar. Eu também tenho uma história para contar a vocês dois. Eu tinha um amigo, também fugitivo da guerra. O nome dele era Osama. Ele era muito legal, divertido alegre. E a família dele deixou muito dinheiro. Nós sempre andávamos juntos, sendo adolescentes normais. Um dia, nós estávamos em um bar, assistindo a televisão, e vimos uma reportagem sobre a capital financeira do mundo, a cidade mais rica, Athenas. Quando a câmera mostrou seus prédios mais altos, símbolo de seu poder político e econômico, Osama riu e fez um barulho com a boca:" BUM". Eu não tinha entendido na hora, então eu ri também. Dias depois, ele foi ficando cada vez mais sério e preocupado, conversando com umas pessoas que eu nunca tinha visto na vida, e me deixando de fora das reuniões secretas. Aquilo foi ficando chato, e um dia perguntei o que era aquilo tudo. Ele disse: "Os infiéis vivem uma vida no paraíso construído sobre o sangue e as lágrimas do cadáver do nosso povo. Eu quero lembrá-los disso. ". Dias depois houve o atentado a Athenas, e o resto vocês já sabem. Mas a parte que mais me perturbou é que meu amigo não queria mudar o mundo, e não queria fazer o bem a ninguém. A única coisa que ele queria era vingança, e mais nada. Só empatar o placar, como se a vida fosse sómente um jogo. Eu me decidi nesse dia a não jogar esse jogo. Vingança só gera mais vingança. A verdadeira vitória está em fazer um bem tão grande ao seu inimigo que ele não tem como lhe retribuir. Você fez isso por mim, comandante, salvou minha vida e eu não posso lhe retribuir. Você também Jade, depois que te conheci, sinto que você me salvou de uma vida de guerra e vingança. Eu só penso em maneiras de lhe retribuir todos os bons sentimentos que você me dá.<br />
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- Com licença, será que eu posso entrar? Espero não estar incomodando? - diz Doutor Hypnossono entrando pelo consultório de maneria discreta. Sua presença e seu sorriso sempre iluminam o ambiente.<br />
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- Por favor Doutor, entre. Eu já estava de saída, (tosse). - Diz alegre o convalescido, causando risos em todos.<br />
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- Eu trouxe um presente desejando melhoras. Uma caixa de bombom, e um livrinho com frases de sabedoria, que servem para animar o espírito.<br />
<br />
- Que fofo Doutor! Por favor, leia uma frase para nós. - Perséfone se anima, pois era a intenção dela desde o começo que Muhhamad e Hypnossono conversassem. A esperança da moça divida entre o amante e o pai era que através dos ensinamentos neutros do doutor oráculo, os três pudessem chegar em um consenso de paz e convivência em harmonia.<br />
<br />
- " A rigor, sombra ou luz são estados de tua própria alma. Alegria ou tristeza emergem do teu interior. Toda criatura encerra consigo um poder transformador. O teu sorriso é luz que acendes na face, iluminando a Vida. Alivia o teu coração do peso de toda a mágoa. Experimenta sentir contigo a leveza do perdão. "<br />
<br />
- " Não vibres negativamente contra os teus semelhantes. Nem te regozijes com o fracasso de teus desafetos. O coração mais endurecido não resiste a um gesto de ternura. Aproxima-te dos que se distanciam de ti, sem colaborares para que a distância se faça ainda maior. Se da parte dos outros pode haver descaso, da tua pode existir indiferença. Muitos tem inimigos, porque fazem questão de tê-los." ( Dias Melhores - Carlos A. Baccelli / irmão José - Editora Leepp)<br />
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As sábias e surpreendentemente apropriadas palavras provocaram um ataque de risos e choro em Perséfone, que agarra Muhhamad pelo braço meio desajeitada, provocando dores no coitado. Comandante não fica surpreso, afinal, quem mais poderia aparecer sem ser chamado e dizer as palavras certas na hora certa? Tão discretamente quanto apareceu, o Doutor se vai deixando seus presentes, o livrinho e o ambiente leve e alegre. Mas tem uma coisa fora do lugar aqui.<br />
<br />
- Quem é Jade?<br />
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- O que? - Pergunta Muhhamad sem entender.<br />
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- Na sua história, você estava falando com Perséfone mas disse Jade. Não adianta desmentir, ela ouviu também.<br />
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- Ah, não começa com fuxico não, Comandante. Seu fofoqueiro. Jade sou eu mesma, é o nome sírico para "moça bonita de olhos verdes". Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/10298217881049507089noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4811049822333593707.post-342687253333382012014-11-26T10:00:00.000-02:002014-11-26T10:00:06.886-02:00Fantasmas de Marte - Capítulo 6NÃO VEJO PROBLEMA<br />
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Depois do incidente, Anuket e Anúbis seguiram Bastet até uma pensão conhecida da gangue e passaram a noite. Ali as meninas estariam seguras, mas sob forte vigilância até o dia do leilão, após o festival. Anuket exibia o passaporte como foi instruída por seu marido, que era uma espécie de medalha de bronze negro, com o selo real e o nome do dono do escravo. Nesse caso, o nome era Anuket, um hieroglifo de serpente simbolizava a posse, e novamente o nome Anuket. Como identificação, uma tatuagem com seu nome era feito em toda criança de 1 ano na batata da perna direita. A segurança que Anuket sentia era justificada, pois se um guarda verificasse que a tatuagem na perna não estava de acordo com a medalha, os crocodilos jantariam como reis. Anúbis não estava preocupada, afinal, ela se julgava órfã de sua mãe falecida e seu pai biológico, um homem simples e amável, embora seu amor fosse direcionado às esposas infiéis de seus vizinhos, nunca a seus filhos. Sua casa parecia um orfanato, brigas e disputas pelo poder eram comuns, e Anúbis não teria dificuldade em trocar um pelo outro. <br />
<br />
- Esse é seu quarto, cama, lavatório, baú, mesa e cadeira. O toque de recolher é às 8:00, para uma menina como você. Pode sair quando quiser, mas nunca suba nos andares superiores, e nunca converse com estranhos, como aquele fazedor de bonecas. Tem muitos como ele por aqui. Eu não vou estar por perto o tempo todo, mas qualquer pessoa que use uma pena de pavão no brinco é minha amiga, pode confiar. Toma aqui, sabe usar isso? - Bastet põe a pesada bota de couro de crocodilo na cadeira, fazendo um barulho alto e assustando a menina. Levantando a sua túnica devagar, a surpresa da menina vira terror, ao ver as diversas cicatrizes na perna da bela moça. Um anel marcado em seu tornozelo denuncia que uma vez esteve acorrentada a grilhões de ferro muito apertados. Em sua pele macia, diversos cortes e marcas estranhas, em forma de gota, queimaduras antigas. Da coxa, Bastet desamarra uma bainha de couro cinza e uma pequena adaga, a lâmina era uma reserva em casos de emergência. A Lâmina sem ferrugem tinhas algumas manchas de humidade, prova de seu uso.<br />
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- Não. Eu fui treinada em costura. - Por motivos óbvios, os camponeses tinham apenas 1 ano de estudo intelectual. O resto de suas vidas era dedicado à aprender uma profissão que servisse às necessidades dos nobres. Os mais comuns eram cozinha, costura e metalurgia. Os Pedreiros eram semi-nobres, considerada uma profissão divina, pela importância que as pedras tinham naquela cultura.<br />
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- É muito fácil. O mais importante é que você nunca se esqueça disso: "Se você hesitar um segundo, você morre e o outro cara vive. A escolha é simples". Vou lhe ensinar os três movimentos básicos. Segure a adaga com a ponta para cima , cotovelo junto ao corpo, lâmina paralela ao piso. Faça a estocada e grite, mostre os dentes e olhe nos olhos. Antes de puxar a lâmina para fora da barriga da múmia, gire a lâmina, assim ele não terá chance. Agora, segure a lâmina para baixo, se a múmia tiver uma lâmina também, espere ele atacar primeiro, pule para trás, gire e esfregue a sua lâmina no braço dele, assim ele vai soltar a lâmina dele. O terceiro é a finalização, com a múmia ferido ou sentado, levante a lâmina e enterre na cabeça dele. Cuidado, não vire a lâmina porque ela quebra. Não se preocupe, os guardas não vão lhe prender, eles não ligam.<br />
<br />
A pequena Anuket experimentava um sentimento novo, confuso. A menina estava paralisada, em êxtase, pela admiração que tinha por aquela forte e bela mulher. A cada movimento ensaiado, o perfume de Bastet se espalhava pelo quarto, suas jóias brilhavam na luz da pequena vela, seu cabelo voava pelo ar, se desarrumava e então voltava a pender atrás da cabeça, obediente. Tão independente, tão segura, tão sabida. Antes de ir embora, finalmente as palavras saltam em desespero:<br />
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- Eu vou te ver de novo?<br />
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- Pode apostar. - Bastet sentiu o calor e admiração da pobre inocente, e sentiu mais uma coisa, também novidade para a sofrida guerreira. Sentiu vontade de sorrir. Foi muito estranho, a sensação era a que seu rosto iria trincar e se partir em vários pedaços, como uma boneca de louça dos nobres. Mas não podia se deixar levar pelas emoções, aquilo era trabalho.<br />
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No quarto ao lado, Anúbis pulava na cama de palha de porta aberta, e aquilo irritou Bastet. - PARA COM ISSO! - A menina caiu sentada, olhando para o chão. Foi a primeira vez em sua vida que alguém lhe deu uma ordem. Surge então no corredor Anuket, que seguia o cheiro de sua benfeitora. Ao ver Anúbis sentada, teve uma idéia.<br />
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- Anúbis, Bastet disse que podemos sair junto com uma mulher de brinco de pavão. Vamos até o bar assistir a dança.<br />
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- Eu tenho sede, o ar aqui é parado e fumacento. Eu sinto falta do sol. Será que falta muito para o festival?<br />
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- O que deu em você? Já quer voltar? Ainda tem muito pra aprender aqui. Agora nós podemos sair em segurança, não tem problema. - Anúbis não conseguiu dormir à noite, aquele homem mau e a adaga verde lhe deram pesadelos. Mas Anuket tinha razão, não era hora de desistir, o pior já passou.<br />
<br />
Descendo as escadas, imediatamente a mulher de brinco de pavão segura Anúbis pelo braço.<br />
- Onde vocês vão? <br />
- Queremos ver a dança.<br />
- Vocês perceberam que as lanternas dos bares tem papiros coloridos? Vocês podem ir nos bares amarelos e azuis. Nunca nos vermelhos. Somente homens vão nos bares vermelhos, e eu não quero ter que salvar vocês do bar vermelho, entenderam bem?<br />
- Amarelos e azuis. Entendemos.<br />
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O andar térreo da pensão era um bar amarelo, então Anuket começa a tirar conclusões do que vê. Era um bar calmo, onde as pessoas conversavam enquanto comiam. A música vinha do outro lado da rua, o bar azul. Ao fim da rua, o bar vermelho com dois homens grandes na porta, um arqueiro e outro com a longa espada curva presa na cintura e um pequeno escudo redondo no antebraço esquerdo. Os brincos de pena de pavão estavam por toda parte, parece que aquela rua era segura para explorar. Anúbis, como sempre, não entendeu nada.<br />
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- Que bar chato. Mas eu vou pedir água. - A moça atrás das meninas estala os dedos e um pequeno menino magro, de olhar parado e sem vida, traz um copo de barro seco ao sol com água. A menina bobinha se espanta com a rapidez, e começa a rir. Anuket começa a juntar os pedaços do quebra-cabeça. A intenção daquele salvamento de Bastet não estava claro, ainda. Será que as meninas eram hóspedes da gangue do pavão, ou será que aquela seria a prisão mais confortável da cidade? Anúbis se diverte com a atenção: - Você viu Anuket? Eu pedi água e o menino me trouxe imediatamente. Isso é tão legal!<br />
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- Você pode pedir comida e bebida à vontade, Dona Sekhmet vai cuidar bem de vocês até o festival. Por isso, tomem o cuidado de não sair dessa rua, voltem para o toque de recolher, e quando for o dia do festival, nós levaremos vocês lá e vamos te proteger dos nobres também. Já foi tudo arranjado, fiquem tranquilas. Esse passaporte é uma ofensa para alguns de nós, menina, esconda dentro da túnica, para seu bem.<br />
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- Desculpa. - Anuket começa a montar a imagem na cabeça. É muita informação de uma vez só, ela precisaria de mais tempo para assar o pão, mas seus dedinhos inteligentes já lambiam a tigela. As marcas nas pernas de Bastet eram castigos sofridos por escravas desobedientes. Dona Sekhmet havia liberto Bastet, e era dona da rua toda, e sua gangue de pavões fazia a proteção. Mas muitas perguntas ainda não tinham resposta, por exemplo quem é Dona Sekhmet, e o que ela ganha com isso? Anuket podia ser apenas uma menina camponesa, mas se seu Pai lhe ensinou alguma coisa na vida, é que nada é de graça. Quando ela queria um favor do velho bêbado, a conversa deveria começar com uma oferta de paz, naquele caso, um copo gelado da cerveja do fundo do barril, a parte menos aguada, um pouco acima do lodo de lama do rio e fermento de levedura. - Por favor, eu queria conversar com Dona Sekhmet e agradecer a gentileza.<br />
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Como prova a risada histérica da jovem guarda, a oferta foi muito preciptada. E além disso, Anuket não tinha nenhum presente para a gorda rica, pelo menos, nada além de si mesma. Ela então pega Anúbis pelo braço e atravessa a rua até o bar azul. Ali sim era lugar para as jovens viverem um pouco. Muita música, muita bebida, o palco redondo no centro era visível a todos, que exibia danças e peças de teatro 20h por dia. Naquela sociedade de poucas morais, uma era respeitada desde tempos pré-históricos. Adultos bebiam cerveja, mas as crianças somente poderiam beber mosto. Mosto é um líquido muito doce, parte intermediária do processo de fabricação da cerveja, antes da fermentação. Era muito nutritivo, e as crianças adoravam. "Assim não seremos alvo da fúria de Rá", diziam os anciãos, que não havia nada mais desumano e revoltante aos olhos dos deuses do que ver uma criança embriagada.<br />
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ATHENAS, TEMOS UM PROBLEMA<br />
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- Comandante ! Comandante ! ACORDA! (tapa) - Perséfone desesperada, dá um tapa na cara do comandante que salta da cama em suas roupas de baixo, procurando na cintura uma arma que deveria estar ali, se seu pijama fosse um uniforme militar.<br />
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- Pelo amor de Zeus mulher, o que é isso?<br />
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- Plutão. Plutão von Hades. Venha rápido, eu não sei o que fazer. - O choro e a fala apavorada foram prova suficiente que havia acontecido um desastre. De um salto, esquecendo-se de vestir as calças, Comandante Júpiter agarra seu revólver e corre escotilha a fora na direção apontada por Perséfone. A poucos metros de distância, seguindo o corredor circular estavam o Capitão e Sr. Baco, chutando e arranhando a escotilha do geólogo. Dr Hypnossono ficou na porta de seus aposentos, assustado sem saber o que fazer.<br />
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- O que foi? Capitão, que alarme é esse?<br />
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- Comandante, rápido. A 2 minutos atrás recebi um alerta de falha ambiental no quarto do Sr. Hades, perda de pressão e temperatura. Parece uma falha de software. Eu desliguei o computador e Sr. baco está tentando reiniciar o sistema.<br />
<br />
- Comandante, parece que um sensor defeituoso detectou um incêndio no quarto do Sr. Plutão, e acionou o sistema de purgação. Toda a atmosfera do quarto foi ventilada para o espaço. Não podemos entrar antes de equalizar a pressão. - Sr. Baco abriu o painel da porta e acessou o painel de manutenção do computador. O comandante não tinha mais tempo a perder, devia agir rápido e preciso, no estilo militar.<br />
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- Todos prestem atenção. Eu quero todos dentro dos seus quartos. Perséfone, vai ver se seu pai está bem. Sr. Baco, de volta para a cabine, quando eu der o sinal, reverta o sinal de incêndio e pressurize a nave. Capitão, conto com o senhor para me pegar quando eu abrir a escotilha. AGORA!<br />
<br />
- 3 minutos comandante. - avisa Perséfone entrando no quarto de seu pai, que aparenta estar roncando.<br />
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Assim que o barulho da escotilha da cabine denuncia seu fechamento hermético, o comandante dá um tiro no sensor de incêndio da nave, imediatamente acionando o sistema de purgamento atmosférico nos decks centrais, onde fica o reator. O Ar faz um barulho alto, um furacão circular tenta assoprar o corajoso militar, que nesse momento só se preocupa em proteger sua roupa de baixo, "maldita hora de ser pego sem calças", pensa ele. Quando a pressão atmosférica se aproxima do vácuo, seus tímpanos estouram em uma dor alucinante, que quase lhe faz desmaiar. Com muito esforço, o comandante segura um pequeno sopro de ar, e finalmente o painel muda de vermelho para verde, destrancando a escotilha. Rapidamente o militar identifica o gelado Dr. Plutão, inconsciente no chão, e sinaliza para a câmera da cabine para que Sr. Baco repressurize toda a nave. Imediatamente o ruído de ar enche o ambiente, mas não a tempo de evitar que o comandante perca os sentidos. Apesar de ter prendido o ar, ele acaba escapando pelos sinos que ligam o nariz aos olhos.<br />
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Momentos mais tarde o Comandante acorda com Perséfone de novo:<br />
- A não, esse sonho de novo não. Ainda estou dolorido dos tapas passados. O que aconteceu com a minha voz? Estou meio surdo?<br />
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- Vai passar em 1 semana, meu herói. - ganha um beijo na testa. - Não foi sonho, o senhor arriscou a sua vida para salvar o meu amigo, e conseguiu. Ele vai viver. A exposição prolongada ao frio causou queimaduras, mas ao mesmo tempo preservou seu corpo contra os danos do vácuo. Eu deixei ele em coma induzido até baixar a pressão no cérebro. Não teve tempo suficiente para formar cristais de gelo, graças a Hércules, então suas células puderam descongelar corretamente. O Capitão e o Sr. Baco von Dionísio estão analisando o problema, enquanto isso, todos nós deveremos dormir na estufa, alternando turnos.<br />
<br />
- Muito bem. Bem. Alô? testando. testando. 1, 2, 3, som. som. - Enquanto ele esteve inconsciente, a mente do comandante juntava os pedaços. Uma falha catastrófica, um alarme ensurdecedor, Perséfone distribuindo tapas, e um só homem não estava lá. Dormindo? Impossível. - Perséfone, eu sinto muito, traga aqui o Capitão e seu Pai. Teremos uma conversa séria.<br />
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- Si - sim senhor. Eu entendo. - Perséfone não era telepata, mas já sabia. Finalmente aconteceu. "Pelos deuses, pai, o que você fez? Pra quê", pensa ela, segurando as lágrimas. O Doutor também sabia, que cedo ou tarde, seria descoberto. O plano B era ainda mais óbvio que a tentativa de homicídio, embora só agora o Capitão tenha percebido. "Ainda não é a hora certa, se for para o olho se beneficiar dessa missão, preciso acabar com isso." pensou o militar, sacando Dona Rita, sua avó querida, e carregando-a com munição anti-pessoal de ponta oca.<br />
<br />
Ambos chegam ao mesmo tempo ao laboratório do Doutor, Perséfone ao ver a arma não consegue mais conter o choro. Capitão, que não era sem coração, pede silêncio a moça, para que não estrague a tocaia. Ele mostra o botão de choque da arma, que é capaz de paralisar todos os músculos de uma pessoa, sem matá-lo. A seguir, ele abre o painel de manutenção e pede acesso às câmeras internas, para planejar seu próximo movimento. Para sua surpresa, estavam offline, o doutor deve ter arrancado. Ele teria de entrar rápido e tomar uma atitude em uma fração de segundo. Mas antes que pudesse abrir a porta, Perséfone tem uma idéia. Ela pede ao capitão uma bateria de choque, que de improviso pode ser usada sem a arma, mas teria o efeito de imobilizar ambos, quem segura a bateria também. Esse risco era aceitável para qualquer filha de um maluco, mas não para o chefe de segurança.<br />
<br />
O Capitão então acompanha a idéia, mas acha perigoso. Se a médica tiver um troço, quem vai cuidar da tripulação? Então ele pega uma bandeja de comida do refeitório. A Moça entende.<br />
- Papai, sou eu, Perséfone. O Capitão foi dormir, o Comandante está desmaiado, então eu te trouxe seu jantar. Deixa eu entrar?<br />
<br />
O blefe funciona, a escotilha se abre e o assustado doutor deixa sobre a mesa a adaga ritualística, em forma de serpente, com a qual pretendia acabar com seu sofrimento e diz:<br />
- Sangue de Hércules te cubra filha.<br />
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Antes de qualquer reação, para o espanto de todos, o enorme braço do Capitão surge por detrás da moça e Dona Rita entrega seu beijo de boa noite. -Aos doze trabalhos, doutor. (zap).<br />
<br />
- Hoje e sempre, papai. - A moça abalada, suspira aliviada. Seu pai maluco ainda está vivo, apesar do canhão do monstruoso Capitão. Ele tenta esconder seu desapontamento, Dona Rita ainda guardaria seus segredinhos por mais algum tempo. Ambos levam o Doutor inconsciente até sua maca na enfermaria, e o Capitão ativa as amarras de emergência. O Comandante já está sentado, ainda com o turbante de faixas na cabeça, com um tufo de cabelo arrepiado saindo por cima. "Pareço um troll", pensa ao se olhar no espelho cirúrgico. <br />
<br />
- Acorda ele. - Perséfone injeta um líquido nas veias do seu pai, que acorda assustado. - Doutor, eu estou extremamente decepcionado com o senhor. Eu quero dizer, todos nós sacrificamos muito para que essa missão seja bem sucedida.<br />
<br />
- Sacrifício? Hahaha (risada maligna), o que você entende de sacrifício? Vocês não entendem, seus medíocres, bárbaros inferiores. Um filho de Hera contaminou minha filha, a filha de Hércules. É o fim, está tudo acabado. Isso tem que acabar aqui.<br />
<br />
- Exatamente. - para o espanto de todos, que olham atônitos para o Comandante. - É o fim. Acabou. Parabéns, doutor, agora estamos na mesma página. Seja bem vindo.<br />
<br />
- Mas, mas, o que? - Balbucia o confuso doutor.<br />
<br />
- Você não entendeu? O senhor mesmo me disse, lembra-se? Lá na Cabine. O Senhor me disse, os filhos de Hércules devem proteger sua pureza contra as forças do mal, que estão por toda parte. Eu achava que você estava se referindo ao senhor Plutão von Hades, mas agora eu sei. Nós, todos nós, éramos o mal, impuros, contaminados, perdidos não é mesmo. Bom, olhe-se no espelho doutor, e você verá o mal, um homem pequeno e perigoso, culpado de tentativa de homicídio e sabotagem de equipamento militar.<br />
<br />
- Não. NÃO. NÃO PODE SER! Filha, minha adaga, minha adaga!.<br />
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- Não papai, você ainda não entendeu, ouça mais um pouco, estamos aqui para te ajudar, confie em mim. Eu sempre serei sua princesa.<br />
<br />
- Não Doutor - Completa o Comandante pegando na mão do confuso e assustado idoso -, você não vai fugir, não tem lugar nenhum nessa nave que você possa fugir. Encare feito homem, a verdade é uma só. Você morreu, como filho perfeito de Hércules. Eu te trouxe de volta a sua nova vida. Seja bem vindo à raça dos Bárbaros medíocres. Eu posso confiar em você?<br />
<br />
O Doutor se contorce de dor, apesar de estar tudo bem com ele. É uma dor mental, que nenhum remédio físico é capaz de curar. A culpa, o ódio, a frustração, tudo ao mesmo tempo como um milhão de vozes ecoando em sua consciência. Finalmente um pensamento coerente:" Como pude errar tanto? Eu estava seguindo ao pé-da-letra as minhas escrituras sagradas. Minhas? MENTIRAS."<br />
<br />
- Comandante, agora eu entendo. Eu tentei tanto ser fiel às escrituras, e acabei interpretando tudo errado. Preciso de ajuda, de aconselhamento espiritual. <br />
<br />
- Não olhem pra mim. - Diz Baco, apesar de ninguém ter olhado.<br />
<br />
- Doutor, Eu conheço a pessoa ideal para esse serviço. Ele ainda não saiu muito de seu quarto, mas eu confio a minha alma nas mãos dele. Doutor Hipnossono von Emmanuel foi o médico que me curou do meu estresse pós traumático quando voltei da guerra. Ele vai te ajudar, ele entende de todas as religiões, e vai te abrir muitos caminhos. Sorte minha ele ser arqueólogo e antropólogo, senão eu não teria uma desculpa para trazê-lo também.<br />
<br />
Pai e filha saem abraçados até a porta de Hypnossono. Ao tocar a campainha, a porta imediatamente se abre. A sala está um pouco escura, a meia luz. O cheiro de incenso e tabaco cria a atmosfera. Em um canto da sala, um pequeno altar e a estátua de um homem alto e magro, com uma túnica azul e branca, decorada de ouro, com seus pés cobertos com rosas. Seu rosto branco como a neve sorri, seus longos cabelos e barba bem aparada ardem em um vermelho vivo. As velas vacilam e tremulam, como se estivessem conversando entre si. O doutor está concentrado, e faz o gesto para se sentarem. O medo de pai e filha perturba a paz do ambiente.<br />
<br />
- Não tenham medo, eu estou aqui para ajudar. Eu posso provar, com uma pergunta. Eu teria todo esse trabalho se minha intenção fosse atrapalhar? Seria mais fácil sabotar a frágil nave de vocês, não? Mas não se preocupem, como eu disse, nós estamos aqui para ajudar, e você doutor, sabe melhor que ninguém que não se pode viver no vácuo do espaço.<br />
<br />
- Eu sei, estou muito envergonhado.<br />
<br />
- Que bom, que bom. Seu sentimento de arrependimento é o começo de sua cura espiritual. Saiba, doutor, que sua antiga religião não é de toda errada. Mas ela serviu ao seu propósito a muitos e muitos anos atrás, em uma época de barbaridades e poucos arrependimentos. Ser fiel às suas crenças não pode ser mais importante que ser fiel ao trabalho do Criador, não concorda comigo?<br />
<br />
- Quem é aquele homem na estátua?<br />
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- Quem você acha que é? Adão? Hércules? Moisés? Hera? Hórus? A resposta é difícil de entender, então por enquanto aceite apenas que esse homem vive, sofre e morre para salvar a humanidade de seu caminho auto-destrutivo, onde quer que ela vá. Como o senhor bem sabe, o mesmo homem que é capaz de amar e construir, também é capaz de odiar e destruir. Deus, o Criador, o Senhor dos seus deuses menores, deu a vida e o livre arbítrio a todas as suas criaturas. Mas Deus não deu o conhecimento todo de uma vez. É da responsabilidade de todas as criaturas do Universo, viverem, aprenderem e descobrirem qual é o sentido da vida, o que significa amar, porque é tão importante respeitar e proteger a vida, mas também porque não é preciso temer a morte. Eu vou lhe contar uma história. Por favor ouça com atenção.<br />
<br />
Nesse momento, o Capitão que tinha sido encarregado de ficar com um olho no gato e outro na sardinha, montava guarda fora dos aposentos do doutor religioso. "Esses malucos vão acabar me ferrando, não foi fácil apagar a tatuagem das costas da minha mão. Essa missão tem que dar certo, quando chegar a hora." pensou ele desconfiado, e então veio a idéia de dar uma espiadinha através do console de manutenção. O capitão acessa as imagens e pede o áudio pelo Closed Caption, para manter tudo discreto.<br />
<br />
Continua doutor Hypnossono, embora sua voz de tempos em tempos se modifica em tonalidade e sotaque. Sua presença é estranha, como se não tivesse ninguém ali, e de repente parece que a sala está cheia de outras pessoas. - No início era o Verbo. Na sua Bíblia, como em muitas outras, está escrito que Deus fez o mundo em seis dias e descansou o sétimo. Um dia para vocês é uma revolução da Terra em volta de si mesma - O mais comum era chamar o planeta de Gaia. A denominação Terra era muito antiga, pouco usada.- Mas Deus não mora na Terra. Um dia para Deus contém infinitos dias humanos. Vocês meus pequeninos - sua voz muda para uma forma mais feminina - tão atarefados, sempre com pressa. Sua vida é tão curta, sim, mas nem por isso precisa de todo esse desespero. Veja, o corpo humano como vocês conhecem, sofreu muitas evoluções ao longo das eras, e também as almas de vocês. Comparado com antigamente, na época de Hércules que você tanto admira, os corpos eram mais grosseiros e rudes porque as almas daquelas pessoas eram grosseiras e pouco evoluídas. Está me acompanhando? - A voz volta ao normal.<br />
<br />
- O que isso tem a ver conosco? Pergunta Doutor Saturno, querendo mostrar que compreendeu mais do queria em uma vida.<br />
<br />
- Você, Saturno, cometeu um crime contra a vida, porque você acreditava estar seguindo a sua religião. Mas o senhor não conhece a origem da sua crença, e por isso está perdoado. Mas por favor, é importante que eu continue, para o seu bem. - O tom de ameaça foi imediatamente absorvido pelo teimoso idoso. Sua filha estava maravilhada com a situação, e apertou a mão do pai. Ela sabia que quando o velho sentia medo, seu brilhante cérebro científico tomava o controle, mas essa não era a melhor hora.<br />
<br />
- As suas origens são as mesmas que todos os outros humanos em seu planeta. O corpo que vive em Gaia é humano, mas as almas são pura energia, vida imaterial, sem forma. Os titãs que seu Hércules derrotou realmente existiram, e foram derrotados, mas não as suas almas. Os seres que você tanto teme, doutor, estão vivos entre vocês, e eles tem a forma humana. Demônios, que são almas inferiores, perdidos em seus pecados de orgulho e vingança, caminham entre vós. Eles se parecem com vocês, falam como vocês, alguns lideram vocês. Seus corações negros só conhecem o ódio e o orgulho, e a intenção deles é o de fazer um exército de almas penadas, almas sem vontade própria, para destruir a criação do Senhor, nosso Deus. Mas não se preocupe, todos a bordo dessa nave são bons de coração, e minha missão aqui hoje é despertar o verdadeiro amor nos seus corações.<br />
<br />
- Por favor, continue. - Agora, mais calmo, o doutor começa a aceitar a mensagem como sendo uma verdade importante, talvez a maior descoberta de sua carreira científica.<br />
<br />
- Você meu caro doutor, se julgava superior ao seu colega baseado apenas no seu nascimento. Isso está longe de ser verdade. As verdadeiras almas superioras não habitam o seu mundo. Vocês ainda não estão prontos. Para ser considerada alma evoluída, você deve entender o verdadeiro significado do amor. O mesmo amor que você sente por sua filha, você deverá sentir pelo seu colega, por todas as criaturas de Deus, amigos e inimigos por igual. O Amor não permite distinções, julgamentos, preconceitos. Quando o senhor for ler as suas escrituras sagradas, pense no amor. Existe muita boa vontade e muito esforço foi colocado nessas escrituras, mas lá atrás na época em que foi feita, ninguém sabia o que era amor. Eram mais como animais, e o amor era só mais um instinto, sem muito pensamento consciente. Eu quero que o senhor encontre uma maneira de amar seu colega, da mesma forma como o senhor ama sua filha e a si mesmo. Você compreende a importância disso?<br />
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- Devo ser sincero, não.<br />
<br />
- Acho que o senhor compreende melhor do que está me dizendo. Agora que o comandante te libertou do dogma e do ritual, use sua nova liberdade para estudar novos meios de evoluir sua compreensão das coisas. Estude outras escrituras sagradas. Tente entender porque Hera pôs a serpente no berço de Hércules. Hércules viveu muito tempo depois disso, e tudo isso se passou nos planos do Senhor. Existem diferentes verdades para diferentes povos, e só existe uma mentira. Uma única mentira. Todos no seu planeta acreditam que seus pecados serão perdoados quando morrerem. A verdade que eu revelo a você, doutor, é que a forma como você vive sua vida, dia após dia, é o que será medido e julgado, não somente a forma como morre. E se sua vida se resume a obediência cega de escrituras que o senhor claramente não compreende, então será punido por isso. Não no inferno, e nem no céu. Mas de volta na Terra, sempre de volta na Terra. Lembre-se, da Terra veio e para a Terra retornarás. - A presença vai embora. O doutor Hypnossono está visivelmente cansado e pede um copo de água, oferecido por Perséfone.<br />
<br />
- Doutor, eu ainda tenho muitas dúvidas...<br />
<br />
- Eu sei, meu amigo. Mas essas coisas levam tempo. O mais importante é que você esteja comprometido com a verdade. Deus é todo poderoso, e soberanamente bom e justo. Dizer que Deus prefere uma de suas criações sobre a outra é dizer que Deus é burro e errou, isso não faz sentido. Dizer que Deus destruirá o mundo, e ressucitará os mortos, é dizer que Deus criou o Universo totalmente ao acaso, jogou com os dados da sorte, e isso é absurdamente errado. Acaso não existe. Toda consequência tem uma causa. Procure pela causa de tudo e encontrará a Deus.<br />
<br />
- Vamos Papai, deixaremos o doutor descansar. Muito Obrigado, eu estou toda arrepiada.<br />
<br />
- Essa foi a primeira verdade que você disse na presença de seu pai, Perséfone. Adquira esse hábito saudável, ele precisa de você, não do que você mostra a ele.<br />
<br />
O Capitão esconde o painel, mas não consegue disfarçar sua cara de espanto. O comandante vem buscar o doutor para escoltá-lo de volta a seu laboratório, agora livre de adagas. Sr. Baco interrompe:<br />
<br />
- Desculpa comandante, temos um problema. A nave foi projetada para ventilar um compartimento em chamas e conservar o oxigênio. Mas o senhor ventilou todo o deck, e acabou com nossas reservas de oxigênio. Segundo o computador, não temos oxigênio para voltar. Devemos encontrar uma fonte de 200 metros cúbicos de oxigênio no planeta para voltar.<br />
<br />
- 200? Em Marte? Meu Deus. Avise Athenas que temos um problema, talvez eles mandem um tanque de emergência, podemos esperar alguns meses reciclando o ar da estufa. Em último caso, três pessoas mais a Doutora Perséfone podem retornar em estado de coma induzido. Se chegar o momento, tiramos a sorte para ver quem fica.<br />
<br />
- Nesse caso, serei eu e mais um. - completa Baco. O Capitão sabe que isso não é problema, sua missão resolveria a falta de oxigênio eliminando os narizes infiéis. Mas as palavras de Hypnossono mexeram com suas crenças, alguma coisa começa a despertar no seguidor do olho.Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/10298217881049507089noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4811049822333593707.post-10328490815897361392014-11-22T10:00:00.000-02:002014-11-22T10:00:01.977-02:00Fantasmas de Marte - Capítulo 5EU NÃO SABIA <br />
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Finalmente, Heliópolis. "Meu Rá, o que é isso?" todos diziam, quando olhavam pela primeira vez a cidade, sua pirâmide tão alta que as nuvens escondiam parte do cume, que ficava parecendo um trapézio. A cor predominante era o amarelo claro, das rochas de calcário, mas finamente decorada com linhas brancas, metálicas, e pedras azuladas, vitrificadas, que davam um brilho quase sobrenatural a toda a estrutura. Pequenas jóias de todas as cores, rubis, esmeraldas, topázios, diamantes, desenhavam constelações de estrelas, imagens de hieróglifos representando as glórias e as vontades dos Deuses. As poucas palavras escritas do lado de fora eram orações dos deuses, e ordens de obediência e disciplina para Rá.<br />
<br />
Anúbis, depois de muito esforço, tinha conquistado a confiança de Anuket. As duas amigas agora compartilhavam seus pensamentos e desejos, de forma inocente.<br />
<br />
- Anuket. Você sabia que seria assim?<br />
<br />
- Não. É por isso que eu vim. Quero ver tudo, saber tudo. Será que nós poderemos andar pelo palácio, ler os papiros?<br />
<br />
Um dos semi-nobres conduzindo a charrete ouve o comentário inocente e decide, de forma maliciosa, alimentar as esperanças da pobre inocente. O outro ri baixo para si mesmo<br />
- Menina, mas é claro. Todo camponês é muito bem vindo nos andares superiores. Eu conheço o guarda da biblioteca, o nome dele é Homus. Diga que você veio comparar anotações entre o livro dos vivos e o livro dos mortos.<br />
<br />
Anuket poderia ser inocente, mas algo dentro de seu coração dizia a ela que esse homem sorridente na verdade usava a máscara da mentira e traição. A esperta menina, em um trabalho brilhante de detetive, rapidamente organizou as evidências em sua imaginação. Primeiro, Homus não poderia ser um nome de gente, já que era o nome de um molho usado na comida dos nobres. Ela sabia disso através do seu marido tagarela. Segundo, ela sabia que os nobres guardavam o conhecimento para si, e que tinha muitas coisas que o camponês não poderia saber jamais. Mas aquele guarda bastardo e arrogante deu a ela uma informação muito valiosa. Ninguém nunca disse a ela, mas ela sempre soube, do fundo de seu coração, que se era entregue aos camponeses o livro dos vivos, então deveria existir o verdadeiro conhecimento de Rá, O Livro dos Mortos, o livro proibido aos camponeses. O livro do poder.<br />
<br />
Anuket sabia que conhecer é poder, e conhecimento demais era poder demais. O maior temor de todo faraó é a encarnação de Osíris, o deus dos mortos. Dizia a lenda de um dos capítulos do Livro dos Mortos que Osíris em pessoa, viria até a Terra para julgar e levar a todos para o Reino de Rá, acabando com toda a existência física, e jogando nas chamas do reino inferior todos que forem julgados inferiores. A palavra inferior perdeu seu verdadeiro sentido ao longo dos anos, decreto após decreto dos onipotentes faraós. Hoje, não resta dúvida. Nobres são superiores e portanto estão automaticamente salvos da fúria de Osíris. "Pobres camponeses, inferiores, que após essa existência miserável serão jogados aos montes no fogo de Hórus", "Nesse dia deveremos ter cuidado, o fogo de Hórus estará mais quente que nunca.", zombavam dois nobres conversando casualmente na Kahfeteris, o salão de refeições do palácio.<br />
<br />
- Chegamos Anuket, chegamos. Olha como tudo aqui é grande! Ai, que lindo essas estátuas de homens com corpo de gato. Olha!<br />
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A cada comentário inocente e empolgado de Anúbis, os guardas riam cada vez mais alto e mais histéricos, todo ano era a mesma coisa. A ignorância dos camponeses era melhor que qualquer show de stand-up comedy que você puder imaginar. Homens com corpos de gatos, não sabia ela que aqueles eram Esfinges, múmias sagradas dos guardas pessoais de Amon, o pai de Rá. Amon era uma divindade superiora a Rá, e por isso era proibido aos camponeses saberem de sua existência. Diz o Livro dos Mortos que Amon criou o Universo e os vários mundos para Rá governar. Um dia Rá viu um de seus mundos sendo corrompido por outra divindade, Aton, o Deus da Caridade. Amon então criou um exército de bestas e demônios, feitos de pedra, para que Rá mantivesse seu poder. Após a batalha da Gênese, o vitorioso Rá libertou as almas de seu exército e mumificou seus corpos ao redor da cidade, em eterna vigilância. Um lembrete de Rá para seus súditos, que um dia Aton poderia voltar, e a caridade destruiria seu estilo de vida para sempre.<br />
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Os nobres normalmente caminham pelas ruas tranquilos, mas não hoje. Após o famoso incidente em que um servo surtou e esganou um nobre que assistia a procissão, o faraó ordenou que nesse dia os nobres não deveriam ser vistos pelos camponeses. Para os servos, ficava a impressão que aquela cidade maravilhosa de pedra e beleza era deserta, habitada por poucos privilegiados. Na verdade, existiam mais nobres que camponeses, o que era uma constante dor de cabeça para o pessoal do setor administrativo. Certa vez o ministro da comida disse ao faraó :<br />
- Ó deus Rá, ouça a minha preçe, esse ano a colheita foi 18% menor que ano passado, se não reduzirmos a nossa cota da nobreza, os camponeses morrerão de fome! .<br />
O faraó fez aquela cara que cachorro faz quando não entende algo, e riu:<br />
- E daí?<br />
O ministro muito envergonhado retrucou:<br />
- Mas Senhor! Se perdermos camponeses agora, ano que vem a colheita será menor ainda. E no ano seguinte menor ainda. E assim por diante. Eu lhe pergunto, divino mestre, quem irá nos alimentar então?<br />
O Faraó parou de rir imediatamente. Aquele pensamento era lógico, racional e certo. Mas o fato que esse pensamento tenha partido de um nobre inferior foi uma grande ofensa ao todo sábio e poderoso deus encarnado Rá. Só havia uma coisa a se fazer para restaurar a dignidade divina.<br />
- Guardas, façam o que ele disse, e depois o atirem ao covil dos leões.<br />
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- Chegamos finalmente. Precisarei de três, não quatro, banhos nas termas reais para tirar esse fedor carnicento de camponês da minha nobreza.<br />
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- Não se esqueça de queimar as roupas. A contaminação é inlavável. - disseram os guardas.<br />
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O alojamento dos servos inferiores era uma espécie de favela. O salão inferior da pirâmide tinha paredes inclinadas a 12°, o que forçava a todas as casinhas de madeira reciclada e couro cru terem a mesma inclinação de 12°. A altura do salão era impressionante, mas não deixava de ser um espaço fechado que deveria ser aproveitado da melhor forma possível. Nos andares inferiores, lojinhas de permuta trocavam mercadorias entre os servos, e bares serviam rodadas de cerveja e destilados clandestinos, feitos ali mesmo com os restos da ração da nobreza, alegrados de muita música e dança característicos da cultura. Tudo aquilo era escuro, barulhento, fedido, e poderia ser muito perigoso.<br />
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- Anúbis, isso tudo é tão lindo. É maravilhoso. Meu sonho está se realizando.<br />
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- É mesmo Anuket, eu nunca mais vou voltar pra casa. Vamos amiga, vamos explorar!<br />
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Agarrando a amiga pelo braço, as duas saem correndo em direção à rua principal, seguidas de muitos olhares maliciosos. "Carne nova no pedaço." pensou uma senhora bem vestida e obesa, duas características muito incomuns entre os servos. Primeiro que acumular riquezas era quase impossível, sem um sistema de economia e dinheiro. Segundo que a ração camponesa, enriquecida com fibras (indigestas) e minerais (da água lamacenta do rio), não permitia ao servo acumular gordura, todos eram muito magros e baixos. Aquela serva bem vestida e gorda deveria ter uma presença na nobreza que lhe permitia acesso ao luxo. Acesso esse que tinha um preço, pagável em mercadoria. Suave, bela e inocente mercadoria.<br />
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- Bastet, eu quero aquela ali. A bonitinha que está sendo arrastada pela outra coisa horrível. - Anúbis não era horrível, dizer isso é maldade. Mas ela era um pouco diferente mesmo. Sua testa era alta, seu cabelo começava a crescer muito para trás, e isso deixava sua cabeça grande. Sua boca era um pouco pronunciada para frente, seus lábios não fechavam, mostrando alguns dentes tortos. Embora a cor da pele não fosse um problema naquela cultura, a pele de Anúbis era seca e peluda, realmente, aquela menina era a mina de ouro dos salões de beleza, se houvesse algum naquele lugar.<br />
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De pronto, Bastet, a líder da gangue de Dona Sekhmet, mais conhecida como fornecedora de sonhos, partiu em uma perseguição discreta, se misturando à multidão, vigiando cada passo e ouvindo cada palavra das duas meninas inocentes. As palavras doces e inocentes não causavam nenhuma impressão no coração de pedra da moça, nascida no campo, possuída por um nobre velho e gordo, resgatada pela Dona Sekhmet quando o nobre morreu engasgado em um pedaço de peru e seus bens foram leiloados no mercado. Sim, era uma hipocrisia que depois de tanto sofrimento, a liberta Bastet escravizasse inocentes para tomarem seu lugar. Mas um único pensamento ecoava em sua mente, "eu devo tudo à Dona Sekhmet, tudo. Até a morte".<br />
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As meninas passeavam pelas ruas filmando tudo, cada mínimo detalhe, com todos os seus sentidos mandando uma cascata de informações e sentimentos novos para seus pequenos cérebros. Virando em uma ruela menos movimentada, um fazedor de bonecas solitário em sua banca escura, sentado atrás de um balcão com algumas bonecas primitivas, atrás dele uma grande cortina vermelha escondia um quarto pequeno. Antes mesmo de ver as meninas, seu instinto predatório lhe faz olhar a esquina, sua boca enche de água. - MENINAS, AQUI! - Acena com uma boneca na mão.<br />
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- Olha Anuket, pequenas amigas. Eu nunca tive uma. - Os olhinhos de Anúbis brilhavam de desejo. Sem nada a oferecer, a menina sabia que não poderia apenas agarrar uma e correr, algum guarda em algum lugar a pegaria e dessa vez, não tinha casa para ser devolvida. Anuket não se interessou, o que foi muito decepcionante para o fazedor de bonecas, logo a mais bela das duas. Experiente, sabia bem que não poderia tentar contra a vontade da criança, nunca daria certo. Mas a outra está beliscando o anzol, seria preciso um puxão firme e certeiro.<br />
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- Então , menina, posso ver que você não tem nada a oferecer em troca da pequena amiga. Eu sinto muito mesmo, mas não posso simplesmente dá-la a você. - a voz forçadamente doce e suave do homem cativou a jovem Anúbis, que ouvia com atenção, mas provocou um repúdio da esperta Anuket, um calafrio desceu pela sua espinha, seus pés queriam correr, mas suas pernas não responderam. - Você pode ir embora agora, vai, não tem nada pra você. FORA! - Gritou para Anuket, que deu um salto para trás e correu. Anúbis não tinha percebido ainda, estava hipnotizada pela boneca nas mãos do fazedor. - Então, menina, eu faço um acordo secreto com você. Eu te empresto minha melhor boneca, para você brincar aqui dentro da banca. Quando você não quiser mais, deixa ela aqui e vai embora. Mas cuidado, se você machucar ela, eu te jogo para os crocodilos. E não conta nada pra ninguém, o acordo é só entre nós. Combinado?<br />
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Antes mesmo da menina pensar alguma coisa, uma adaga de metal esverdeado passa em sua frente, com cabo enrolado em couro, muito enferrujada, o pó verde flutuava no ar e cheirava mau, exceto pela lâmina cobreada muito afiada. Era Bastet e Anuket, que durante sua fuga, trombou de frente na moça que a seguia, e percebeu então que essa era a oportunidade perfeita para iniciar um contato.<br />
- O que foi menina, por que está assustada?<br />
- Um homem mau possuiu minha amiga.<br />
- Não se preocupe, vamos lá ver.<br />
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O homem, assustado não tem tempo de reagir, a ponta da adaga pressiona seu pescoço.<br />
- Então, fazedor de bonecas, o que você está tramando?<br />
- NADA, nada, eu juro por Rá.<br />
- Jurar em falso é pecado, punível com a morte. Eu poderia levar você para os guardas, mas sabe como é toda aquela burocracia, montanhas de papiros para assinar. É muito mais fácil agente acabar com isso aqui mesmo, o que me diz?<br />
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O homem nada disse, não era a primeira vez que o flagravam no seu esquema demoníaco, e não seria a última. Ele sabia muito bem quem realmente era aquela farsante, leão em pele de gato. Do seu bolso saiu uma pequena estátua de Nerfetit, a bela, em ouro e pedras preciosas. Ele a coloca no balcão, que discretamente é guardada pela Bastet, recolhendo a adaga. O Gesto de Bastet foi nobre, mas se o ditado for verdadeiro, "a intenção é mais importante que o gesto", significa que as meninas estão correndo perigo muito maior. "Eu não posso vender mercadoria danificada, sua idiota", Dizia dona Sekhmet, referindo-se a virgindade de suas mercadorias.<br />
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EU JÁ SABIA<br />
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De volta no Disco de Apolo, como ficou oficialmente conhecido o prato de sopa, Baco e Júpiter batiam papo até que entra na cabine o biólogo e pai de Perséfone, Sr. Saturno Von Cronos:<br />
- Comandante, preciso ter uma palavrinha em particular com o senhor. É sobre minha filha.<br />
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- Claro. Sr. Baco von Dionísio, por favor desca no deck inferior e verifique se a carga está bem fixada, eu quero testar a manobrabilidade da nave antes de chegar em Marte. Eu achei a decolagem meio lenta.<br />
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- Estamos prontos Capitão. OOOOOOOHHHH vive em um abacaxi no fundo do mar...<br />
Baco sempre sabe como fazer uma saída triunfal. O biólogo de fala baixa e mansa é um homem muito honrado, e respeitado. Mas seu aspecto magro e fraco esconde um lobo feroz quando o assunto é proteger sua princesa Perséfone.<br />
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- Comandante, eu estou muito preocupado com as intenções do Sr. Plutão von Hades, ele está sempre, sempre de olho na Perséfone, conversando sem parar. Em nosso costume, os filhos de Hércules devem proteger sua pureza contra as influências do mal, que estão por toda parte. Minha filha é pura e, obviamente, é uma moça muito educada e sempre ouve com atenção, ri um pouco, mas tenho certeza que isso a incomoda muito e eu quero que pare. Agora.<br />
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Moça educada? Incomodada? De quem ele está falando? Com certeza não é essa Perséfone, deve ser outra. Todos na nave sabiam do namorico secreto de Perséfone e Hades, não era nenhum mistério de detetive. "Pobre rapaz", pensou consigo mesmo o comandante. "Ainda bem que não é mulher dele."<br />
- Doutor Saturno von Cronos, eu entendo a sua preocupação, de verdade. O senhor é um excelente pai, embora nesse assunto eu não entenda muito. (deixa os olhos abaixarem um instante, mas logo se recompõe, devia mostrar sua força militar). Eu não estou alheio à situação, doutor, pode ficar tranquilo, afinal é meu dever zelar pelo bem da tripulação. Eu vou descer lá para termos uma conversa.<br />
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- Obrigado comandante por ter entendido, eu vou com o senhor.<br />
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- Ah, não, não doutor, não precisa não. - Cada "não" soava como um tapa na cara. - Eu cuido disso, por favor, fique tranquilo. Espero que o senhor entenda meu trabalho, a amizade e o bem estar de todos é fundamental para o sucesso da missão, e espero que todos nós possamos nos entender.<br />
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- Eu entendo Comandante, obrigado.<br />
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A nave era redonda, tudo é redondo, nenhuma parede reta para se pendurar um quadro, nenhuma porta retangular. As escotilhas de emergência, no caso de perda de atmosfera, pareciam os obturadores de câmera fotográfica, e permaneciam fechados até que alguém tocasse a placa eletrônica ao lado. A pessoa teria 5 segundos para passar, e então era automaticamente fechada, como um cortador de charutos do inferno. Da cabine, passando pela escotilha de emergência, chega-se imediatamente a um corredor circular, o deck superior. O piso é de grade metálica, em um formato estriado especial que conduz o campo magnético para fora da nave e proporciona a atração da gravidade. A maior discussão entre os cientistas e o Comandante foi se deveriam fazer o piso transparente ou opaco.<br />
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- Mas Comandante, o piso opaco melhorará a eficiência de seus escudos em 12%, e a gravidade será exatamente a mesma de Gaia, seria como se nunca tivessem saído do planeta.<br />
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- Não me importa. Eu preciso ter a visão total da nave o tempo todo, não posso ter todo o deck inferior escondido de mim. Aumentem a potência do reator para os escudos, dá na mesma.<br />
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- Mas Comandante, a gravidade aumentada seria 20% a mais que no planeta, uma pessoa de 80Kg pesaria quase 100kg durante a viagem.<br />
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- FAÇA!<br />
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No centro de tudo, a rosquinha do diabo. O reator era um monstro, e ficava visível a todos de toda parte da nave. Cabos elétricos e conexões hidráulicas zuniam e rugiam fazendo barulhos intermitentes, vapores condensados eram expelidos de válvulas de segurança como o nariz de um dragão adormecido. A força de atração magnética tinha sido desviada pelo piso até os escudos da nave, mas mesmo assim, era possível sentir a besta chamando para um abraço. Não tinha um mecânico chefe, nenhum engenheiro responsável. Aquilo assustava o Comandante:<br />
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- Quem será o engenheiro responsável pela manutenção? - Pergunta para o professor cientista.<br />
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- Ninguém comandante. Uma vez montado e ligado, não há nada que alguém possa fazer. Coisas simples como substituir uma linha hidráulica ou uma conexão elétrica, o senhor mesmo pode fazer, as redundâncias irão proteger a nave. Mas se houver uma falha catastrófica, ou se o reator não tiver mais potência para manter a anti-matéria contida, a explosão acabaria com metade do sistema solar, não adianta correr. Cuide bem do Disco de Apolo, Comandante, todas as nossas vidas dependem do senhor. Lembre-se: Em caso de emergência, atire a nave no sol, e rezaremos para que ele não vire uma SuperNova.<br />
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O deck transparente foi difícil de se acostumar. Como um espelho de água, uma pessoa andaria em cima enquanto outra andaria em baixo, seus pés tocando a mesma placa do piso, um efeito ótico perturbador. Um buraco no chão com uma cadeira giratória servia de elevador entre os planos gravitacionais. O efeito de giro nos órgãos internos era horrível, enquanto seu coração e pulmões eram comprimidos para os pés, seu estômago subia até o pescoço. O comandante sabia que o piso deveria ser transparente pois sua tripulação tinha alguns segredinhos, um direito à privacidade difícil de manter em uma sociedade liberal e democrática. No deck inferior, na estufa, conversavam Perséfone e Plutão, com uma certa intimidade.<br />
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- Atenção no deck, Comandante presente ! - Uma piada militar, raramente compreendida pelos civis.<br />
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- Como vai comandante? Eu tenho aqui o seu relatório sobre o crescimento das plantas, a gravidade aumentada não foi problema, as plantas se adaptaram muito bem. Eu por outro lado, estou horrível. Nunca mais subirei em uma balança enquanto viver. - Diz Perséfone fazendo uma piada feminina, raramente compreendida pelos homens.<br />
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- Esse trabalho não é do seu pai? Ele é o biólogo, você é a médica. A não ser que tenha crescido uma couve flor nas orelhas do Sr. Plutão von Hades.<br />
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Plutão von Hades era filho de pais Troianos, idolatradores de Hera, um povo perseguido, odiado, mau compreendido, sofrido. Seu país não era oficialmente reconhecido pela União das Pátrias, e seus inimigos mortais, os Latinos, eram muito ricos e influentes na política, muito vingativos e principalmente, muito intolerantes com a diversidade cultural de Gaia. Os Renascidos de Hércules em particular, uma seita que idolatrava os dozes trabalhos de Hércules von Héracles, juraram nunca dormir enquanto os seguidores de Hera estiverem vivos, aquela que pôs duas serpentes no berço do semi-deus. A guerra, no entanto, não era abertamente declarada pela pressão da opinião pública, e por que apesar da guerra ser um investimento lucrativo, a guerra fria era mais lucrativa ainda. O Comandante foi muito corajoso em trazer a bordo Plutão, junto com Saturno e Perséfone. Esse barril de pólvora poderia fazer perder toda a missão. Sua arma secreta, amor.<br />
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- HAHA, muito engraçado Comandante. Como geólogo, é meu trabalho analisar a qualidade do solo da estufa.<br />
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- Corta essa Sr. Plutão, todos nós já sabemos, vamos direto ao assunto, por favor. O pai de Perséfone está desconfiado e me pediu para separar vocês dois. Eu vim aqui para pedir aos senhores que sejam discretos, ou melhor ainda, conversem com o Doutor, façam disso um assunto oficial.<br />
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- Sr, Comandante, eu compreendo. Peço desculpas por envolver o senhor nisso. Como o senhor sabe, eu sou Troiano e o pai de Perséfone é Herculano, ele nunca, nunca, nem morto, permitiria nosso relacionamento. O único motivo pelo qual ele me tolera, é que eu mudei meu verdadeiro nome para Plutão. O senhor é bem intencionado, e por ter me dado essa oportunidade serei eternamente grato. Mas o senhor não compreende, em termos de religião, o filho de meu inimigo já nasce culpado por todos os crimes de seus ancestrais. A criança já nasce julgada, culpada, e condenada à morte. Eu não estou apenas roubando o coração da filha dele. Eu estou levando a filha dele junto comigo para o inferno, e isso ele não irá permitir jamais. - Perséfone, sempre tão madura e independente, dessa vez sente uma vontade incontrolável de chorar e agarra o braço de Hades como se fosse uma criança.<br />
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- (suspiro), eu não entendo. Eu sou um militar, desde meus 8 anos de idade. O Sargento gritava, eu engolia o choro e obedecia. Todos os dias, depois de cumprida minhas tarefas, uma missão era passada a ser cumprida no horário. Geralmente era alguma coisa idiota feito lavar os banheiros, ou lavar os veículos, ou lavar o prédio, uma forma de provar nossa obediência. Um dia, eu já tinha 17 anos, me deram um rifle, me puseram em um avião e me mandaram a Faixa de Gizé. A única coisa que me disseram foi "Você fica desse lado de cá da cerca e atira em tudo que se mexe do lado de lá da cerca." Nos primeiro dois dias eu atirei. 29 mortos confirmados. Os rapazes marcavam com giz cada morte confirmada em seus capacetes, disputando entre si. Mas aquilo começou a me incomodar, porque eles não estavam atirando balas em nós. Nenhuma bala, nenhuma explosão, nada que fosse letal. Só pedras. PEDRAS. Um dia, eu declarei cessar-fogo, pulei a cerca e fui lá ver de perto. Um inimigo que eu matei estava deitado de costas, então eu virei ele. Era um rapaz, de 17 anos, magro, sujo, fedido, segurando uma pedra na mão. Mais tarde, depois de render e revistar os prisioneiros eu fui até a vila inimiga, e vi um velho gritando para uma criança, gesticulando naquela língua bizarra que parece ter apenas a vogal "A" e um monte de consoantes guturais, apontando para a cerca. O velho estava pegando todas as crianças da vila, dando uma pedra para cada uma, e mandando elas para a cerca, para que nós as matássemos. Eu dei um tiro no velho, na orelha direita, em frente à todas aquelas crianças. Elas me olharam aterrorizadas. Eu comecei a chorar, desarmei meu rifle, e caí de joelhos. Uma das crianças veio até mim, e me entregou a pedra dele, essa aqui que tenho no meu bolso.<br />
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- Comandante, eu ...<br />
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- Não, ISSO É ERRADO! Não me importa que a maioria do mundo se odeie, isso é problema deles. O que eu faço da minha vida, é problema meu. E o que vocês estão fazendo da vida de vocês não é um pecado, e vou defender o amor de vocês até a morte. - As palavras sinceras do comandante valeram um abraço apertado de Perséfone e duas lágrimas de Plutão, grato pela história de perdão. Plutão sabia quem era o velho da história, era um dos Filhos de Hera, velhos feiticeiros corruptos, que diziam conversar com Hera e transmitiam a vontade dela para o povo. Na verdade, os velhos manipulavam aquele povo ignorante para sua própria agenda política.<br />
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Na cabine do piloto, Dr. Saturno von Cronos, muito emocionado, segurava seu livro sagrado nas mãos. O choro era uma mistura de ódio e frustração. O comandante esqueceu de desligar as câmeras internas, e o áudio transmitido foi uma faca quente no coração tradicional e conservador do pobre viúvo. Sua única filha, seu tesouro, seu legado, sua descendente, acabou de jogar toda a história de um povo no lixo para perseguir um amor impossível. IMPOSSÍVEL. "Aquele povo não sabe o que é amor, eles só sabem fazer guerra e matar. COVARDES." pensou consigo mesmo, socando o console e apertando alguns botões sem querer. A Nave fez alguns sons estranhos, alguns alarmes dispararam, o que fez com que o Dr saísse correndo pela escotilha direto para seu laboratório, na tentativa de esconder sua descoberta por enquanto. "Preciso salvar a alma de minha filha. Tem que parecer um acidente." pensou.Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/10298217881049507089noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4811049822333593707.post-34612427160541671282014-11-19T10:00:00.000-02:002014-11-19T10:00:05.656-02:00Fantasmas de Marte - Capítulo 4A VIAGEM<br />
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- ANUKET, VENHA RÁPIDO, A CARRUAGEM REAL VEIO TE BUSCAR ! - disse sua mãe Ísis, em uma mistura de sentimentos confusos e contraditórios. Por um lado, estava muito orgulhosa da filha, pois ela estaria cumprindo com seu dever ao faraó, a encarnação de Rá. Talvez se ela servisse bem, e agradasse aos nobres, eles poderiam lhe agraciar com um convite para trabalhar na pirâmide, talvez ela fosse elevada ao estatus de nobre da corte. Por outro lado, pensou ela, sua filha correria o risco de perder seu passaporte, então ela seria possuída por sua beleza e inteligência, e nunca mais veria seus pais, seu gato, seu lar, e principalmente seu céu estrelado que tanto ama.<br />
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Um suspiro lhe escapa do peito, lhe arrancando uma lágrima solitária escorrendo por seu sorriso, hoje mais belo que nunca. Não, é claro que isso era impossível. Em toda a história daquela civilização, nunca jamais um nobre promoveu o estatus de um servo camponês, isso era simplesmente impossível. Toda a corte do faraó era nascida e criada dentro da pirâmide, sempre foi assim, com algumas excessões de filhos bastardos de servas possuídas tentando se firmar no poder. Interessante como funciona a cabeça do ser humano, sempre procurando por diferenças, sempre medindo e comparando qualidades e defeitos. Naquela sociedade, não importava a cor da pele, nenhum traço físico, apenas a localização do seu berço, a origem de sua família. Foi pensando nisso que um dos antigos faraós Rá expediu a lei do camponês, basicamente exigindo que todos os servos esquecessem seu sobrenome para sempre. Somente nobres teriam o privilégio do nome da família, o privilégio de servir diretamente ao faraó e de compartilhar das dádivas de sua divindade, sua comida, suas roupas, sua morada, seus servos.<br />
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Um último abraço na sua mãe, que não consegue dizer nada. Seu pai, hesitante, lhe estende a mão, mas dessa vez tentando ser delicado, e então a estranheza do gesto lhe assusta e ele corre para dentro de casa antes que pudesse tocar a menina. Ele mesmo não compreende o que sua mão tentou fazer, seria uma espécie de tapa na cabeça, devagar e sem força, mas ao mesmo tempo queria lhe esfregar os cabelos. Mas seu sentimento não era o de ferir a pobre menina, e isso o assustou. Ele sentiu isso uma vez no passado, a muito tempo, quando sua esposa prometida Ísis lhe foi entregue em sua casa. Naquela época, sem o copo de cerveja na mão, ele tentou um gesto similar, o que acabou assustando a então pequena Ísis, que saiu correndo, chorando, para seu espanto. Nunca mais farei isso, disse ele.<br />
<br />
Na carruagem real, os servos andavam atrás dos dois homens, filhos bastardos de servas e nobres, que lhes eram concedidos privilégios de nobreza mas deveriam servir em trabalhos menos agradáveis, na parte administrativa da pirâmide. Só havia um momento da vida do servo que ele poderia andar de carruagem, e esse momento seria seguido de sua mumificação. A longa jornada não era problema, os camponeses eram acostumados com a falta de conforto. Seriam dois dias, com quatro paradas para comer e dormir. Cada servo levava consigo uma pequena bolsa de couro de cabra, com alguns pertences básicos. Uma escova de cabelo e uma escova de dentes, uma roupa de baixo, um reparo de sandália caso a alça arrebentasse, e um frasco de óleo perfumado, exigência de um dos faraós do passado, que tinha um nariz poderoso, e reclamava constantemente dos ventos que sopravam do campo para a cidade.<br />
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Anuket exibia orgulhosa seu passaporte, sem perceber a revolta crescente nos olhos de Anúbis, uma das filhas do vizinho. Anúbis nunca recebeu maus tratos de seu pai, muito pelo contrário. Era comum a menina ser pega pelos guardas saindo dos limites da zona proibida aos camponeses, sem um passe, e quando retornada a sua casa seu pai ora estava dormindo, ora dizia :" Deixa ela aí, desculpa o incômodo seu guarda, senhor." Um incômodo. Talvez ela não estivesse incomodando o suficiente para ser notada, talvez ela já tivesse incomodado mais que o suficiente para ser ignorada. Não mais. Ela não seria mais um incômodo. Seus planos não lhe agradavam no começo, ela esperava ser possuída de propósito, na esperança que seu pai um dia notasse sua ausência e viesse tentar um resgate. Mas vendo o passaporte de Anuket, uma idéia nefasta lhe dominava o pensamento. Ela poderia usar esse passaporte, e uma túnica real roubada, para se passar de nobre no palácio. Isso sim é um plano genial, pensou ela.<br />
<br />
- Anuket, lembra de mim, amiga? Que bom te ver aqui! Eu estava com medo de ir sozinha mas com você aqui tudo vai ficar bem. - A sua mais falsa imitação de boneca de desenho animado foi muito convincente.<br />
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- Anúbis, bom te ver também. - Na verdade não, mas a educação vem de casa. - Não se preocupe, o meu (é difícil dizer isso em voz alta, breve pausa) marido é um mensageiro real, e eu combinei com ele de me buscar no último dia, antes do fechamento. Posso te dar uma carona ! - A pé, é claro. Carona nesse caso era a simples presença do mensageiro real que podia ir e vir livremente. E o fechamento era uma hora crítica para as servas, principalmente as mais belas. Era o momento quando os nobres se retiravam da festa, exaustos, em êxtase, mas o fato de voltar pra casa exige que passe na lojinha e se compre uma lembrancinha. Só que nesse caso não tem lojinha, e a lembrancinha iria te servir para o resto da vida, ou da beleza na maioria dos casos.<br />
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A OUTRA VIAGEM<br />
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- Todos os sistemas verdes, velocidade constante, radar limpo, gravidade na nave é de 123% a de Gaia, dentro do esperado, Comandante senhor.<br />
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- Obrigado Sr. Baco von Dionísio. - As suspeitas do Comandante Júpiter se revelaram verdadeiras. O incidente de Baco provocou uma mudança profunda em sua personalidade. O antes bobo-da-corte agora se tornou o palhaço triste, quase uma pessoa normal. Isso lhe preocupava porque era justamente o motivo por ter escolhido Baco entre dezenas de outros candidatos, capacidade de manter a moral elevada da tripulação, e manter o capitão sempre com os nervos à flor-da-pele, alerta, irritado, com o coldre aberto e a arma destravada. Discretamente, o Comandante deveria fazer de tudo que fosse possível para trazer Baco de volta à realidade. E a solução estava bem ali, na mala enviada pelo presidente, entre outras coisas uma garrafa da melhor cerveja Strong Red Ale do planeta, fermentada de forma tradicional com o melhor mel e geléia real das mais finas abelhas Jataí, muito raras por serem impossíveis de se criar em cativeiro.<br />
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- Atenção, Todos reunídos no deck superior em 5 minutos, por favor. - disse o Comandante no interfone.<br />
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- POR FAVOR ? - De forma espontânea e sem ensaio, todos na nave se perguntam ao mesmo tempo, o que o comandante quis dizer com "por favor" ? Afinal, ele era o Comandante, o líder, o fazedor das leis. Não era de seu feitio pedir por favor, nunca. Talvez o homem estivesse com problemas, talvez estivesse com câncer cerebral inoperável, talvez fosse alguma técnica de marketing subliminar. Uma coisa é certa, em 15 segundos todos estavam reunidos no deck superior mortos de curiosidade para saber o que por favor significava.<br />
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- Uau, isso foi rápido. - disse o Comandante com a mala presidencial nas mãos, o selo presidencial estampado na mala visível para todos. - Primeiro, quero dizer a vocês que o lançamento foi um sucesso, e como todos sabem, na engenharia aeroespacial 90% dos acidentes ocorrem na decolagem ou na aterrissagem, então essa é uma boa notícia. Como Comandante da missão vocês devem me ver como O chefe, O chato, O paizão exigente, mas por favor, se nós vamos ficar trancados em uma lata de sardinhas durante 4 meses, é melhor que sejamos mais do que profissionais, espero que possamos ser amigos. - Todos concordaram com a cabeça, até mesmo o Capitão que descruzou os braços e tirou a boina, em sinal de respeito. - Essa mala que eu tenho aqui é o plano B do presidente. Ele me chamou em um canto da sala e disse (faz voz rouca e olhar vesgo)"Se der merd@, usa a mala." (risos), e conhecendo o velho eu achei que tinha uma ogiva nuclear ou sei lá. MAS, para minha surpresa, aqui dentro tem uns presentes muito, muito interessantes, que eu quero compartilhar com meus amigos.<br />
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- E quando é que eles chegam? - Deu certo, Baco fez uma piada, bem na hora. O timing de Baco sempre foi perfeito, a nave explodiu de risos, Perséfone teve de ser amparada por seu pai para não cair no chão, até o Capitão riu, envergonhado e cobrindo a boca com medo que alguém notasse. O Comandante riu, ameaçou um tapa na nuca de Baco, e teve seu momento de papai Noel.<br />
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- Já que todos estão muito ocupados rindo, vou começar com o Senhor, Sr. Baco von Dionísio, acredito que essa garrafa lhe pertence. - Ao entregar a garrafa, Baco arregalou os olhos, e abriu um sorriso de orelha a orelha como se seu queixo fosse cair no chão. Ele sabia tudo sobre cervejas, e sabia, como a poeira na garrafa e o rótulo amarelado pela humidade denunciavam, que aquela era uma garrafa que não poderia ser aberta de qualquer jeito, tomada de qualquer forma, essa garrafa merecia toda a honra, respeito e admiração de um verdadeiro amante de cervejas. Em um movimento quase involuntário, Baco salta e agarra o Comandante como se fosse uma garotinha ganhando seu primeiro ursinho de pelúcia, a cabeça pousada no ombro do comandante que faz uma cara de nojo completa a cena de filme de comédia pastelão. Antes de qualquer reação, Baco segura a garrafa como se fosse um bebê prematuro, e faz um discurso, à La Baco:<br />
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- Obrigado, Obrigado a todos, Ai gente, que emoção (fala fino secando as lágrimas imaginárias). Primeiro eu quero agradescer a academia por essa nomeação... - O Comandante sabia que o Baco voltando ao normal, significava que o Capitão voltaria ao normal, ou seja, antes que o Baco levasse um tiro, era melhor interromper a sua performance.<br />
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- Ficamos felizes pelo senhor, Sr. Baco von Dionísio, se sobrar algumas gotas por favor lembre-se do papai aqui. Continuando - Baco sai saltitando para apagar um alarme no painel, o Capitão sério coloca sua boina a exatos 17,5° de inclinação Leste, como manda o figurino militar. O comandante sabia melhor que ninguém que se você der um queijo ao rato, tenha em mãos uma sardinha para o gato, senão.... - Capitão Marte von Ares, infelizmente eu não conheço o senhor com grande intimidade, mas eu passei a minha vida toda no exército e sei que existem 2 coisas que um militar nunca tira da sua cabeça. Armas e mulheres. Eu tenho aqui uma coisa que acho que o Senhor vai querer guardar em segredo. - O Capitão adianta-se, tira algo da mala, uma caixa preta e um pacote marrom de papel, amarrado com um barbante, de forma retangular. O pacote marrom é rapidamente escondido longe da vista de todos, que como cortesia, fingiram não ter entendido a indireta extremamente direta do comandante. Mas a caixa preta foi aberta para todos verem.<br />
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- Pelos deuses. Isso é lindo. Obrigado Senhor. - O Capitão tira algo da mala com uma delicadeza espantosa para alguém com seu histórico violento. Seus olhos brilham como se estivesse vendo seu filho nascer, e de certa forma foi isso mesmo que aconteceu. Todos ficam surpresos ao verem o que a princípio parece ser um revólver de modelo antigo, porém muito bonito, de pintura metálico verde musgo, decorado com pedras preciosas e detalhes em ouro, de cabo madre-pérola, meio grande mas muito leve. Mas não era somente um revólver velho para decorar a parede. Era o melhor e mais avançado sistema de proteção pessoal, como dizia no folheto informativo, do mais secreto desvio de verbas do exército planetário, essa última parte ficou de fora do folheto. Uma arma com 3 munições diferentes, anti pessoal ponta oca dun-dun, anti-armadura de alta penetração, tiro espalhado para curtas distâncias com ricochete, escudo magnético capaz de desacelerar e desviar balas metálicas, choque não letal para capturar o inimigo vivo, reconhecimento de digital evita roubo, comando de voz, GPS, rádio MP3, bluetooth, roteador wi-fi. Simplesmente, perfeita. Na maleta ficaram alguns acessórios, o carregador USB, e 4 tipos de munição, a ponta oca cobreada, a flecha de carbono anti-armadura, a cápsula vermelha cheia de chumbinho, e uma em forma de rosquinha. Ninguém percebeu.<br />
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- Vou chamá-la de Rita, em homenagem a minha avó que me criou até os meus 12 anos. - Disse o capitão com a voz baixa e doce. Foi a primeira vez, e certamente a última, que o Capitão abriu seu coração em público. A oportunidade não poderia passar, pensou o comandante, que parabenizou o Capitão com um tapa nos ombros, como quem dá os parabéns ao papai de primeira viagem. Seguindo o exemplo, todos fazem o mesmo, exceto Baco, é claro.<br />
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"Você é um gênio Comandante Júpiter von Zeus, crise resolvida." pensa consigo mesmo o orgulhoso Comandante. Os demais presentes foram muito bem recebidos pela tripulação civil, embora eles nunca tivessem sido um risco para a missão. Questão de justiça, pensou o comandante, já que se a tripulação fosse toda militar, os demais seriam ordenados a retornar aos seus postos, e retornariam sem reclamar. A noite no espaço nunca acaba, mas a nave tinha sido projetada para sustentar a vida por décadas, já que seu motor movido a anti-matéria não poderia simplesmente ser desligado e guardado na garagem. "Essa nave é uma Bênção, e uma maldição." disse o cientista na conferência de imprensa, 2 dias atrás. Foi uma conferência reservada a imprensa especializada, Tv a cabo e publicações científicas, muito diferente dos abutres sensacionalistas.<br />
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- O sistema de propulsão da nave não é nada de outro mundo, na verdade é muito simples. - explica o cientista chefe da engenharia aeroespacial - A anti-matéria tem duas características muito perigosas, a primeira é que se tocar a matéria normal mesmo que por um milésimo de segundo, uma reação explosiva de pura energia destrói tudo em um raio de até anos-luz de distância. Para guardar essa força divina - era muito raro um cientista evocar a presença de Deus em suas equações - não podemos simplesmente usar um vidro de azeitonas em conserva, é necessário um recipiente de vácuo altamente magnetizado. A princípio estávamos desenvolvendo esse recipiente quando uma teoria surgiu no quadro branco: E se pudéssemos concentrar essa força magnética em um único ponto? A matemática provou ser impossível, não em um ponto, mas uma reta, dois pontos, Norte e Sul. Assim, não foi possível, a princípio criar um recipiente em que a anti-matéria ficasse parada em um ponto, ela se moveria de sul para norte a velocidade da luz, seria como uma arma.<br />
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Eles poderiam ser uma imprensa especializada e civilizada, mas o professor descobriria da maneira mais difícil que uma vez imprensa, sempre imprensa: - Professor, sua descoberta influenciou a descoberta de um novo tipo de arma? Vocês pretendem distribuir para os soldados? Ela seria colocada em um satélite em órbita para ameaçar os inimigos da democracia?<br />
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- Silêncio por favor, por favor. Eu não disse que foi feita uma arma, eu simplesmente usei um mau exemplo, me desculpem. Vamos continuar, sim? Um dos meus assistentes brilhantemente imaginou uma solução para esse paradoxo. E se o Norte terminasse onde o Sul começa, como um círculo? A anti-matéria ficaria dando voltas nela mesma como se fosse um daqueles antigos aceleradores de partículas que usamos no passado. Fizemos um protótipo com apenas um único átomo de anti-matéria, e para a surpresa geral, a força magnética foi tanta que todos os objetos metálicos se dobraram na direção do núcleo em forma de rosquinha. Por sorte, a decadência nuclear fez com que o anti-átomo se estabilizasse em alguns segundos antes que o prédio todo caísse em nossas cabeças. Muitas teorias depois, aqui estamos. O motor anti-matéria. Depois de fabricado, montado e ligado, ele funciona ininterruptamente durante décadas, sem reabastecer, sem queimar combustível, ele gera sua própria energia e mais 150 MWatts por mol de antimatéria, seu campo eletro-magnético é tão forte que serve de escudo contra partículas em alta-velocidade e ao mesmo tempo cria uma gravidade artificial no plano equatorial da rosquinha, como é carinhosamente conhecido, tanto em cima quanto em baixo, ou seja, uma pessoa pode ficar em pé acima do núcleo e outra pessoa fica em pé de ponta cabeça, na parte de baixo, por isso fizemos a nave em formato de disco, como dois pratos de sopa com a boca se beijando - Os repórteres se entreolharam pensando "esse cara não sai muito, né?" - enfim, acho que isso é o básico. perguntas?<br />
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- Professor, como a nave se movimenta?<br />
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- Bem lembrado, eu esqueci de dizer, tem razão. - O professor começa a murmurar algo para si mesmo, como se estivesse fazendo anotações mentais gesticulando com as mãos como se estivesse apagando e escrevendo algo em uma lousa imaginária, uma cena que mereceu muitas fotos, mas não seriam publicadas, apenas uma piada interna entre os fotógrafos. - Bom, é isso, estamos todos de acordo. - Ele está de acordo com quem? Agora a pouco estava falando sozinho. Muito estranho - Se vocês puderem imaginar uma barra retangular de ímã, por favor. Me desculpem, eu não trouxe nenhum auxílio visual, acho que me esqueci de novo.<br />
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Nesse momento a sala toda se levanta desesperada - Não, não professor, tá tudo bem, não precisa, pode continuar, pelo amor dos deuses. - disse um repórter apoiado de seus colegas temendo outra lousa imaginária.<br />
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- Ok, então o campo magnético desse Ímã retangular sai do pólo norte, se curva lateralmente e retorna pelo pólo sul, correto? Mas no reator de rosquinha - Toda vez que o professor fala rosquinha, alguns estômagos roncam na platéia entediada - o pólo norte e sul não é definido, pois eles giram axialmente. A resultante do giro é que no centro do furo surge uma força, como se fosse, sei lá, tipo uma roda de bicicleta girando, um giroscópio, só que mais complexo que isso. A força, como diria Platão, tem direção e sentido, ela começa em A e termina em B. No nosso caso, nós direcionamos essa força para baixo, e o resultado é que o reator sobe, voa, para cima, ignorando completamente a gravidade, fica mais leve, só que pesado. O que quero dizer, é que não temos certeza absoluta como o motor voa, mas voa. Uma teoria diz que a gravidade dobra o espaço, e a nave cai no buraco, e se o buraco anda pra frente a gente cai para frente. Outra teoria diz que nós sintonizamos a "frequência" (fala devagar mexendo os dedos em aspas) do centro da galáxia puxando ou repelindo, e navegamos como um barco no oceano, só que o oceano é 2d e o espaço 3d, tipo assim. (faz gestos incompreensíveis)<br />
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Com medo de prolongar mais o sofrimento, os repórteres se dão por satisfeitos e se retiram, após uma breve salva de palmas. - Quem paga as rosquinhas? - grita um deles, provocando o riso de todos. Todos, exceto um, sempre no seu terno marrom, sua presença discreta observa tudo com atenção. Em seus pensamentos, um filme passa em loop, o Capitão grita, todos caídos no chão, muita fumaça, faíscas, o Comandante pula para tentar tirar a arma do Capitão, ele faz a mira no reator, BANG. Seria perfeito, a missão fracassada, os cientistas desacreditados, o poder do Olho de Hórus von Osíris crescendo para salvar o povo das mentiras científicas. Se o homem do terno marrom fosse capaz de sorrir, essa seria a hora.Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/10298217881049507089noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4811049822333593707.post-64397453704790253682014-11-15T10:00:00.000-02:002014-11-17T08:22:52.798-02:00Fantasmas de Marte - Capítulo 3O INCIDENTE<br />
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Na manhã do dia seguinte, de volta ao centro de controle da missão, a tripulação se reúne para o briefing marcado às 8:00h.<br />
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- Estamos todos aqui? - pergunta o comandante.<br />
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- Senhor, estão atrasados Sra Perséfone e Sr. Plutão von Hades. - O Capitão também notou a ausência de Baco von Dionísio, mas como dizia o ditado: "É bom demais para ser verdade".<br />
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- E o Sr. Baco, posso ver. Como vocês esperam que cheguemos até Marte se antes de começar já estamos atrasados? Eu não acredito nisso.<br />
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- Senhor, devo colocar meus homens nas ruas? - O capitão poderia muito bem tomar suas próprias decisões, se quisesse, afinal o Comandante tinha uma patente inferior. Ora, o Capitão poderia dominar o mundo se quisesse. Mas os militares tem uma filosofia de vida acima do bem e do mau, sem levar em conta orgulhos e desejos, acima de tudo vem o dever. E nesse momento, seu dever era de fazer tudo o que o filhinho almofadinha do presidente quisesse.<br />
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- Obrigado Capitão, mas acredito que tropas militares revistando casas e ruas pegaria muito mal para nossa imagem como missão de paz. Os homens do presidente cuidarão disso. - Um pensamento lhe passou pela cabeça, quando foi a última vez que ele disse a palavra pai? Uma noite chuvosa, um relâmpago, uma limousine indo embora, o vidro da janela subindo, a mão do sargento em seu ombro. As lembranças mais difíceis de esquecer são as piores.<br />
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- Sr. Júpiter von Zeus, hoje de manhã eu passei pelo quarto de hotel de minha filha, ela me disse que se atrasaria uns minutos devido a uma indisposição estomacal. Como o senhor sabe, somos membros da Congregação Renascidos de Hércules, e essas comidas artificiais da cidade nos fazem mal. - Pobre Dr. Saturno Cronos, em sua inocência de pai amoroso e religioso fiel, nunca passaria pela sua cabeça que sua filha na verdade passou a noite dançando e bebendo na companhia de seu afeto secreto, Dr. Plutão von Hades. Aliás, essa não é a pior parte. Dr. Plutão é filho de pais Troianos, idolatravam Hera, a mulher que tentou matar Hércules no berço com duas serpentes. Algumas vezes chegou a desconfiar, mas imediatamente sua fé e devoção os fazem cair de joelhos e pedir perdão pelos pensamentos impuros.<br />
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- Não precisa ser evangélico para passar mal com essa comida de hotel, doutor. Fique tranquilo por favor. - Não somente o comandante, mas todos no planeta tinham muito afeto e respeito pelos Renascidos de Hércules. Não respeito intelectual, é claro, pois eram considerados loucos e crianças inocentes, achar que Hércules voltaria a nascer para lutar contra os titãs do mundo de novo. Mais um respeito como uma amizade, uma confiança de que são inofensivos, apesar de um pouco reclusos e de um certo ar de superioridade.<br />
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- Capitão, Comandante. Estou preocupado com Baco. Sabendo de seu histórico de abusos, eu sinto que ele pode ter ido longe demais dessa vez. - Dr. Hypnossono sabia, através de sua capacidade mediúnica, que certas pessoas tem uma habilidade de sentir coisas que não vemos. Ele não sabia definir com clareza científica como funciona essa habilidade, outrora conhecida como "Oráculo de Delfos", e nunca ousaria revelar a ninguém sua descendência direta do Oráculo. Conta a lenda que o Imperador Alexandre XLVI consultou o Oráculo pouco antes da Batalha de Waterloo, e devido ao resultado desastroso, sua credibilidade foi destruída e o grande templo demolido em ruínas. "Deus nos usa de Seus instrumentos, devemos fazer a Sua vontade." dizia Hypnossono para si mesmo.<br />
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Entra na sala Perséfone, com uma aparência horrível, olheiras, a voz rouca, o cheiro de colônia misturado com cigarro e cerveja ransosa, que na sua pressa esquece de fazer a saudação característica da sua fé para seu pai, que nesse momento está em dúvida se deve sentir pena da filha, ou vergonha.<br />
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- Senhores, desculpa o atraso, eu não dormi direito, meu pai já explicou porque, vamos prosseguir.<br />
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- Sangue de Hércules te cubra, filha.<br />
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- Aos 12 trabalhos hoje e sempre, pai.<br />
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- Onde está o Dr. Plutão von Hades? - Todos já tinham entendido perfeitamente tudo que havia acontecido na noite anterior, exceto é claro, o inocente e religioso pai orgulhoso.<br />
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- Eu vi ele estacionar o carro quando entrei, daqui a pouco ele estará aqui. O que eu perdi da reunião? - tentando desviar o assunto como sempre, já que pediu para o geólogo que aguardasse uns minutos lá fora, assim os dois não seriam vistos juntos.<br />
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- Então vamos assumir que Sr. Baco von Dionísio realmente precisa de ajuda para chegar até aqui, como sugeriu Dr. Hypnossono, com licença que preciso fazer uma ligação para a segurança do presidente, vamos adiar a reunião para as 10h, acho que será o suficiente. - Duas coisas que o comandante odiava muito, ligar para seu pai, e fazer papel de incompetente na frente de todos. Baco vai pagar. <br />
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- Senhor Presidente, temos uma situação com o Sr. Baco von Dionísio, preciso de ajuda para localizá-lo.<br />
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- Um momento, vou acionar a segurança, não desliga.<br />
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Momentos depois. - Comandante, Sr. Baco não se registrou em seu quarto de hotel ontem à noite, seu celular não atende, seu carro e suas roupas estão intactos. Ele desapareceu.<br />
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- FILHO DA MEDUSA. Eu nunca deveria ter confiado nesse imbecil, ele não consegue ficar vivo, quieto, sentado em uma cadeira lendo um livro, até o final dessa que é só, SÓMENTE, a missão mais importante da história da humanidade. É melhor para ele que seus homens o encontrem antes de mim, Sr. Presidente.<br />
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- Calma comandante. Como o Sr bem sabe, vivemos em tempos de paz, apesar dos religiosos. Sr. Baco, sendo Ateu, deve ter se desentendido em alguma briga de bar, e agora deve estar dormindo em alguma lixeira. Vamos encontrá-lo. - Apesar de suas palavras encorajadoras, o presidente nunca se enganou. Finalmente os religiosos conseguiram ferrar com a missão de seu filho, a missão que "enfiaria o dedo no olho dos Deuses", como declarou um dos líderes das inúmeras seitas do planeta. Essa missão era muito importante para o Presidente, já que a colonização de uma terra distante e fora do alcance do poder religioso seria um símbolo de liberdade intelectual para seu povo. "Meu Deus, se o olho de Hórus von Osíris pegou Baco, vamos encontrá-lo amarrado em um foguete com 50Kg de dinamite amarrado no peito." pensou ele, temendo que o maior inimigo da Democracia fizesse mais uma insanidade contra ele. Ataques suicidas entre os membros do olho eram comuns.<br />
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De volta à cidade, em um quarto mau iluminado, de paredes escuras e mau cheirosas de tanta humidade, sem janelas, o ar viciado sufocava o machucado e amordaçado Baco, que lutava para não perder a consciência e ao mesmo tempo não engasgar com o sangue que descia pelo seu nariz quebrado. Sendo Ateu, seus pensamentos eram uma mistura confusa de ódio e vingança, marinados no molho do medo e desespero. Nenhum pensamento lhe trazia esperança, "É o fim." dizia ele. Passos no corredor ecoam pelas paredes, um homem parece um exército marchando em sua direção. O homem se abaixa e encara calmamente o rosto coberto por um saco de pano, sua respiração lenta e pesada a centímetros do assustado piloto, como se o próprio Demônio Volcano estivesse ali. Em um movimento brusco, o saco lhe é arrancado da cabeça, o susto quase lhe faz borrar as calças. A luz cega seus olhos viciados na escuridão, ele não reconhece o rosto do agressor, apenas um vulto, ombros largos, paletó marrom um tom mais claro que a pele, cabeça redonda sem cabelos.<br />
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- Senhor Baco, lembre-se de nossa conversa. Se tudo correr bem, nós lhe faremos o homem mais rico do planeta, dinheiro, mulheres, poder, tudo. Você pode ir embora agora. Não preciso dizer que o preço da traição é pior que a morte.<br />
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- Sim, eu juro. Eu juro.<br />
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Saindo do quarto mofado, seus olhos ainda sensíveis, parece que ele está em uma propriedade rural abandonada, sabe-se lá onde. Uma velha caminhonete o espera de porta aberta e o motor já ligado. Ele está com muita dor, e sua visão ainda embaralhada, mas era o único jeito de sair dali. Fazia parte da conversa a desculpa convincente de que Baco teria cantado a mulher de um Marinheiro, que então teria chamado 3 amigos para lhe ensinarem uma lição. Não era a primeira vez, embora nunca com tantos ferimentos. Uma hora depois, em um posto de beira de estrada, uma ligação para o governo, um helicóptero, um leito no hospital.<br />
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De volta ao centro de treinamento, pai e filho conversam, fingindo serem completos estranhos. A equipe científica estava preparada, na quarentena, tomando seu terceiro ou quarto banho químico, na esperança de não levar nenhuma peste mortal até o virgem planeta arenoso. O foguete estava sendo abastecido, e o efeito de aurora boreal da contenção magnética da anti-matéria provocava suspiros e gritos animados dos convidados da imprensa, testemunhas de uma nova era de avanços científicos, e talvez sociais, na precária balança do poder na nova Democracia de Gaia, uma guerra fria entre cientistas e religiosos. As discussões eram sempre as mesmas, devemos perseguir a matéria como caminho até a divindade, ou isso seria uma ofensa, que a criatura buscasse ser melhor que seus mestres? <br />
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- Ele vai continuar mesmo assim? Não parece ser coisa dele... - O Comandante conhecia bem Sr. Baco para saber que ao primeiro sinal de perigo, ele seria o primeiro a se esconder em baixo da cama. Mas dessa vez, sua atitude corajosa seria motivo de desconfiança. Ele teria segundas intenções em prosseguir com a missão, mesmo depois de ter sido dispensado pelos médicos?<br />
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- Sr. Baco von Dionísio insistiu muito. - Após o fim da guerra santa, quando o Estado e a Igreja foram finalmente separados em dois poderes paralelos, uma das tentativas de pacificar os povos rivais foi o de forçar a formalidade de sempre que for se referir a uma pessoa, seja amigo ou inimigo, era usual a formalidade Senhor(a) Nome von Pai(mãe). Uma pequena massagem no orgulho ferido, mas que trouxe resultados interessantes para a paz. - Além disso, Comandante, eu de minha parte vou permitir que ele prossiga porque, apesar da dispensa médica, ele não tem nenhum ferimento grave, nenhum osso quebrado e nenhum órgão interno rompido. Parece que a surra que ele levou foi apenas para amaciar a carne, seus amigos marinheiros foram muito generosos.<br />
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- Eu diria que se um marinheiro bêbado que não consegue quebrar um braço é um novato muito incompetente. Eu vou escolher acreditar na sorte do Sr. Baco von Dionísio, porque a alternativa é que ele foi torturado para algum fim nefasto. Espero não estar cometendo um erro.<br />
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- Filho, olha pra mim. - "Filho?", a palavra veio como um tapa na cara do Comandante, seu olhar assustado quase derrubou uma lágrima do velho e liso político. O velho tinha um coração escondido em alguma gaveta daquela carcaça blindada? - Eu sei o que você está pensando, que eu arrumei essa missão maluca pra ferrar com você enquanto meus inimigos derrubam o foguete e eu saio de vítima inocente dessa história. Mas eu juro, pelos deuses, pelo o que você quiser, que eu fiz de tudo para proteger você e sua missão. Eu sei que nunca fui seu pai. Na minha cabeça, eu sempre pensei comigo mesmo: "Vou dar ao meu filho o que sempre pedi de meu pai, que ele fosse embora.". É difícil para mim admitir meus erros, mas esse é fácil. Eu vejo em seus olhos, e você pode ver nos meus, que apesar da distância, existe amor entre nós. Eu errei, e você nunca vai me perdoar eu sei. Tive medo, FUI COVARDE, - de repente a conversa discreta chamou a atenção de algumas pessoas do centro - fui covarde em não tentar ser um pai melhor que seu avô, eu sei agora que deveria ter tentado. Mas...<br />
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- Sr. Presidente - o Comandante lutava contra a vontade de abraçar o velho - eu sou o melhor capitão do exército democrático. Mas eu recusei a promoção para Major, e você sabe porque? Porque eu sei que assim que eu botasse um pé no poder, minha herança de família roubaria minha vida. Acho que a covardia também é hereditária. - O comandante virou as costas para o que agora lhe parecia apenas mais um velho doente esperando um ônibus que nunca viria. O que ele esperava? Depois de uma vida lutando para fechar a ferida, o velho chega com uma faca quente, no dia mais importante de sua carreira? Não, essa conversa não poderia ter tido um tempo pior, não agora.<br />
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- Foguete abastecido, tripulação vestida e imprensa calada. Tudo pronto para seu discurso, Sr. Presidente.<br />
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- Obrigado Capitão. - O velho era mestre em guardar suas emoções para depois, agora ele só precisava de um gole de Absinto 75%, que trazia consigo na garrafinha do paletó. Todos prontos, a saraivada de flashs poderia causar um ataque epilético em uma estátua de mármore. Ele odiava isso.<br />
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Na coletiva de imprensa, agora ao ar livre, um professor de ciências tentava explicar o funcionamento da nova tecnologia de viagem espacial sem fumaça.<br />
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- E então, como vocês devem saber, se a anti-matéria tocar a matéria normal, acontece uma enorme explosão. Mas nós desenvolvemos um método de conter a anti-matéria de forma que ela pudesse ser manuseada com segurança. Um recipiente toroidal, que vocês costumam chamar de "rosquinha", aquele bolinho com um furo no centro, faz a antimatéria girar em uma trajetória circular na velocidade de 99% a da luz, provocando um grande campo magnético de forma esférica que envolve todo o recipiente. No eixo perpendicular, centralizado com o furo, surge uma dobra no espaço, uma força resultante para cima normal ao plano, que faz com que todo o aparato fique sem peso, preso no espaço como um carrapato em um cachorro, HARAN, HARAN, HARAN - essa é sem dúvida a risada mais panaca do mundo. Ajeitando o óculos o professor continua a explicação, e a platéia continua a fingir interesse, até que o Sr. Presidente entra na sala, e é recebido com uma salva de palmas, não tanto com respeito mas sim como agradecimento por interromper o cientista.<br />
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- Povo de Gaia, senhores acadêmicos e religiosos, estamos todos aqui, JUNTOS, reunidos para honrar igualmente a história humana e os deuses. - Uma pausa estratégica para ler os olhares da multidão, procurando algum fanático ofendido. Por enquanto tudo bem. - Esse momento é um sonho que se realiza para todos nós, a solda que irá unir nossa civilização como um só povo, UNIDO, - pensando bem, agora que ele está dizendo em voz alta, seu discurso ensaiado no banheiro do hotel ficou meio babaca, pensou ele. - unido em uma causa comum. Pela primeira vez na história, o Homem irá colonizar outro planeta, em paz, para explorar e complementar todas as nossas necessidades, para que nossas crianças nunca mais passem fome, frio ou sede. - Agora ele tinha certeza, esse discurso está horrível, todos sabem que em Marte não tem água. Droga, malditos secretários - Para provar minha sinceridade - O que ele está fazendo? pensou seu secretário, ouvindo as palavras que não estavam no discurso - eu envio ao cosmos o meu único filho, o bem mais precioso que eu tenho na vida, para ele arrisque a dele, e nos traga de volta a esperança de um futuro melhor para vocês todos. Obrigado.<br />
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O desabafo inesperado surpreendeu a todos, principalmente o Comandante que teve de se retirar às pressas. Após um breve silêncio, a platéia estupefata começa a aplaudir histericamente, muitas lágrimas emocionadas. Em um breve momento, os olhos parados e robóticos do Capitão ganham vida e buscam alguém na multidão. Um homem em particular lhe chama a atenção. Suas palmas, lentas e ritmadas, testemunham seu descontentamento bem disfarçado. Com seu olhar vidrado, avermelhado, seu rosto escondido atrás dos flashs das câmeras, nenhum sinal foi feito, nenhuma piscada. Como se fosse um telepata, o Capitão compreende a mensagem e acena discretamente com a cabeça, nada precisava ser dito, todos sabiam o que deveriam fazer, os dados da sorte estavam rolando.<br />
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Pouco tempo depois, a contagem inicia:<br />
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- 10, sistemas verdes, 7, pré-ignição OK, fluxo de plasma OK, 3, 2, 1, FOGO.<br />
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Todos esperavam um estrondo e uma nuvem de fumaça, o ar quente em alta velocidade batendo no peito como os antigos foguetes à Lua faziam, mas para a decepção de todos, apenas um zumbido de baixa frequência, uma bola de luz roxa de ar ionizado se formando ao redor da nave que agora sem peso ascendia verticalmente a uma velocidade constante, como uma bexiga de hélio de uma festa infantil. Em desabafo, um repórter deixa escapar um suspiro - Maldita anti-matéria - que é seguida por muitas risadas dos colegas de profissão. Um homem na platéia não estava entretido. O lenço tirado do bolso do paletó revelava nas costas da mão a tatuagem do olho, ao secar o suor da cabeça careca. Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/10298217881049507089noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4811049822333593707.post-13166193654750566352014-11-12T10:00:00.000-02:002014-11-12T10:00:01.294-02:00Fantasmas de Marte - Capítulo 2O OUTRO PREFÁCIO<br />
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O céu estava lindo, como sempre. O pequeno Sol e a atmosfera transparente mostravam estrelas 24h por dia. Os tons vermelhos e amarelos em constante movimento sempre fascinaram a pequena Anuket, que gostava muito de deitar de costas na grama baixa, na encosta de um morro baixo, mas que era o suficiente para se esconder de seu pai. Talvez o morro devesse ser um pouco mais distante, porque ainda sim sua paz interior era interrompida pelos gritos histéricos de Seth.<br />
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- ANUKET, VOLTA JÁ AQUI AGORA! Eu juro pra você Ísis, um dia desses essa menina vai me matar. Meu coração não aguenta isso todo dia! Só por Rá.<br />
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- Eu estou mais preocupada com seu fígado do que seu coração querido, porque você não me dá esse copo de cerveja e senta um pouco, eu vou lhe fazer aquela codorna assada que você adora. Vem querido, por Rá. - Disse Ísis, a mãe carinhosa e esposa fiel, talvez fiel de mais. Ísis tinha um bom coração, mas nunca se punha entre a bebedeira de Seth e os tapas e hematomas de Anuket. Esse pecado lhe corroía a alma por dentro, lhe roubando toda a sua beleza que tinha de solteira, lhe deixando com a aparência de idosa frágil e doente. Isso e a desobediência da filha alimentavam o ódio e a cólera em Seth, que sabia bem como afogar suas mágoas, e assim por diante eternamente.<br />
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Era uma comunidade rural, afastada do único centro urbano do planeta, Heliópolis. Não era comum que as pessoas viajassem, e se fosse necessário, uma comunicação formal deveria ser enviada pelo mensageiro até a capital, e aguardar a resposta oficial junto com o trajeto e as permissões oficiais. A palavra liberdade tinha outro significado para aquele povo, muito diferente do que nós estamos acostumados. Hoje em dia nós abertamente repudiamos e ofendemos nossos líderes, contestamos as ordens de nossos pais e patrões, escrevemos blogs e twitters malcriados. Não para essa gente, que se auto-denomina filhos do Sol Rá. Liberdade para eles significava apenas que eles poderiam permanescer vivos, desde que não houvesse motivo para perder esse privilégio.<br />
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Parece cruel, mas na verdade, é impossível o peixe dourado ter saudades do oceano se ele for nascido e criado no aquário. Não, apesar de tudo, era um povo muito feliz, grato a Rá pela sua existência e pelas dádivas que lhe eram (raramente) concedidas. Todos exceto uma pequena menina sonhadora, inocente mas muito esperta, a pequena Anuket, que nunca tirava os olhos das estrelas, imaginando como seria a vida dos outros filhos dos outros irmãos de Rá. E o fato de que a atmosfera era meio transparente e rarefeita, não ajudava a tirar a cabeça da menina das estrelas diurnas, mais um dos fatos que deixava Seth com sede, muita sede.<br />
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O céu nunca foi um problema para esse povo. Nunca tiveram ilusões científicas, como por exemplo se achar o centro do Universo, ou achar que são os únicos filhos de Deus. Mas o conhecimento só gera frutos racionais se for diretamente explorado, o que não era o costume dessa cultura. Ninguém tinha permissão de estudar nada além do Livro dos Vivos, a única fonte de conhecimento oficial do governo do Faraó. É claro que Anuket havia lido o livro todo, que aliás era tão pequeno que poderia ser lido em um ano, nesse caso 687 dias. Apesar da inocência da menina, ela sentia no fundo de sua alma que 90% do livro eram apenas propaganda, mentiras inventadas pelo faraó para se afirmar "A encarnação do Sol na Terra", o único e verdadeiro deus em forma de homem.<br />
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Anuket era mais esperta que isso, e ela achava que podia provar para ela mesma um dia. Por isso era tão fascinada pelo céu. Á noite, sua estrela preferida aparecia, o olho de Ankh, azul vivo, rodeada por uma bola cinza, que lhe dava a ilusão óptica de ser um olho que tudo via no Universo. Para os filhos de Rá, a vida era uma prova de lealdade a Deus Sol. Quem fosse um bom súdito, seria então levado a uma existência no paraíso de Ankh, o olho que tudo vê, e seria então educado nos segredos de Rá para servi-lo no Universo. Aqueles rebeldes e julgados incapazes, seria queimados no fogo de Hórus, tão grande e vermelho que poderia ser visto quase 18h por dia no céu, um eterno lembrete de obediência ao único Deus.<br />
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Só haviam dois motivos para Anuket voltar para casa e arriscar mais um hematoma, seu fiel companheiro, o gato Ammut, ou seu irritante e ao mesmo tempo interessante marido prometido, o mensageiro Real Khnum. Irritante porque Khnum era fiel ao faraó em todos os sentidos, uma máquina obediente que não tinha vontade própria, se o Faraó dissesse "morra", seu coração não ousaria a blasfêmea de dar nem mais uma batida. Mas para a frustação da jovem curiosa, o mecanizado cabeça-oca Khnum era um mensageiro Real, e isso significava que ele poderia viajar para qualquer lugar do reino a qualquer hora sem um passe oficial, e ele era a única fonte de informação disponível aos camponeses. Nessa hora, a única na verdade, Seth e Anuket se sentavam juntos à mesa, para ouvirem interessados a tudo que Khnum tinha a dizer. Ísis o tratava mais do que a um filho, o fazia de o próprio filho de Rá, e isso era um dos motivos de suas constantes visitas, além é claro da beleza sobrenatural de Anuket.<br />
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- Trago boas notícias do faraó Rá - todos os faraós se chamavam Rá. Na verdade, quando o faraó morria, imediatamente um de seus filhos ocupava-lhe o lugar, dando a ilusão que o faraó era imortal. - Devido à farta colheita de cevada este verão - Seth não esperou o jovem terminar, já pulou da mesa e agarrou Ísis pelas mãos, girando de alegria. - a ração de cerveja para o próximo período será 10% menos diluída. O pão conterá 15% menos fibra - Anuket suspirou aliviada, essa fibra de papiro é muito indigesta. Na verdade é a mesma que faz suas roupas e os cobertores. - E mais uma coisa. O festival da colheita terá um dia a mais, e por isso, eu tenho ordens de distribuir mais passaportes para os trabalhadores da limpeza.<br />
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Não havia honra maior para um camponês do que servir na equipe de limpeza do festival. Durante vários dias, toda a corte do faraó e os nobres do reino dançavam nus bebendo cerveja, dançando e fazendo orgias até caírem no chão inconscientes. Os servos da limpeza deveriam então entrar no salão correndo, sem encostar em nenhum nobre porque isso é pecado, punível com a morte, e evitar que o desmaiado se afogue no próprio vômito. O nobre deveria acordar então em sua cama, de banho tomado, devidamente vestido e pronto para voltar à ação. Honra essa que a pequena Anuket já recusou uma vez, e seria muito difícil escapar dessa vez.<br />
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- Anuket, minha querida, eu me arrisquei muito ao pedir um favor para meu chefe. Eu pedi que ele incluísse seu nome no passaporte, para que assim você pudesse ficar em segurança durante o festival, sem medo de ser "possuída". - Os camponeses usavam o termo "possuído" para o servo que fosse "achado" por um nobre. Ele seria então marcado como seu escravo pessoal e levado até Heliópolis, e nunca mais seria visto. Mas um passaporte marcado com o próprio nome do servo é o mais próximo de liberdade que um camponês poderia sonhar, ser dono de si mesmo.<br />
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- VOCÊ O QUE, SEU IDIOTA! - Anuket explode de raiva e corre até a porta mas então algo a faz parar. Um pensamento começa a nascer em seu brilhante intelecto. Uma imaginação, imagens em movimento, como nunca tinha visto antes. Ela se imaginou com o passaporte seguro, desviando dos milhares de nobres bêbados tarados, que sem pensar duas vezes a possuiríam de imediato. Ela se viu saindo discretamente do salão principal, em direção ao interior do palácio, portanto o passaporte e dizendo aos guardas que precisava de roupas limpas para um nobre qualquer. Nesse momento as imagens desapareceram, sua imaginação não era capaz de entrar no palácio, não sem nunca ter estado lá. Ela precisava estar lá. Imediatamente, e para a surpresa de todos, sua voz doce e suave retornou.<br />
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- Desculpa, desculpa querido. Eu entendi outra coisa. Achei que você tinha dito que eu seria possuída pelo seu chefe, mas daí percebi que isso não faz sentido. HAHAHA. - Anuket força sua mais estúpida risada infantil, e o susto de todos se transforma em alegria, todos pensando que a menina bobinha estivesse com a cabeça nas estrelas, de novo. Sua cabeça estava sempre nas estrelas, sonhando sim. Mas nem por um momento Anuket seria considerada boba ou maluca, não. Ninguém daquele povo simples e ignorante poderia imaginar o que o destino, traçado pelo próprio Rá, faria dessa pequena menina a última esperança de um povo e seu futuro.Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/10298217881049507089noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4811049822333593707.post-79889709468444574582014-11-08T10:00:00.000-02:002014-11-08T10:00:07.298-02:00Fantasmas de Marte - Capítulo 1Minha tentativa de livro, chamado "Fantasmas de Marte", escrito por mim Daniel Andrighetti Moraes, essa obra não está registrada em lugar nenhum, então se você for ganhar dinheiro com isso, pelo amor de Deus me manda um cheque e uma caixa de Heineken. Obrigado.<br />
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FANTASMAS DE MARTE<br />
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PREFÁCIO<br />
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Na agitada e barulhenta conferência de imprensa, estão sentados à mesa toda a equipe científica da missão, prontos a se apresentarem.<br />
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- Sr. Presidente, como o senhor responde às críticas da oposição dizendo que essa missão não passa de uma forma de glorificar seu filho nos anais da história desperdiçando dinheiro público?<br />
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O Presidente, político experiente como provam seus cabelos brancos, sabe que nunca se responde uma pergunta direta com uma resposta direta. Não, ele sabe melhor que isso para não ser pego na armadilha da imprensa. Tomou um gole de água, tirou um lenço do bolso, esfregou seus óculos e aguardou a ansiedade crescer nos olhares da imprensa. "Tubarões canibais", pensou ele em desabafo.<br />
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- Sra. Minerva Van Atena, quero agradecer a todos por terem vindo aqui hoje para testemunhar esse dia histórico. História, Sra. Minerva, não é assunto político, nem econômico, nem para poucos privilegiados. A história da humanidade é feita por todos nós, dia a dia, ação por ação. Se a história tem problemas de memorização, se alguns fatos são lembrados errados e outros esquecidos, certamente meus opositores concordarão que não é culpa minha. (risos na platéia). Eu convoquei todos aqui para um único propósito. A história será feita, e esse fato é inevitável. Eu, não como presidente das nações unificadas de Gaia, mas simplesmente como o homem, Sr. Netuno Von Poseidon, farei tudo que for possível para que a história seja escrita da forma correta. No fim da história, a missão terá sido bem sucedida, e todos conhecerão a história da forma que ela realmente aconteceu. Isso é tudo sobre mim, vamos agora conhecer a equipe que será a primeira representação da humanidade a explorar e colonizar o planeta Marte, aquele que um dia foi vivo como Gaia, mas que pereceu por sua própria natureza violenta. Isso é tudo.<br />
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Como sempre, as respostas evasivas e misteriosas do presidente deixou a imprensa insandecida, alguns pularam as cadeiras e se acotovelaram para tentar extrair mais filosofia barata de um político liso feito sardinha, mas foram obviamente barrados pela segurança presidencial, com um certo esforço. Nos bastidores, o presidente não estava cansado, mas havia atuado de forma que a imprensa acreditasse assim, para que sua verdadeira intenção de não ser visto junto a seu filho fosse sabida por todos. <br />
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- Sentem-se todos por favor. Silêncio. - Pediu um assistente anônimo. - Eu peço a todos que retornem a seus lugares para começar a rodada de perguntas aos membros da tripulação. Obrigado.<br />
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Como máquinas bem programadas, a imprensa imediatamente se organizou em uma platéia quase humana e civilizada, que poderia enganar o observador inocente que não soubesse melhor.<br />
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- Comandante Júpiter Von Zeus - Um dos repórteres salta de forma tão veemente que seus colegas sabem imediatamente, que assim como se fosse um programa de televisão, aquele que bate o botão primeiro pergunta primeiro - É verdade os boatos que o senhor usa o sobrenome de solteiro de sua mãe para tentar convencer a oposição política contra o fato que o senhor foi privilegiado por ser filho de Netuno?<br />
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Normalmente, essa pergunta seria respondida com uma chuva de socos na cara, depois de ter chutado a mesa e acotovelado a turma do "deixa disso", mas essa não é a primeira vez que ele ouve essa pergunta, e não é a primeira vez que ele faz papel de otário em frente às câmeras. Não. Dessa vez, só dessa vez, ele não iria cair nessa óbvia armadilha. Mas o pensamento de socar o repórter lhe deu um breve ataque de risos.<br />
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- Sim, todos sabem que o sr. presidente é meu pai, todos sabem que minha mãe morreu quando eu tinha 8 anos, todos sabem que meu pai me mandou para uma escola internato militar, e que eu vivi toda a minha vida no exército. Mas eu pergunto a vocês. Existe algum provável candidato para minha posição que tem 22 anos de treinamento militar, medalha de honra da Câmara do Senado por bravura, Medalha Escudo de Atena por serviço exemplar no alívio do desastre do Vulcão Vesúvio, Troféu Apolo por vencer 19 das 21 modalidades olímpicas? Eu desafio o senhor, ou qualquer outro, a tomar o meu lugar. Próxima pergunta.<br />
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A imprensa sentiu o coice e perdeu temporariamente a malícia, preparando perguntas de nível mais intelectual.<br />
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- Senhor Júpiter, os opositores da missão alegam que seria irresponsável desse governo colonizar Marte, que isso traria grandes déficits econômicos em sustentar uma colônia tão distante, e isso poderia trazer de volta a guerra na nossa sociedade, agora que conseguimos a muito custo a paz mundial.<br />
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Como o comandante bem disse, ele é uma fantástica máquina física, mas quando o desafio é um papel e um lápis, a mesa leva as cicatrizes. Sabendo do calcanhar de Aquiles do comandante, e como já foi previamente ensaiado nos bastidores, o geólogo Sr. Plutão Von Hades rapidamente desliga o microfone do comandante visivelmente irritado e toma a palavra:<br />
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- Eu sou Sr. Plutão Von Hades, geólogo e membro da Academia Platão Von Sócrates de Ciências Universais, como os senhores bem sabem, um clube muito seleto, e uma grande honra, tanto lá como aqui. A dúvida de viabilidade econômica se resume a uma única pergunta: O que você deseja? Deseja ouro e pedras preciosas? Em Marte você poderia com um único transporte, derrubar os preços de Gaia em 1/3. Talvez você prefira comidas exóticas? Em Marte, o clima diferenciado combinado com nossa engenharia genética, poderíamos criar novas espécies de frutos e legumes sem a preocupação de impactar o meio ambiente, porque lá não tem nenhum ambiente. Vocês estão preocupados em sustentar seres humanos ociosos em outro planeta enquanto aqui vocês trabalham duro? Em Marte, nossa colonização será muito restrita aos melhores e mais capazes seres que a humanidade poderá oferecer, e em retorno, estaremos mandando de volta a Gaia os filhos desses escolhidos, educados sem distrações para serem perfeitos, como os Deuses.<br />
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Esse último comentário exagerado incendiou a platéia novamente, todos falando ao mesmo tempo, alguns ofendidos, outros curiosos com o olhar cheio de esperança. Para restabelecer a Paz novamente, interveio a única mulher da missão, embora seu papel seja fundamental para o sucesso de todos.<br />
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- Com licença, um minuto de atenção por favor. - Sua voz doce e irresistível sempre foi sua arma secreta para esconder seu temperamento explosivo e imprevisível. - Eu acredito que meu colega quis dizer que em Marte não teremos de nos preocupar com regras e procedimentos porque vocês estarão seguros aqui em Gaia, podem ficar tranquilos. Eu sou a Dra. Perséfone, médica responsável pela saúde da missão, e como objetivo secundário da missão, é minha responsabilidade criar um conjunto de procedimentos que visa a manutenção prolongada da vida humana em Marte, incluindo a saúde física e mental dos colonos, a maternidade e o impacto do ambiente marciano nas crianças. Como mulher, também serei cobaia em meus próprios experimentos para melhor adaptação da humanidade em Marte. Talvez seja melhor deixarmos as perguntas para o final, ainda temos mais membros da tripulação para apresentar, a começar pelo meu querido papai, Dr. Saturno Von Cronos, biólogo e membro da Academia Platão.<br />
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- Obrigado princes, quero dizer, filha. - Ela odeia ser chamada de princesa. Nos contos de fadas, a princesa sempre é uma coitada que precisa ser salva da rainha malvada. Não, com certeza Perséfone está mais para a rainha, mais ou menos malvada - Meu papel na missão é simples. Marte está morto, ou apenas dormindo? Em nosso entendimento científico atual, entendemos por planeta morto aquele que não possui atividade em seu núcleo, o que será de responsabilidade do meu colega, Sr. plutão Von Hades. A partir das suas descobertas, eu poderei determinar se nós poderemos extrair calor, vapor, energia e minerais no núcleo do planeta, principalmente nutrientes. Como o próprio nome indica, os nutrientes são basicamente formados por nitrogênio, que infelizmente nossas sondas não tripuladas LandRover e LancerEvo detectaram em quantidades insuficientes para sustentar vida. Uma teoria provável diz que o Monte Olimpo, o maior vulcão do sistema solar, tenha expelido tanto gás que além de soprar a atmosfera para o espaço, levando consigo a água e o nitrogênio, também o vulcão teria servido como um foguete, tirando Marte de sua órbita, afastando-o do Sol. Minha teoria serve de base para o experimento que vamos ...<br />
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- Obrigado Dr. Saturno Von Cronos - Interrompe o chefe da segurança da missão, por dois motivos. Primeiro se ninguém tivesse interrompido o Dr, a conferência duraria três ou quatro dias. Mas mais importante, sua função nessa missão é um segredo bem guardado, pois a reação popular poderia cancelar todo o esforço. - Eu sou Capitão Marte Von Ares, e como meu próprio nome diz, sou chefe da segurança. - Esse comentário teria sido engraçado, mas a presença do Capitão é tão intimidadora que ninguém teve coragem de rir. Na verdade isso sempre acontece com as piadas do capitão, o que o deixa meio chateado. - (limpa a garganta). Muito bem, meu papel é o de manter a ordem, detectar possíveis conflitos motivados por estress na tripulação, manipular as armas anti-meteoros e as ferramentas também, como por exemplo a britadeira laser que, se não manipulada corretamente, pode até furar um olho. (mais uma piada, zero risos.)<br />
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Após um breve silêncio, já que ninguém tem coragem de perguntar nada ao capitão, finalmente o bobo-da-corte se revela ao público, e bem na hora de irritar, como sempre, o sério Capitão.<br />
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- Obrigado Capitão pela dica, atenção crianças, não corram com uma britadeira na mão, hein? - A sala explode em risadas histéricas, como uma panela de pressão entupida. O Capitão se sente muito humilhado toda vez que isso acontece, mas sempre se controla, engolindo a raiva, e rangendo os dentes. - OK, já que ninguém me apresenta, Senhoras e Senhores, Damas e mais Damas, me liga, eu sou Sr. Baco Von Dionísio, mas podem me chamar de Baby. - Ele sempre diz isso piscando um olho para a mulher mais linda do salão, e sempre arranca um suspiro e uma cruzada de pernas, parece mágica. - Meu papel nessa missão é Gloss fotográfico, (faz som com a boca de bateria bum-bum tchi) - a platéia responde imediatamente com uma salva de risadas, de repente o ambiente ficou mais leve e descontraído, parece um clube de comédia. - Não, falando sério, eu sou o piloto da nave, e do transporte terrestre, e mais importante de tudo, sou solteiro meninas.<br />
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- Han-Han - limpa a garganta bem alto, tentando salvar um pouco da dignidade da missão. - Obrigado Sr. Baco Von Dionísio, agradescemos pelas risadas. (O capitão deixa escapar um grunhido). Eu sou Dr. Hypnossono Von Emmanuel, arqueólogo, antropólogo e homem de religião.<br />
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A imprensa tem um faro para polêmicas e explode em perguntas maliciosas de duplo sentido.<br />
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- Senhor Hypnossono, Qual religião o senhor vai oficializar em Marte? As outras serão permitidas?<br />
- Senhor Hypnossono, O senhor acredita que existem fósseis humanos em Marte?<br />
- Senhor Hypnossono, O senhor acredita em marcianos?<br />
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Desesperado pelo retorno do silêncio, o capitão irritado com Baco, como sempre, bate seu pesado punho na mesa, derrubando alguns copos de água e imediatamente silenciando a imprensa como se o Deus Vulcano Von Hefesto em pessoa tivesse aparecido para levar embora suas almas medíocres.<br />
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- Obrigado Capitão, como eu ia dizendo, sou antes de mais nada um cientista, também sou membro da Academia de Ciências Universais e meu trabalho não é olhar para o passado de Marte, mas sim para seu futuro. Aqui em Gaia, olhamos um site arqueológico como uma janela para o passado, não somente desenterrando ossos, mas mais precisamente trabalhamos como um detetive, como se fôssemos resolver um crime. Suponhamos que um esqueleto seja encontrado segurando uma colher de latão. Devemos responder uma série de perguntas. Porque ele segurava uma colher? Ele estava comendo e morreu engasgado? Teve uma briga e a única arma de defesa foi a colher? Essa colher de latão foi feita na região ou importada de mercadores? Quem fez a colher? Em Marte, não haverá esqueletos nem colheres, mas ao contrário, nós um dia seremos os esqueletos de Marte. Meu papel é simples. Eu devo analisar todas as consequências de todas as decisões da missão, baseados em minha experiência com civilizações passadas, para ter certeza que não estamos novamente cometendo os mesmos erros do passado.<br />
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Um repórter se levanta devagar, ajeitando a gravata, os olhos fixos no Capitão. O menor movimento do Capitão com certeza acabaria em tragédia, uma pilha de corpos de repórteres pisoteados tentando passar pela pequena porta da saída. Sabendo disso, o Capitão permanece como uma estátua, na melhor tradição militar, seu olhar fixo no vazio, para frente, cabeça ereta, respiração controlada, seus olhos piscam a intervalos regulares. Finalmente, o repórter, engolindo o choro, começa a gaguejar:<br />
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- Senh, (afina a voz uma oitava abaixo), Senhor Hypnossono, poderia, se, se possível, claro, nos dizer mais, isto é, se não for segredo, mais sobre seu lado religioso? Senhor? Por Favor? (este último por favor na verdade foi um pedido aos Deuses para pouparem sua vida).<br />
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- Claro, mas infelizmente, por motivos de segurança da missão (Capitão acena discretamente um positivo com a cabeça), não posso dizer que tenho uma religião específica. Veja bem, cada religião de Gaia tem suas próprias crenças, seus próprios rituais, e mais importante, cada uma delas tenta roubar os fiéis da outra, em uma eterna luta por mais poder. Meu interesse, e função nessa missão, não é levar o poder até Marte, mas servir como representante de toda a raça Humana em nome dos deuses, e pedir que eles nos permitam suas bênçãos para o sucesso da missão. Só isso, e garanto a vocês, que nenhum grupo religioso específico será favorecido em Marte, sob minha responsabilidade. Eu sou um estudioso de todas as religiões de Gaia, se não fosse assim eu não teria sido aceito na Academia, que todos sabem, tem uma política científica muito rígida. Eu posso garantir a vocês, que todas, eu repito, todas as religiões tem uma raiz comum, tem uma origem comum, uma semente. É essa partícula fundamental que eu pretendo plantar em Marte, livre da política e da corrupção dos habitantes de Gaia.<br />
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Esse último comentário provocou um burburinho na imprensa, forçando a finalizar a coletiva e dispensar todos, que saíram para os bastidores. Ao fundo da sala, uma figura sombria observa tudo com atenção, mas sem se manifestar. Nas costas de sua mão, a tatuagem entrega sua identidade a todos, o olho de Hórus Von Osíris, o mais antigo e mais poderoso culto religioso de Gaia. Seus seguidores fanáticos nada temem, nem mesmo a morte. São temidos e respeitados, porém ao mesmo tempo, o medo das outras religiões em enfrentar o olho criou uma situação difícil de resolver. Todos unidos teriam, em teoria, a força suficiente para acabar com o olho. Mas a verdade é que ninguém é unido a ninguém. Alianças temporárias sempre acabam em traição e banho de sangue, e as poucas mortes não naturais do planeta, enchem as manchetes das notícias.<br />
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- Ainda bem que acabou - diz Perséfone -, achei que nós seríamos massacrados por perguntas sem resposta. Bom, vamos voltar ao centro de treinamento de astronautas e dormir a tarde toda.(dormir seria a última coisa na mente de todos, um último dia em Gaia. Mas seu pai estando presente, seu comportamento deveria ser sempre exemplar, como de uma Princesa. Para sua surpresa, seu pai diz exatamente o que ela queria ouvir.)<br />
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- Filha, hoje é nosso último dia em Gaia, vamos aproveitar da melhor forma. Eu estarei retornando ao zoológico, para me preparar psicologicamente. Estou tenso, e o cheiro de esterco sempre me anima (piada interna de biólogo, não precisa fingir que foi engraçado).<br />
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- Bom papai, como médica, acho que irei até a creche ver as crianças uma última vez. A gente se vê amanhã.<br />
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Imediatamente Perséfone toca as costas da mão do Sr. Plutão, que disfarça seu contentamento ao entender a mensagem subliminar. Todos se separam então, cada qual a seu destino, tentando ao máximo levar uma vida normal uma última vez. Em Gaia, nesse período de paz, as ruas são seguras à noite, desde que se saiba navegar pelo labirinto de igrejas e religiões sem chamar muita atenção.Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/10298217881049507089noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4811049822333593707.post-17521556019303781892014-10-18T10:00:00.000-03:002014-10-18T10:00:05.067-03:00Video GamesOlá amigos, o tema de hoje é sobre a minha coisa favorita nesse mundo que não seja cerveja: VIDEOGAME. Você não gosta de videogame? Tudo bem, sem problema, não vou levar um papo Nerd, será uma conversa sobre O futuro do videogame e como as Empresas de videogame estão influenciando toda uma geração de jovens.<br />
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
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Primeiro quero me apoiar no Vídeo de Adam Koralik, sobre as opiniões dele sobre os mais novos videogames do Mercado. Por motivos óbvios, não posso citar nomes e marcas porque essas empresas podem me esmagar como a barata que eu sou, caso eu saia do ralo e corra pela luz deles.<br />
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Vou comentar aqui algumas opiniões que nós temos em comum. Primeiro, a Indústria. Antigamente o videogame era uma novidade, tinha jogos relativamente pequenos e difíceis, tinha uma certa criatividade e era muito fácil de usar. Hoje, os consoles parecem computadores de mesa, só que limitados e complicados, e os jogos precisam de atualizações semanais para continuar funcionando e fica uma sensação estranha que o videogame está espionando tudo o que você faz, ELE TEM OLHOS !!!<br />
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70% do mercado consumidor de videogames NÃO JOGA VIDEOGAME. O que ? Como isso é possível? 20% do mercado somos nós, os GAMERS HARDCORE. Todos nós odiamos essa palavra gamer e hardcore significa "fanático". Nós temos as opiniões, fazemos vídeos no youtube discutindo o que está certo e o que está errado no mundo, mas no final nosso dinheiro é pequeno comparado aos 70% de jogadores CASUAIS. O Jogador casual chega cansado do trabalho, irritado e esgotado, pega uma lasanha congelada, abre uma cerveja, e na hora daquela novela insuportável com todo mundo gritando e berrando feito um bando de chimpanzés, o cara liga o videogame e dá uma jogadinha de leve, uma corrida tirando racha à noite, ou uma partida Brasil X Alemanha, ou uma fase do encanador bigodudo que vai salvar a princesa de novo. Só pra relaxar, ele não quer salvar o mundo, não quer resolver complicadas quests de RPG, não quer ter trabalho pra nada, só apertar botões. E 10% são as vovós que compram videogames pros netinhos.<br />
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E são esses 70% de casuais que estão MATANDO a indústria de video games. Porque? Porque eles são descompromissados, migrantes, nômades. O videoGame está muito caro e complicado? Sem problemas, eu comprei um tablet e estou jogando de graça. Aconteceu a mesma coisa com a indústria de automóveis. Antigamente, 90% dos motoristas eram homens, e os carros eram grandes e machos. Mas as mulheres começaram a dirigir também, e os homens "modernos" compram carros pedindo a opinião das esposas (Tapa na testa), então o que aconteceu com os carros? Todos eles agora são redondinhos, fofinhos, tem espelhinhos para retocar o blush, tem botões no volante, tem um pneu pendurado pra fora do carro pro ladrão roubar mais fácil. E quem gosta verdadeiramente de carros tem duas escolhas: Comprar um antigo e restaurar, ou comprar uma Moto. Enquanto isso, a indústria de autos fica se debatendo no caixão, pensando onde foi que errou.<br />
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Antigamente quando você via um filme no cinema acontecia três coisas: A menina do filme mostrava os peitinhos, tudo explodia, e sua namorada odiava cinema e deixava você ir com os amigos. Agora porque o cinema está morrendo? Porque tudo é andrógeno, tem romance e ao mesmo tempo alguém é esfaqueado e jorra sangue, não tem mais peitinhos mas tem homens sarados só de cueca, e tudo é politicamente correto e chato, assim como na vida real que você está tentando fugir, mas ela volta e não te deixa em paz. E sua namorada gosta do filme, o que automaticamente te faz odiar o filme.<br />
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E quem tem dinheiro? O cara não se importa com videogame porque pra falar a verdade VIDEOGAME É COISA DE POBRE. Se eu tivesse dinheiro eu iria todos os dias em rock-bar ouvir música ao vivo e tentar levar o máximo número de mulheres bêbadas para o Motel simultaneamente. Mas não, eu sou pobre, e o que eu faço sexta-feira à noite? Jogo um videogame que adquiri de forma TOTALMENTE LEGAL, LÍCITA E PERMITIDA. E nego todas as acusações até a morte. Sério, eu paguei 650 reais (100 emprestado da minha mãe) e montei um PC Gamer para jogar STEAM da VALVE(marca registrada). Veja as configurações:<br />
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<ul>
<li>placa mãe Asus H81M C/BR</li>
<li>processador INTEL G3220 </li>
<li>Vídeo ATI Radeon HD 6850 1gb</li>
<li>Memória 4Gb Kingston DDR3 1333mhz (mas pode melhorar)</li>
<li>Periféricos comum a todos os PC</li>
<li>Samsung M3 1Tb usb 3.0</li>
</ul>
Esse PC não é o mais moderno, não é o mais caro, mas mesmo assim é mais poderoso que qualquer console disponível no mercado. Sendo assim, quanto mais próximo o videogame se aproxima do PC, mais afasta os seus consumidores. Simples assim. Porque ter um limitado, sendo que o outro é ilimitado, mais poderoso, mais livre, mais barato?<br />
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Falando em dinheiro, esse é o outro problema. QUANTO VALE O SEU DINHEIRO? Não, você não entendeu. Vou perguntar de outra forma. POBRE: "Se você ver uma moeda de 1 centavo no chão, dentro de uma poça de água suja e fedida, você se abaixa para pegar? ", a maioria diria Não, não me abaixo para pegar. POBRE:" E se fosse uma nota de 100 reais?" A maioria diria Sim, agora vale a pena, eu pego a nota com um graveto e lavo ela. Ok<br />
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RICO: " Você se abaixaria para pegar uma nota de 100 reais no chão, mesmo estando ela limpa?" A maioria diria Não, não me abaixo porque o risco de eu machucar as costas me abaixando e pagar o médico é muito maior que 100 reais, esse é um risco alto de prejuízo.<br />
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Então repito a pergunta: "quanto vale seu dinheiro?" 100 dólares. Para mim, 100 dólares é muito dinheiro, primeiro porque eu ganho dinheiro em Real, e o câmbio hoje é de 2,64 reais para 1 dóllar. Então um jogo de 100 dólares dos Estados Unidos vem para o Brasil com um custo de 264 reais. Mas não é só isso, pois os eletrônicos aqui no Brasil sofrem uma taxa de 100% na importação, pois é considerado artigo de luxo e supérfluo. Então o Governo inflaciona o mercado para um custo total de 528 reais para cada 100 dólares. Eu não tenho 600 reais por mês para gastar em jogos, por mais que eu goste deles.<br />
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Para a (%$¨*%#$ ), a maior empresa de videogames do mundo, quanto vale 100 dólares? Nada. Uma empresa grande com 10 mil funcionários gastaria mais ou menos 5 mil dólares em papel higiênico nos banheiros de funcionários todo mês. 100 dólares? Em máquinas de café são 1200 dólares mensais cada uma, em manutenção, café e açúcar. 100 dólares? Nada, e baixar esse preço está fora de questão.<br />
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Então o que fazer para manter o console caro, e mesmo assim interessante? Agregar funcionalidades que antes não tinha. O videogame da marca X, não posso dizer qual, lançou um pacote DRM, que incluía uma mensalidade para que você pagasse em troca de assistir conteúdos exclusivos da TV. Mas espera um minuto aí. Eu ligo o videogame na TV, e para assistir TV usando o videogame eu tenho que pagar? Não entendi.<br />
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Eu vou tentar explicar. Você tem uma TV. provavelmente é uma Smart Tv, porque se você tem dinheiro para comprar um videogame de 2340 reais, então com certeza sua Tv não é uma porcaria. Daí a empresa de videogame pensou "Nosso consumidor está desligando o videogame para assistir TV, mas nós queremos que o videogame fique ligado o maior tempo possível. Já sei, vamos fazer ele assistir TV pelo console. " Ok, mas tem um problema. Assistir TV na TV é quase de graça, pois você tem a antena digital, e tem o pacote TV+internet+telefone que a maioria das pessoas gosta de fazer. Mas pelo console, existem problemas de COPYRIGHT, DIREITOS AUTORAIS. Então para que o videogame INVADA outra forma de comunicação que seria a TV e o cinema, eles tem que pagar a taxa. E se eles pagam a taxa, ENTÃO VOCÊ CONSUMIDOR PARA A TAXA.<br />
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Mas mais fundamental que isso, PORQUE VOCÊ LIGOU O VIDEOGAME AGORA? PORQUE AGORA VOCÊ NÃO QUER VER TV. Sinceramente, ninguém entendeu isso, e a empresa falhou em explicar com clareza o que ela queria com isso, provavelmente algum super empresário bilionário enfiou os dois dedos no ouvido e começou a gritar "CALA A BOCA, EU QUERO ASSIM E VOCÊ VAI FAZER O QUE EU QUERO."<br />
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Tem um detalhe, pequeno, que faz uma grande diferença e as empresas estão começando a acertar. A cópia digital. Antigamente você comprava um CD ou DVD e esse era seu jogo. O que sempre acontecia antigamente, seu irmão caçula ia jogar o seu videogame com a mão toda melada de chocolate e derrubava o DVD no chão sujo de areia e tentava limpar na camisa suja de molho de tomate. Sua cópia agora está destruída, então você liga pra empresa e pede outra cópia. Eles respondem pra você NÃO, você não tem direito a outra cópia, se quiser continuar jogando você tem que comprar outra cópia de novo. Hoje em dia você paga uma vez, e é proprietário de uma cópia por usuário, ou seja, eu posso ter uma cópia no console e a mesma cópia na stream no meu pc, e se quiser um DVD eu pago a taxa do envio do produto, descontado o valor do jogo.<br />
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E o que isso tem a ver com a sua vida se você não joga videogame? Algumas pessoas vêem o videogame como uma espécie de babá eletrônica para acalmar as crianças ou mais extremistas chamam de droga eletrônica. Isso é exagero de quem está por fora do assunto, nesse caso é preciso uma visão de dentro, com experiência. É verdade que videogames deixam as pessoas violentas? Não, isso é mentira. As pessoas violentas deixam as pessoas violentas. Eu adoro jogos em que o inimigo são os Nazistas, adoro matar Nazistas no computador. Isso é motivo de preocupação? Algum dia eu vou comprar uma metralhadora, viajar até Curitiba e matar todos os nazistas que moram lá? Não, é claro que não, porque isso não faz parte da minha natureza, eu sou Cristão, pacifista, democrata. Matar um ser humano é contra os ensinamentos do meu Mestre Jesus, e eu serei o maior prejudicado nessa história. Mas no universo FICTÍCIO do videogame, eu posso fingir que sou um herói, que posso mudar a história para que tenha um final mais feliz que a realidade.<br />
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É muito importante o faz-de-conta, a ficção, a FANTASIA. Quem não joga videogame grita para as crianças DESLIGA ISSO E VAI LER UM LIVRO. Videogames são os livros do século 21, são infinitamente melhores e mais poderosos que os livros, desde que você saiba aproveitar o seu potencial. Um jogo simplista como uma partida de futebol não acrescenta nada na sua vida, mas um jogo extremamente complexo em citações filosóficas e que traz à tona discussões que podem ser extrapoladas para a vida real, são uma grande fonte de conhecimento. O RPG mais completo de todos os tempos, e um que recomendo as crianças de hoje voltar no passado e jogar, CHRONO TRIGGER. De SNES.<br />
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Final Fantasy VII é o melhor e mais belo RPG da sua época, mas em termos de história, o FF VIII é o que recomendo como conteúdo educacional. Imagina uma discussão com seus filhos se é justo ou injusto que uma empresa rica explore uma vila pobre de operários, e depois sem motivo a abandone à sua miséria, sem empregos e sem futuro. Você acha que isso nunca aconteceria na vida real? Duas palavras pra você pesquisar no google, DETROIT CHEVROLET<br />
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E além de RPGs temos simuladores, temos adventures que também possuem uma história profunda e que nos fazem pensar sobre como nós levamos nossa vida real. Exemplo do Angry Joe, uma das personalidades do Youtube.<br />
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<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/fCV1DN6eBkI?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div>
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Nesse caso, é um jogo recente, mas existem também pérolas fora de linha que as empresas abandonaram para abrir espaço para novos e muitas vezes piores jogos. Nesse caso, na capa do jogo tem a foto/desenho (Photoshop está mais real que a realidade) de uma menina de 12 anos segurando um rifle. Papais e mamães de todo o mundo ficaram horrorizados e exigiram o banimento do jogo. Acontece que eles não jogaram o jogo, e portanto não sabem nada do que se trata. Eu sou a favor de meninas de 12 anos armadas? Claro que não. Mas a história do jogo, QUE NÃO É A REALIDADE, exige que para sobreviver em um mundo pós-apocalíptico, todos devem saber se defender. Na vida real, você precisa saber se defender de estelionatários, vigaristas, vendedores enganadores, políticos, chefes inescrupulosos, professores sádicos, psicopatas, ou seja, nem na vida real você está seguro completamente. Concluindo meu raciocínio, "The Last of Us" foi vencedor de 200 prêmios de O melhor jogo do Ano, na sua categoria.<br />
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O jogo faz você pensar em uma coisa, além de muitas outras: O exército pega um ser humano, e o transforma em uma máquina burra de matar tudo que se mexe. Mas, não seria melhor se as pessoas que tem esse poder de matar e manter a ordem, fossem as mais inteligentes e preparadas para esse tipo de responsabilidade? Eu não posso dizer mais nada porque ainda não joguei, não tenho nenhum console da oitava geração. Eu só tenho um PS2, mas tá sem jogos.<br />
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Acho que ficou um blog extenso, e tem muitos assuntos que eu queria discutir mas vamos ficar por aqui, obrigado pela leitura, até a próxima, abraços.Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/10298217881049507089noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4811049822333593707.post-1563363345035508752014-09-13T10:10:00.000-03:002014-09-13T10:10:06.336-03:00viajarBom dia, estou em uma viagem pelo interior, na casa da minha vó, e escrevendo pelo0,5G do celular, então desculpe a tosqueira. Minha vó foi criada no sítio, mas é uma mulher muito sábia, e conhece muito da vida. Na cidade grande, fico atormentado de preocupação com meu trabalho, com as contas a pagar, com o telefone tocando sem parar. A primeira coisa que minha vó disse quando me viu foi: "menino, você não está comendo direito? " Cara, eu levei um susto, porque fiquei doente com colesterol alto e gastrite, e estou fazendo dieta. Eu comecei a tentar explicar a dieta do médico, mas ela me interrompeu e disse:" você precisa é cuidar de você, porque essas (meninas) sonsas de hoje em dia não sabe cuidar de homem. " fiquei pensando. Sou uma pessoa independente. Não sou solitário, eu tenho muitas amizades, e tenho minha família. O que ela quis dizer com cuidar?<br />
Vou refletir sobre o assunto, e semana que vem darei minha opinião, Abraços.Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/10298217881049507089noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4811049822333593707.post-26899171626109095552014-08-30T10:00:00.000-03:002014-08-30T10:00:00.809-03:00Colesterol<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/3VQloEfH2HM?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div>
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Bom Dia, espero que ninguém esteja almoçando agora. Esse vídeo é uma ilustração do que poderá acontecer comigo no futuro, YEAH!!! , quer dizer, "Pô cara, que chato." Antes de mais nada vou responder a pergunta: "Mas Danghetti porque você sempre pega vídeo em inglês?" Cara, é um preconceito meu, não confio muito na nossa classe intelectual de língua portuguesa, sabe como é, eu também sou descendente de portugueses e sei que se você fizer uma partida de xadrez entre um português e uma porta, teremos empate técnico.<br />
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"Danghetti, isso parece só uma espinha nojenta estourando nas tripas." Pois é, isso é chamado de placa arterial, e é basicamente uma espinha mesmo, formada por acúmulo de lipídios, colesterol e triglicerídeos. Ela fica dentro da parede da artéria sanguínea, esperando. Um dia, devido aos fatores de risco, ela BUM, explode, e essa explosão é extremamente dolorosa e normalmente derruba o cara em 10 segundos, o famoso infarto do coração. Quando essa gordura explode, ela não se dissolve no sangue. Formando uma barreira à prova d´água. Da bolha em diante, seu corpo morre por falta de irrigação sanguínea, e se for próximo do coração (geralmente é), seu coração morre. <br />
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"Danghetti, você está muito macabro hoje, estou com medo." Calma meu amigo, a pior parte já passou, a pior parte é não saber seu (meu) problema, agora que sabemos tudo vamos às SOLUÇÕES.<br />
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Vamos enumerar os fatores de risco:<br />
<ul>
<li>Hipertensão (não tenho)</li>
<li>Diabetes tipo 2 resistente à insulina (genético, terei)</li>
<li>Álcool e tabagismo (não fumo e só bebo cerveja 1 vez por semana, sábado).</li>
<li>Hipotireodismo (meu irmão tem, são pessoas com cara de criança, gordinhos, sonolentos, sem interesse por atividades físicas e sexuais.)</li>
<li>Certos medicamentos (seu médico tem que explicar tudo sobre um remédio antes de você sair da sala do consultório, nenhum deles faz isso.)</li>
<li>Obesidade e SEDENTARISMO (Bingo, temos um vencedor!!!)</li>
</ul>
Vou estragar a surpresa do final contando agora: NÃO QUER MORRER? FAÇA SEU CORAÇÃO BATER!!!<br />
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Tem muita coisa médica e complicada a ser estudada sobre o assunto, mas é claro que eu vou ler tudo e traduzir para a linguagem humana, assim todos nós entenderemos sem cair no sono. Basicamente, resumindo, fica assim: Colesterol (bom e ruim), açúcares e trigliceróis são necessários para o funcionamento do corpo, e se faltar algum deles você fica doente também, então não adianta fugir deles como pastor do imposto de renda. O que você NUNCA deve se esquecer é QUANTIDADE.<br />
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Uma comida saborosa, por exemplo hambúrguer de Fast-Food, tem colesterol o suficiente para um adulto sobreviver por 1 semana, mas é uma comida pobre em fibras, vitaminas e proteínas (A indústria alimentícia não quer que você saiba, mas a "carne" deles é feita de mais de 50% soja.) Assim, pouco tempo depois de comer, você volta a ficar com fome, pois seu corpo ainda não recebeu nutrientes suficientes. Por isso a comida da mamãe é sempre melhor.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhL8x_ycjg9T1PGVlUBOlKGxWGWEFcqs_mOcf9AsWENj5WRg16UWZKHYIJwCq7KeJPDWGSWwCfkrrBjf1cmpxlCzDgaBKkiPn5qm7CZARw5mLVMhIwL8N0D_5T5tub4qXD7JdTeCaE6tQ/s1600/piramide-alimentar.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhL8x_ycjg9T1PGVlUBOlKGxWGWEFcqs_mOcf9AsWENj5WRg16UWZKHYIJwCq7KeJPDWGSWwCfkrrBjf1cmpxlCzDgaBKkiPn5qm7CZARw5mLVMhIwL8N0D_5T5tub4qXD7JdTeCaE6tQ/s1600/piramide-alimentar.png" height="342" width="400" /></a></div>
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QUANTIDADE BALANCEADA DE NUTRIENTES é o que você procura na alimentação, e isso também descarta toda e qualquer dieta. DIETAS FAZEM MAL AO SEU CORPO. Eu digo isso sempre pra minha mãe, mas ela continua tentando. Nosso corpo é muito mais complicado que somente " corta isso, e taca fibra na menina." Se você não comer determinado grupo de alimentos, seu corpo tem maneiras de compensar, algumas são fatores de doenças. Tem gente que acha "Virei vegetariano, agora todos os meus problemas de saúde irão desaparecer." . Meu amigo, tenho uma péssima notícia para você, mas que me dá muito gosto em dizer: "VOCÊ É UM ANIMAL!".<br />
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Seres humanos são animais, feitos de carne, quando você se machuca não sai alface e suco de morango de dentro de você. Não consumir nunca os alimentos da parte superior da pirâmide, te deixa doente. E a principal estrela do nosso show aqui é o formato da pirâmide. COMA TONELADAS DE PÃO E VEGETAL, MODERAÇÃO NA CARNE E QUEIJO, 1 VEZ POR SEMANA NO MÁXIMO FAST-FOOD. Tem mais uma coisa que esqueci de dizer sobre comida. COZIDO BOM, FRITO RUIM. Assado, delícia. Eu não entendi a ciência da gordura trans, mas frituras são praticamente um veneno para nossa saúde, prefira alimentos cozidos no vapor, ou assados e grelhados. Sabe aquelas TV de cachorro que os frangos ficam assando e rodando. Por incrível que pareça, isso é saudável porque a gordura pinga dos frangos para o fundo da TV. DICA: Não pegue as batatas, não deixe o cara ficar pegando aquele caldo do fundo e dar banho no frango.<br />
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E até agora somente cobrimos a alimentação, o que entra na gente (ui). Vamos também aprender as regras para o que sai. Gordura não dissolve na água, portanto não é excretada no suor e nem na urina. Seu corpo tem duas escolhas, mandar seu fígado se virar nos trinta para quebrar as gorduras em açúcar, OU, guardar na sua barriga. É AQUI QUE VOCÊ TEM CONTROLE SOBRE SEU DESTINO: Se você comer e for fazer EXERCÍCIOS REGULARMENTE, seu corpo terá uma preferência em transformar a gordura em açúcar, porque sabe que você vai consumir essa energia imediatamente. MAS, se você ficar o dia todo sentado na frente do computador como eu, seu corpo vai armazenar essa gordura na sua barriga, porque ele sabe que você está com o metabolismo muito baixo, e o excesso de açúcar no sangue é tóxico. Diabéticos tem problemas renais, fígado (por isso não podem beber álcool), de visão, e principalmente GANGRENA DAS EXTREMIDADES. Seus dedos não recebem sangue "grosso" de muito açúcar e gordura, o sangue tem que ser fino pois os vasos capilares entopem com facilidade.<br />
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Essa é a importância de se fazer exercício regularmente, seu corpo não funciona parado. "Mas Danghetti, eu sinto muita fome, como faço para sentir menos fome?" Tem três maneiras. Ou você aumenta a ingestão de fibras e depois tem sérias discussões com a Tia Deca, muita aula de pintura em porcelana, muita abre a boca e diga ARGH, muito submarino, passar um fax pra sabesp, faça o que digo e não faça o que faço. OU, quando você se exercita, você pode continuar a comer normalmente o que você come hoje, que seu corpo vai aproveitar melhor os nutrientes e você vai se sentir melhor, garantido. Qual é a terceira? Médico. Pode ser que você tenha problemas estomacais como refluxo ácido, gastrite, até certos tipos de verme de peixe que moram no estômago.<br />
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E isso é tudo que nos interessa sobre colesterol, e o remédio é EXERCÍCIO. Um detalhe sobre o exercício é que se você não suar, se não doer alguma coisa, você está fazendo errado. Como eu disse, o corpo se acostuma com sua rotina. Se você corre 2km todo dia, depois de alguns meses seu corpo estará tão preparado a correr 2km que essa será sua nova definição de sedentarismo. Se você não correr os 2km, você incha como uma baleia e explode. por isso, DEVEMOS SEMPRE VARIAR O EXERCÍCIO. Academias são legais por isso, vários aparelhos diferentes. Mas o exercício da academia é do tipo AERÓBICO, que é feito devagar e respirando controladamente. Uma partida de futebol é ANAERÓBICO, porque você se mexe mais rápido do que consegue respirar. É bom intercalar vários tipos de exercícios diferentes para confundir seu corpo de propósito, não deixe ele se acostumar.<br />
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Fico por aqui do conforto do meu sofá, com minha cervejinha e meu pudim de leite, desejo a todos felizes exercícios, beijo do obeso (gordo é plágio).Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/10298217881049507089noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4811049822333593707.post-22838376019924488672014-08-23T10:00:00.000-03:002014-08-23T10:00:03.190-03:00Como fazer uma cidade Melhor<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/TRb52O76HxQ?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div>
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Tá, sim, eu admito tudo. SOU PREGUIÇOSO. Eu passei a semana toda jogando video-game, aguardando alguns clientes me ligarem com um orçamento que passei, mas até agora nada. Daí no desespero abri o Youtube e dei de cara com esse vídeo.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiCMUCDx3VvD9q5vERNVxh0ehJNhVMS9WA9UyKm9Ji1YhS5i4Dz7cpMl5SJPcjRnRiJexwtSRuYgGVhq3LXP1cz2u6OxqNGI1wAQkhIC2ztcI2wo699_t6qCEjHdoJjzapx-Fuj8pStYg/s1600/00032264.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiCMUCDx3VvD9q5vERNVxh0ehJNhVMS9WA9UyKm9Ji1YhS5i4Dz7cpMl5SJPcjRnRiJexwtSRuYgGVhq3LXP1cz2u6OxqNGI1wAQkhIC2ztcI2wo699_t6qCEjHdoJjzapx-Fuj8pStYg/s1600/00032264.jpg" height="240" width="320" /></a></div>
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A proposta básica deste vídeo leva em consideração a preservação da natureza e do meio ambiente. DANE-SE, digo eu. Eu, e você, não moramos na natureza desde que nossos antepassados saíram das cavernas e começaram a <u>domesticar</u> animais e fazer cerveja em casa. Mas eu concordo com o vídeo que a VERTICALIZAÇÃO das cidades é uma coisa boa, desde que feita direito, e é isso que quero discutir.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjsytqVLrVgg2bL5YwduVNfk1yfyYiqvcNZ3DAwOSPVAjhsIen2SbpVJ1cNYvO-t7yYloZO8mJnCaD5Ib1lDKZvp753wU6cI7Pd43gzgLYyUauO7BWQWa3h2yGapZFAZTtucnFNHvsKVQ/s1600/5th-element+cidade.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjsytqVLrVgg2bL5YwduVNfk1yfyYiqvcNZ3DAwOSPVAjhsIen2SbpVJ1cNYvO-t7yYloZO8mJnCaD5Ib1lDKZvp753wU6cI7Pd43gzgLYyUauO7BWQWa3h2yGapZFAZTtucnFNHvsKVQ/s1600/5th-element+cidade.jpg" height="240" width="320" /></a></div>
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Para que nossas cidades não fiquem uma zona igual a do 5° elemento (meu top 10 de melhores filmes), devemos ser EFICIENTES, em vários aspectos. O primeiro aspecto da eficiência significa ECONOMIZAR, seja tempo ou recursos ou dinheiro. Outro aspecto da eficiência envolve PERCORRER O MENOR CAMINHO PARA REALIZAR SEUS OBJETIVOS, ou seja, planejar com antecedência o crescimento da cidade. Vamos então pensar como engenheiros mas ao mesmo tempo também como pessoas normais (não quis ofender ninguém :-) .<br />
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Economizar tempo, envolve muitas coisas mas a primeira e única que me vem à cabeça é TRANSPORTE. As pessoas tem diferentes profissões e geralmente não moram no mesmo local onde trabalham. Então vamos elaborar uma situação onde existam 3 grupos de profissionais:<br />
<ol>
<li>As pessoas que trabalham em casa, ou na casa de alguém.</li>
<li>As pessoas que vão até o trabalho porque é um comércio ou uma indústria:</li>
<li>As pessoas prestadoras de serviço que visitam os clientes.</li>
</ol>
O grupo 1 não precisaria se preocupar com transporte certo? Errado. Existem situações que exigem deslocamento, quando não tem um quarto sobrando para dormir, ou quando a pessoa consome suprimentos e tem que ir até a loja comprar mais. Casas espaçosas em uma cidade grande é quase impossível, e é considerado desperdício de espaço. Sair para fazer compras todos nós fazemos. Então como seria uma cidade mais eficiente, as pessoas teriam que se deslocar menos, ficariam trancadas em casa a semana toda? Um engenheiro diria sim, mas um ser humano normal diria CLARO QUE NÃO SEU IDIOTA. Calma gente, não vamos brigar, por favor.<br />
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O grupo 2 e o grupo 3 não tem como trabalhar em casa, como você vai colocar uma Fresadora Universal CNC no meu quarto? Onde eu coloco minha cama? E o barulho? Não, é claro que o deslocamento é FUNDAMENTAL para uma cidade funcionar bem, e para seus cidadãos terem uma melhor qualidade de vida. Então qual é a forma mais eficiente de deslocamento?<br />
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Observe o meu fantástico e maravilhoso desenho no paint brush (mudou de nome? quando fiz curso de informática ainda era windows 95).<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj1biPvHhZK7qeBk67ePt9kEsxucD2Ro25NwSawIoTGwQcfWG7MyYqzhvwCrUMBdD3NO94z-Rv7ITW_ytGap7tYWD1tdZcy10ge1EhyphenhyphenqK8FsakybrvMMFpYUHqAy1yWpp8r1FpueyHHCQ/s1600/CIDADE1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj1biPvHhZK7qeBk67ePt9kEsxucD2Ro25NwSawIoTGwQcfWG7MyYqzhvwCrUMBdD3NO94z-Rv7ITW_ytGap7tYWD1tdZcy10ge1EhyphenhyphenqK8FsakybrvMMFpYUHqAy1yWpp8r1FpueyHHCQ/s1600/CIDADE1.jpg" height="360" width="640" /></a></div>
Viram que cada tipo de transporte tem sua importância, NÃO ACREDITE NESSES POLÍTICOS IDIOTAS QUE QUEREM PREFERIR UM E FERRAR O OUTRO, TODOS SÃO IMPORTANTES. Não viram? Tá, admito que meus talentos no Paint brush são equivalentes ao de um chimpanzé tentando escrever Shakespeare. As cidades de hoje em dia são feitas assim, tem um centro comercial mais ou menos no meio, tem metro tentando ligar os bairros nesse centro, tem uma linha exclusiva para os operários industriais, e tem avenidas muito MUITO importantes para os carros que chamamos de ARTERIAIS, e tem avenidas um pouco menos importantes, e tem o insuportávelmente chato e incoveniente trânsito local que tenta cruzar a avenida de um lado ao outro.<br />
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Esqueci dos ônibus? Não, mas perceba que o ônibus tem mais importância afastado do centro, onde o metrô não chega e onde as avenidas são estreitas. E as bicicletas? Não coloquei no mapa porque depende muito do RELEVO, em uma cidade montanhosa como São Paulo ou Rio de Janeiro, você só usa bicicleta em pequenos trechos, não consegue atravessar a cidade de uma ponta a outra.<br />
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Vou resumir um pouco a nossa conversa porque já postei soluções ao trânsito antes, quem quiser relembrar por favor leia aqui <a href="http://danghetti.blogspot.com.br/2013/12/transito-vamos-apostar-uma-corrida.html" target="_blank">TRÂNSITO PARTE 1</a> e <a href="http://danghetti.blogspot.com.br/2013/12/transito-parte-dois.html" target="_blank">TRÂNSITO PARTE 2</a>. O importante é você concordar comigo que o trânsito é FUNDAMENTAL para qualquer cidade, e ninguém pode ignorar esse fato. O vídeo sugere que moremos perto de onde trabalhamos, mas isso é muito ruim. Onde trabalhamos não tem supermercado, não tem escola, não tem área de lazer, só tem caminhão, máquina, trânsito, gente apressada e comida ruim com altas taxas de colesterol. (eu já falei que estou doente com colesterol alto? Acho que não, vai ficar para semana que vem então, discutiremos COLESTEROL).<br />
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Vou resumir em poucas palavras: ALCANCE E TEMPO. Uma estação de metrô pode levar até 1500 pessoas de uma só vez do ponto A ao ponto B sem parar em farol vermelho, com um tempo máximo de 3 minutos entre estações. Em 1 hora, a 60km/h, com paradas de 1 minuto a cada 3 minutos (???) o metrô percorre 45 km. Ou seja, se você for do Tucuruvi até o Jabaquara aqui em São Paulo, sua viagem de metro levaria 42minutos para percorrer 20km. O mesmo trajeto de ônibus com trânsito bom seria 2horas e 40 minutos. Informações retiradas do GOOGLE MAPAS.<br />
<br />
Então podemos estabelecer algumas regras básicas para cada tipo de transporte:<br />
<ul>
<li>alcance em 1 hora (km).</li>
<li>tempo entre paradas</li>
<li>trânsito</li>
<li>custo</li>
</ul>
METRO:<br />
<ul>
<li>45KM</li>
<li>1 MINUTO</li>
<li>NENHUM (às vezes cai objetos e suicidas na linha, ou um trem quebra, normal. Quando chove reduz a velocidade)</li>
<li>BARATO (muita gente pagando, 1500 por trem)</li>
</ul>
ÔNIBUS<br />
<ul>
<li>8KM</li>
<li>VARIA (pode ser 1 minuto ou pode ser mais, às vezes tem uma velhinha, ou o ponto é baldeação e todo mundo desce).</li>
<li>PESADO (os corredores aliviam muito, mas é impossível evitar os faróis vermelhos).</li>
<li>CARO( cada carro leva 44 sentados e 20 em pé, é muito pouco para pagar pneu, diesel e salário do motorista).</li>
</ul>
CARRO<br />
<ul>
<li>ENTRE 10KM E 60KM (depende do trânsito, e quantidade de faróis vermelhos).</li>
<li>NÃO PARA</li>
<li>CONGESTIONADO (Sexta feira à noite São Paulo se transforma no maior estacionamento público de automóveis do planeta, são 2 milhões de carros parados em mais de 344km de vias monitoradas, vezes 3, 1032km total de vias congestionadas)</li>
<li>CARÍSSIMO (cada um paga o seu, e o meu está na funilaria porque um caminhão de concreto bateu na minha traseira e o seguro está enrolando ao máximo para não pagar 6mil reais do meu prejuízo)</li>
</ul>
BICICLETA<br />
<ul>
<li> ENTRE 1KM E 10KM (mesmo que você tenha uma Caloi 10 ou Speed, o relevo é contra você)</li>
<li>PÁRA (porque é muito raro ter uma ciclovia, então você fica disputando espaço com carros e pedestres, e enche o saco)</li>
<li>? (em locais como a China e Amsterdã, onde as bicicletas são muito utilizadas, não tem trânsito porque todos pedalam na mesma velocidade, conversando e usando o celular. Mas onde não existe ciclovia, você vai demorar bastante, mais que uma moto, menos que um ônibus)</li>
<li>BARATO? ( é barato, MAS, se não houver segurança, e te roubarem uma bicicleta por mês, aí fica caro).</li>
</ul>
Então meus amigos, vocês podem perceber que o assunto Trânsito é muito complexo e precisa de muita explicação, mas podemos dizer que uma situação ideal seria a qual você iria de bicicleta da sua casa até o ônibus, do ônibus até o metrô, do metro até o trabalho, e depois tudo de volta. O carro é uma opção coringa, você usa quando for mais conveniente, mas sem ficar preso nele o tempo todo.<br />
<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj_gQoEwsm8Lw_agmx7BXbns98KEKr6nWHEgQdwq2wRtzJhYo1nC5gwbAj8Njk2-zvVzCNE1OC4Crgn5Fk2Ve5uBroTYy6ocGjaAWgHfeC_cXkV9AqEsoLvVnCPUXQlLX79JNtGyw2sJA/s1600/caminho.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj_gQoEwsm8Lw_agmx7BXbns98KEKr6nWHEgQdwq2wRtzJhYo1nC5gwbAj8Njk2-zvVzCNE1OC4Crgn5Fk2Ve5uBroTYy6ocGjaAWgHfeC_cXkV9AqEsoLvVnCPUXQlLX79JNtGyw2sJA/s1600/caminho.jpg" height="147" width="640" /></a></div>
Eficiência em uma cidade significa PRODUZIR POUCO LIXO. Por favor, releia <a href="http://danghetti.blogspot.com.br/2014/04/garbologia.html" target="_blank">LIXO</a> para saber mais. Podemos produzir pouco lixo comprando somente o que iremos usar, ou preferindo embalagens recicláveis. Vou dar dois exemplos. Ontem abri a geladeira e tava cheirando coisa morta. Era uma bandeja de mortadela do mês passado, que ficou esquecida no fundo da geladeira. Esse tipo de alimento deve ser consumido em até 3 dias. Outro exemplo é o chocolate de uma grande empresa (fictícia), que (supostamente) embala seus chocolates individualmente, que depois são colocados em grupos dentro de um plástico, depois o plástico é colocado dentro de uma caixinha de papelão, que é embrulhado em um plástico, vendido em caixas de papelão. Se perdeu? São 1, 2, 3, 4, 5 embalagens, para comer um chocolatinho de 20gramas.<br />
<br />
O custo de vida. Porque o Centro da cidade de São Paulo está abandonado, com edifícios ocupados por sem tetos, com prédios condenados por risco de desabamento, e porque as pessoas pagam fortunas de até meio milhão de reais para morar em condomínios fechados nas periferias da cidade, próximo às rodovias, a mais de 20km de distância do centro? ESPECULAÇÃO IMOBILIÁRIA. Não se deixe enganar, o governo lucra muito com a especulação. Os edifícios do Centro pagam quantidades absurdas de impostos, e normalmente são apreendidos (palavra bonita que significa OU PAGA OU PERDE PLAYBOY) pela prefeitura e leiloados. Na periferia, os impostos são muito baixos, mas não significa que seja ruim de morar, pois o custo de vida é mais baixo, comida e bens de consumo são baratos, transporte é difícil mas todo mundo tem carro, educação você precisa pagar mesmo porque a pública é ruim, então é muito mais vantagem mesmo.<br />
<br />
Para evitar esse efeito pizza, a prefeitura deveria fazer O OPOSTO do que faz hoje, inverter os impostos, paga barato no centro e caro na periferia. Assim a cidade iria se verticalizar, e o centro seria um pólo atrativo para todos. O limite vertical dos pédios em São Paulo é de 120 metros, aproximadamente 40 andares. Esse limite é devido às leis de evacuação em caso de incêndio. Mas poderia ser ampliado para 60 andares com muitas vantagens pois hoje temos sistemas inteligentes de combate a incêndio, materiais não inflamáveis, brigadas de bombeiros amadores, tudo isso.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjcQsqW_yhBhgNHhkE4P53chSpU2b3gd5Kk77Y8mucw9SdZa-kGIU_Fo7AzkQ1i1QJgtCv_z3QfBU9A7AY9I8OX_cy0oT2mGyAgPuAkFb8dQut6Y-8p2A0wA4hbtQctPyu6M6WFCrEhhg/s1600/Chicago.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjcQsqW_yhBhgNHhkE4P53chSpU2b3gd5Kk77Y8mucw9SdZa-kGIU_Fo7AzkQ1i1QJgtCv_z3QfBU9A7AY9I8OX_cy0oT2mGyAgPuAkFb8dQut6Y-8p2A0wA4hbtQctPyu6M6WFCrEhhg/s1600/Chicago.jpg" height="213" width="320" /></a></div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg1mL89Mz0UijLFcu94PbPX87JP9vOSeI3j4wB2bvmBplbx_2cDW-6RBNq6GU9o6PWtiLuEm-Wlg7Ew_fgnuQJ0JwmtfizQ-gFuGVMRkCaGkunWxx7YSg7JGs0UxN80RE46EsFVe01Gfg/s1600/sao_paulo_cidade.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg1mL89Mz0UijLFcu94PbPX87JP9vOSeI3j4wB2bvmBplbx_2cDW-6RBNq6GU9o6PWtiLuEm-Wlg7Ew_fgnuQJ0JwmtfizQ-gFuGVMRkCaGkunWxx7YSg7JGs0UxN80RE46EsFVe01Gfg/s1600/sao_paulo_cidade.jpg" height="200" width="320" /></a></div>
<br />
Comparação entre Chicago(acima) e São Paulo(Abaixo).<br />
<br />
Eu acho que fico por aqui, acabou o café, e tenho que dar uma saída, comprar xaxim(minha mãe é das antigas, ela não sabe que existem substitutos para isso), e uma mangueira de jardim. Abraço a todos, fiquem com Deus.<br />
<br />
Quando for votar em outubro, lembre-se de duas coisas, a revolução francesa e a música de Black Sabbath "War Pigs".<br />
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<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/x6OVvROaEC0?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div>
<br />
"Políticos se escondem<br />Eles apenas iniciam a guerra<br />Por que eles deveriam sair para lutar?<br />Eles deixam esse papel para os pobres"<br />
<br />
Aqui no Brasil, a esquerda quer fazer a guerra entre ricos e pobres, para instalar o socialismo. Vamos provar que somos capazes de sermos livres, de trabalhar na iniciativa privada sem nos deixar corromper pela ilusão da ganância, sem lucro exorbitante, sem tratar seus funcionários como escravos. Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/10298217881049507089noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4811049822333593707.post-59698400363506298562014-08-16T10:00:00.000-03:002014-08-16T10:00:01.591-03:00White noiseNão meu amigo afro-descendente paranóico, não estamos falando de preconceito não. O ruído branco (ainda não inventaram o ruído preto, desculpa), é o nome que se dá ao barulho do meio ambiente ao seu redor, seja na floresta, na cidade ou qualquer outro lugar que não seja no espaço (Já assistiram "Gravidade"? É um filmasso, blockbuster.).<br />
<br />
E porque esse ruído é importante? Basicamente porque passamos a maior parte da vida ouvindo ele sem perceber, e nesses raros momentos como agora às 04:15am depois que acordei de um pesadelo (não me lembro o que foi, mas acordei assustado, como se tivesse sendo perseguido.), agora nesse momento não tem ruído branco. É muito interessante como cada pequeno ruído que faço ecoa no quarto como se fosse uma batida de carro. Eu apertando as teclas do teclado parece que estou martelando um prego na parede. Meu chinelo tem um furinho na sola para escapar um pouco de ar e amortecer a caminhada, parece o robocop andando (TCHiiii tac, TCHiiii tac). Eu vou descer agora para fazer um chá no fogão, mas pegar uma caneca no armário( É de lata o armário), encher de água ( a torneira faz barulho até de dia), acender o fogão pela vela elétrica (TRICTRICTRIC), até o barulho do gás queimando e da água fervendo estalando na panela se ouve perfeitamente.<br />
<br />
Não tão perfeitamente no meu caso, porque tenho chiado no ouvido, principalmente o direito. Alguns dias é tão forte o chiado que tenho que sempre dormir de TV ligada, para distrair meu cérebro, senão eu fico concentrado no chiado e não durmo. Essas e outras razões da importância do ruído branco eu queria discutir com vocês hoje. Vou me apoiar no trabalho de outras pessoas, muito mais dedicadas que eu, afinal EU SOU BRASILEIRO, E FAREI O POSSÍVEL E O IMPOSSÍVEL PARA NÃO TRABALHAR, NEM QUE PARA ISSO EU TENHA QUE TRABALHAR!!! (aplausos)<br />
<br />
<a href="http://papodehomem.com.br/som-ambiente-entre-a-loucura-e-a-criatividade/" target="_blank">http://papodehomem.com.br/som-ambiente-entre-a-loucura-e-a-criatividade/</a> Afinal de contas, o que é melhor? O ruído ou o silêncio? Luciano Ribeiro faz uma excelente introdução ao tema do White noise, lembrando que existem pessoas que PRECISAM do silêncio para "funcionarem" melhor, enquanto que outras tem melhor desempenho no trabalho ouvindo música nos Phones. Existe uma sala projetada para absorver 100% do ruído branco, porém não é recomendado para estudos em humanos.<br />
<br />
"O nível máximo de exposição que alguém pode ser submetido ao silêncio da
sala é de 45 minutos. Acontece que o corpo se adapta ao silêncio.
Quanto mais tempo você permanece em um ambiente silencioso, mais sutis
se tornam as percepções de ruído. Depois de algum tempo, você se torna
capaz de ouvir seu próprio batimento cardíaco, os movimentos do seu
estômago, o inflar e desinflar do seu pulmão. A coisa vai se
intensificando até o nível no qual você enlouquece." <a href="http://papodehomem.com.br/som-ambiente-entre-a-loucura-e-a-criatividade/" target="_blank">Luciano Ribeiro</a><br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/mXVGIb3bzHI?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div>
<br />
Recomendo a todos se inscreverem no canal <a href="http://www.youtube.com/user/1veritasium" target="_blank">Veritasium</a> deste rapaz, é muito inteligente e divertido, assim como a música Paranoid do Black Sabbath<br />
"All day long I think of things <br />But nothing seems to satisfy<br />Think I'll lose my mind if <br />I don't find something to pacify"<br />
<br />
Danghetti, porque poucas pessoas dormem ouvindo música, mas como você disse as pessoas dormem com TV ligada? Bom, tem a ver com RITMO E CONCENTRAÇÃO. O nosso cérebro nunca se desliga, assim como o gato nunca dorme, sempre com as orelhas em pé. O nosso cérebro consegue entender o mundo à sua volta reconhecendo PADRÕES REPETITIVOS. Uma torneira pingando ou um relógio fazendo tic tac a noite toda tem um ritmo constante que atrai a atenção do nosso cérebro, e passamos a nos concentrarmos nesse ritmo, como se fosse uma música. Mas dormir envolve não estar concentrado em nada, o sinal que indica que estamos RELAXADOS. Quando o seu filho vai mal na escola porque não presta atenção na aula, pode ser culpa dos professores que estão SEM RITMO DE AULA. O ritmo e a rotina são coisas diferentes. O relógio tic tac é rotina, chato, mas uma música tem períodos de mudança, que nosso cérebro aprende a reconhecer e se concentra neles.<br />
<br />
Porque eu escrevi aqueles 4 estrofes da música Paranoid? Porque a maioria das músicas de rock são constituídas de ciclos (períodos) de 4 tempos, 4 batidas. 1,2,3,4 repete, 1,2,3,4. Segue um exemplo:<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<object width="320" height="266" class="BLOGGER-youtube-video" classid="clsid:D27CDB6E-AE6D-11cf-96B8-444553540000" codebase="http://download.macromedia.com/pub/shockwave/cabs/flash/swflash.cab#version=6,0,40,0" data-thumbnail-src="https://ytimg.googleusercontent.com/vi/a-rDHD_ADpk/0.jpg"><param name="movie" value="https://youtube.googleapis.com/v/a-rDHD_ADpk&source=uds" /><param name="bgcolor" value="#FFFFFF" /><param name="allowFullScreen" value="true" /><embed width="320" height="266" src="https://youtube.googleapis.com/v/a-rDHD_ADpk&source=uds" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true"></embed></object></div>
<br />
Observe no início, a introdução da música, como as guitarras repetem 4 vezes antes que a bateria interrompa para mudar o ritmo, e então a música passa a crescer em volume. É um ritmo marcado, mas sem monotonia, (Vê se aprende Maria Rita). Esse tipo de ritmo que é repetitivo mas acrescenta novidades é muito estimulante e prende a concentração do nosso cérebro, de forma positiva. Mas toda concentração, seja na música ou na insônia, tem um preço ENERGÉTICO para o cérebro. FICAR CONCENTRADO CANSA.<br />
<br />
Quem já prestou vestibular ou concurso público sabe como cansa fazer 4 horas de prova. Não importa que você tenha estudado bastante e se preparado direito, na hora da prova se você não estiver bem descansado e alimentado, confortável (as cadeiras de escola nunca são), e mais importante, em boa forma física, não conseguirá ir bem na prova, com certeza. Alguns professores chegam a recomendar academia como parte da preparação para longas provas de concursos públicos.<br />
<br />
Falando em cansado, sabe porque seu bebê acorda no meio da noite gritando e dorme de dia no meio do barulho da rua? É porque no útero da mãe o White noise é abafado e o bebê não tem costume de ficar acordado no barulho e dormir no silêncio, isso é uma coisa que os pais devem ensinar aos filhos. Nos EUA existem máquinas de White Noise artificial para supostamente ajudar bebês a dormir melhor, embora existam controvérsias quando a se realmente funciona ou não. Na verdade nem precisa gastar dinheiro com uma máquina de white noise, basta sintonizar um rádio fora de estação, esse chiado é próximo ao white noise de uma cidade, e o volume não pode ser maior que 20db, o que é bem baixo.<br />
<br />
Eu estou cansado agora, dormi somente 3 horas hoje, e minha concentração está equivalente a embriaguez agora, mas sem os benefícios. Obrigado pela sua presença, Abraços. Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/10298217881049507089noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4811049822333593707.post-85092760499601014252014-08-09T09:55:00.000-03:002014-08-09T09:55:00.047-03:00Mas não é Crime?Bom dia amigos, hoje o tema em discussão é jurídico, que é uma área complicadíssima e eu sou totalmente leigo, então peço desculpas pelos erros e conto com a sua ajuda, caso seja especialista, para me corrigir.<br />
<br />
Eu (acho, não lembro) que já falei sobre a impunidade aqui no Brasil, e eu me lembrei de um fato que ocorreu a alguns anos atrás. Eu estava trabalhando com o carro da empresa, parei na rua na região do ipiranga. Quando voltamos, eu e meu colega, vimos que a porta do passageiro estava meio aberta. Chegamos perto, o interior do carro foi totalmente revirado e o estepe tinha sido roubado. Comunicamos o fato a empresa e fomos direto à delegacia. Chegando lá, era uma DELEGACIA DA POLÍCIA CIVIL. O atendente perguntou "É crime com vítima?", respondemos que não, ninguém se machucou. Ele virou a cara e disse, " Não é aqui, vai na militar." Fomos então ao BATALHÃO DA POLÍCIA MILITAR, e chegando lá a mesma pergunta:" Teve vítima?" falamos que não. O Soldado deu aquele olhar intimidador, aquele quando você diz pra sua namorada que vai sair com os amigos e não sabe a hora que volta, e falou:" Não registramos esse tipo de ocorrência, faz pela internet".<br />
<br />
Eu quero dizer nesse momento que ESTOU 100% DO LADO DAS POLÍCIAS, eu concordo e apoio todos os procedimentos que as polícias civil e militar (exceto federal) deste país são muito, qual é a palavra, ESFORÇADAS. Veja bem, o governo paga mau (exceto federal), os equipamentos são antigos e falta manutenção (exceto federal), O treinamento é mais ou menos (exceto federal) e as horas de trabalho são muitas (exceto federal) porque falta pessoal e condições de trabalho (exceto federal). Portanto, apesar de tudo estar contra esses trabalhadores (exceto federal), eles se esforçam para prestar um bom serviço ao público (exceto todos os funcionários públicos do mundo, inclusive federal na exceção). No meu dicionário, essa é a definição de herói, quando você sacrifica seu indivíduo pelo bem maior.<br />
<br />
E agora sim, depois de enrolar bastante, chegamos no assunto de hoje: Se eu não consigo registrar a ocorrência, se não tem um policial disponível para atender a ocorrência, se não tem perícia, testemunhas, ninguém colhe digitais e não vê as câmeras de vídeo, ENTÃO, parabéns meu querido ladrão, você ganhou um estepe de graça! É crime roubar estepe, na teoria, mas na prática ninguém nunca foi preso por ter roubado um estepe, PORTANTO, a conclusão matemática e prática é que certos tipos de infração são proibidas por lei mas permitidas pelo sistema burocrático judicial.<br />
<br />
É aqui que eu vou precisar da ajuda dos especialistas, vamos tentar entender um pouco a burocracia. Quem já foi viajar para Portugal sabe que eles inventaram a burocracia como nós conhecemos aqui no Brasil, onde você precisa de um documento para poder retirar outro documento, para então você poder ir em tal repartição pedir um documento atestando que você está de posse do documento, o segundo documento, não o primeiro. Existem dois tipos de documento policial que reporta a ocorrência de uma infração, o TCO e o BO.<br />
<br />
Termo Circunstanciado de Ocorrência é usado para infrações de pouca relevância e sem periculosidade. Roubo de armário na academia, roubo de estepe (desculpa, o correto é dizer furto, quando não existe aplicação de violência ou coerção), lesão corporal leve, ameaça, direção perigosa, prostituição, posse de droga (sim amiguinho drogado, é crime) etc... Neste caso, nenhuma equipe de polícia será enviado ao local porque não existiu FLAGRANTE. O flagrante é quando o crime é interrompido por agente capacitado, ou quando o crime acabou de ocorrer e os agentes policiais estão em perseguição e captura. Mas então o que acontece com o termo se ninguém vai verificar? ESTATÍSTICA.<br />
<br />
A polícia tem um termo muito educado para dizer " Estamos muito ocupados com coisas muito mais importantes do que seu celular, então prende a franga aí que se der tempo eu vejo isso depois.", esse termo é a estatística. Todas as ocorrências são arquivadas por tipo, local, e outras características que levam a polícia fazer um MAPEAMENTO DA ÁREA DE RISCO. Através deste mapeamento, quando muitas ocorrências parecidas são registradas em um mesmo local, então uma viatura é dispachada ao local para fazer uma ronda e tentar dar então, finalmente, o FLAGRANTE, assim a polícia pode prender o bandido e encaminhar a Justiça. Resumindo, vamos então dar um exemplo: Um ladrão de celulares todo dia entre às 18:00 e às 19:00 rouba um celular da academia "Amigos do dentista". Quando a estatística da polícia reunir bastante BO desta academia, e esse número exato ninguém sabe, então uma viatura será enviada ao local. É claro que com a viatura na porta, o bandido não entra, então o crime não acontece. A viatura vai embora e no dia seguinte o bandido volta. O dono da academia tem duas opções: Gravar um vídeo do bandido para ser usado como flagrante, ou implorar pelo amor de Deus para um investigador da polícia Civil ficar à paisana na academia para ele lavrar o flagrante, entregando o bandido direto para o delegado.<br />
<br />
Você percebeu que esse sistema é bastante falho, e bem típico de português, não é mesmo? Existem blogs na net sobre argumentos absurdos de advogados defendendo bandidos, mas eu não tive estômago para ler, é além do meu limite de sanidade. Moral da história, para o Judiciário, esse bandido será processado apenas pela ocorrência do flagrante, 1 celular, e todos os outros não podem ser incluídos no processo porque não foi dado flagrante anterior. Isso acontece muito em posto de gasolina também. Existe um posto famoso aqui em São Paulo que foi assaltado 41 vezes em um mês. "Pera aí, Danghetti, o mês tem 30 dias só???" Eu sei, e a resposta é simples. Tinha DOIS bandidos assaltando o mesmo posto, e o pior vem agora. O posto não chamou a polícia pela 42ª vez não, o posto pagou arrego pra máfia local, e os próprios bandidos "apagaram" os dois ladrões. Não é piada, gostaria que fosse.<br />
<br />
{ Um relatório da Divisão de Planejamento e Coordenação da Polícia Civil
obtido com exclusividade por Zero Hora revela que, entre 2002 e 2007, a
polícia instaurou 3,9 milhões de inquéritos e termos circunstanciados
(TCs) - expedientes que servem para documentar a investigação de crimes e
são usados como base para o processo de julgamento. No mesmo período, a
polícia encaminhou ao Ministério Público apenas 2,1 milhões de
procedimentos. Isso significa que 1,7 milhão (45%) de registros de
crimes permanecem nas delegacias, insolúveis, à espera de "um fato novo"
para que os suspeitos sejam julgados. FONTE <a href="http://zh.clicrbs.com.br/rs/noticia/2008/07/1-7-milhao-de-crimes-nao-investigados-2073794.html" target="_blank">por Carlos Etchichury}</a><br />
<br />
{ "Temos de colocar nossos esforços para fortalecer a atividade principal
da policia que é a investigação. Precisamos diminuir a burocracia,
diminuir as chefias desnecessárias e fazer com que os delegados foquem a
concentração no policial que está fazendo o trabalho de investigação.” FONTE <a href="http://ultimosegundo.ig.com.br/brasil/sp/sao+paulo+nao+esclarece+a+maioria+dos+crimes/n1238184753649.html" target="_blank">O comandante geral da Polícia Civil de São Paulo, delegado Marcos Carneiro Lima</a><br />
<br />
"Quando analisamos a taxa de investigação de crimes contra o patrimônio
vemos que o número é mínimo mesmo. Em geral, quando há o registro de uma
ocorrência que não tenha muitos dados para a investigação, ela não vai
para frente. O volume de casos é muito grande e não há recursos humanos
que permitam dar conta de uma parte significativa dos casos", analisa o
professor Adorno. FONTE ACIMA<br />
<br />
"Várias quadrilhas já foram presas. E amanhã (sexta-feira) uma boa
notícia. Nós vamos amanhã ter a formatura de 2.457 novos soldados. E a
maior parte deles vai ficar na região metropolitana. Vamos fortalecer a
Rocan (Ronda Ostensiva Com Apoio de Motocicletas), que é o policiamento
com moto, que é muito rápido e tem uma presença muito forte também.
Então é polícia na rua e combater o crime. Isso é uma guerra, que tem
que vencer batalha todo dia", afirmou o governador de São Paulo, Geraldo
Alckmin, na manhã desta quinta-feira. FONTE ACIMA }<br />
<br />
Resumindo meu entendimento: Não existe solução, na prática. Na teoria, a polícia deveria responder a toda e qualquer ocorrência, desde gatos presos na árvore até o hitler, todos os casos sem flagrantes deveria ter um investigador civil, tipo MONK, batendo de porta em porta fazendo perguntas, investigando. O judiciário deveria receber os casos policiais sem burocracia, e deveria (SEM USAR ESSAS PALAVRAS REBUSCADAS DE GENTE VÉIA QUE NINGUÉM SABE O QUE SIGNIFICA) lavrar o caso e julgar em 3 dias, tipo Phoenix Wright. OBJECTION.<br />
<br />
Infelizmente amigos, o crime compensa. É tão lucrativo que envolve não somente batedores de carteira e drogados, mas envolve muitas cabeças e muitos manda-chuvas, até a mais alta hierarquia da estrutura de poder político do país. Nada vai mudar, exceto talvez, que agora com a tecnologia, nós, trabalhadores honestos e tementes a Deus, talvez com mais flagrantes e melhores alarmes, fique mais difícil para o crime manter sua carinha inocente. Abraço a todos.Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/10298217881049507089noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4811049822333593707.post-38315203205765531522014-08-02T10:00:00.000-03:002014-08-02T10:00:02.044-03:00AgnotologiaO que? Naum sei nem falah essa po4a.<br />
<br />
Exatamente isso, você acertou, parabéns. Agnotology é o estudo da ignorância, principalmente no campo científico. Você se lembra quando as pessoas achavam que a Terra era quadrada, daí veio um maluco italiano e descobriu a América? Lembra quando as pessoas achavam que a Terra era o centro do Universo? Lembra quando as pessoas achavam que tomar manga com leite matava? Então, essas idiotices que todo mundo acredita são características culturais que são ensinadas para as crianças como verdades, embora estudos científicos provem o oposto.<br />
<br />
Somente estuda enganos científicos? Basicamente sim, porque a ciência é OBJETIVA, enquanto que o Ser Humano é um animal SUBJETIVO. Como assim? Exemplo: Eu sou fã de AC$DC. Adoro, escuto no volume mais alto que meu rádio aguenta. MAS, o gosto musical é subjetivo, e por isso toda vez que paro o carro no farol vermelho, os carros ao meu redor sobem os vidros e tampam os ouvidos em um desespero frenético. Mas na ciência roqueiros e funkeiros concordam que 2 + 2 = 4. Eu tenho certeza absoluta que o comunismo é o maior erro político da história da humanidade, mas infelizmente existem bilhões de pessoas (contando com os chineses) que acreditam que o comunismo é a melhor forma de se viver, e que a liberdade mais atrapalha do que ajuda, e que pelotões de fuzilamento são divertidos ;-)<br />
<br />
Na <a href="http://en.wikipedia.org/wiki/Agnotology" target="_blank">WIKI </a>tem um exemplo interessante. A indústria de tabaco estava sofrendo forte pressão popular depois que descobriram que TABACO CAUSA CÂNCER. Então eles tiveram uma idéia genial. Fumantes são por definição viciados químicos. O viciado sempre luta contra o vício no começo, mas ele é fraco e acaba desistindo. Para não se sentir mau por ter desistido, ele procura formas de justificar o vício, e uma dessas formas é a tática comunista do "Por que você está dizendo que eu roubei se o Político de descendência árabe rouba muito mais?". Entendeu? A indústria do tabaco pagou para diversos médicos pesquisarem sobre todas as substâncias cancerígenas do mundo, exceto o tabaco. Assim, o fumante pode dizer:" Meu cigarrinho não faz tão mau assim, arsênico é muito pior."<br />
<br />
A ciência não é barata, e alguém tem que pagar a conta. Geralmente o cara que paga a conta não gosta de certas verdades científicas e acaba manipulando os resultados, fazendo o povo acreditar no que ele quiser. Antes da guerra do Vietnã, os Americanos acreditavam que a guerra era uma coisa heróica, que defenderia a liberdade, que levaria a democracia para os escravos do mundo. Mas a Guerra do Vietnã foi uma surpresa para todos com a invenção da TV AO VIVO, porque de repente as pessoas viram que a guerra não passa de um simples negócio para se ganhar muito dinheiro, às custas de civis inocentes, principalmente a morte das crianças. Quanto mais crianças morrem na guerra, mais rico fica o país vencedor. Um país sem crianças não tem cultura, não tem futuro, não tem mão de obra para a reconstrução do pós guerra. Assim, o país vencedor manda seus próprios funcionários instalarem empresas no território dominado.<br />
<br />
Basicamente, a Agnotologia estuda como o ser humano preenche o vazio do conhecimento científico com as suas vontades políticas e econômicas. Vou dar outro exemplo. O frigorífico fictício, que hipoteticamente seria propriedade de supostos políticos mafiosos, supostamente comunistas, teria inventado um slogan de marketing diabólico, por que é gramaticalmente errado. Simplificando, seria mais ou menos assim, hipoteticamente falando: " Essa carne foi garantida". Essa frase não faz sentido nenhum, porque o adjetivo garantido exige uma explicação. Garantia do que? A propaganda não fala, mas o seu cérebro imediatamente completa a informação que ficou faltando com o que você mais se preocupa com o produto. Eu perguntei pro meu pai, ele respondeu "Garantia de higiene. " Minha tia disse " Garantia que o boi é saudável". Outra pessoa disse "Garantia que não tem hormônio". ESSA PROPAGANDA ENGANOSA NUNCA DISSE NADA DESSAS COISAS, VOCÊ ESTÁ INVENTANDO NA SUA CABEÇA INFORMAÇÕES QUE NÃO EXISTEM.<br />
<br />É claro que esse frigorífico fictício eu inventei, ele não existe. Mas eu achei um rapaz no Youtube que está tendo problemas com um frigorífico e a história dele é muito parecida com essa que eu inventei, vocês podem verificar em <a href="https://www.youtube.com/watch?v=MSBGKWV_73I" target="_blank">Rafael Zuchi</a>. Eu não consegui trazer o vídeo dele aqui por um erro na busca do google.<br />
<br />
A mídia, mais comum na Televisão, se esforça bastante para disseminar a ignorância científica entre a população. Médicos que vão na TV tentar explicar doenças comuns usando bonecos e bolinhas coloridas estão disceminando a ignorância porque cada paciente tem um problema específico e cujo tratamento deve ser receitado individualmente dentro do consultório. Nutricionistas que mandam você comer alpiste, pessoas da moda que dizem que você está fora de moda, políticos fazedores de opinião que fazem você andar de bicicleta, sendo que eles próprios são flagrados na delegacia registrando o roubo da moto emprestada do amigo. As pessoas são naturalmente curiosas, todos nós gostamos de aprender novas coisas todos os dias, e infelizmente existem mau caracters que tentam nos enganar e tentam fazer com que concordemos com eles a todo custo.<br />
<br />
Eu já citei religiosos estelionatários no blog anterior, então agora posso postar uma reflexão bíblica sobre a ignorância, <a href="http://www.estudosdabiblia.net/bd39.htm" target="_blank">http://www.estudosdabiblia.net/bd39.htm</a><br />
<br />
<span style="font-family: Arial; font-size: small;">Quando ele pregava aos adoradores de
ídolos de Atenas, Paulo disse:<b><i> "Ora, não levou Deus em conta os
tempos da ignorância; agora, porém, notifica aos homens que todos, em toda
parte, se arrependam"</i></b> (Atos 17:30). Este versículo é muitas vezes
usado para sugerir que Deus não condenará aqueles que nunca ouviram o
evangelho, e para desculpar as falhas dos cristãos em ensinar seus vizinhos ou
levar o evangelho às áreas mais remotas. </span><br />
<span style="font-family: Arial; font-size: small;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial; font-size: small;">Essa passagem acima sugere que quanto mais coitadinho e burrinho for o cara, mais perdão ele merece. Errado, toda pessoa que escolhe ficar ignorante, mesmo depois que uma solução foi encontrada, deve assumir a responsabilidade da ignorância. É isso que está escrito na Bíblia. Não importa se você é Judeu, Cristão, Muçulmano, Ateu, oriental, ou crente, todos os erros que você cometer serão cobrados da sua responsabilidade. Vivemos no século 21, a informação é quase de graça e está disponível para 5 bilhões de pessoas na Terra (discontando 1 bilhão de miseráveis em situação de fome e guerra, e 1 bilhão de Chineses que tem internet censurada). Uma pessoa ignorante PORÉM INOCENTE, praticamente não existe hoje em dia. Portanto, não aposte na sua ignorância para sair impune de seus erros.</span><br />
<span style="font-family: Arial; font-size: small;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial; font-size: small;">Quando Cristóvão Colombo caiu da Beirada da Terra Quadrada, ele sabia que teria de pagar graves consequências por seus atos, como por exemplo casar com as mais belas índias nuas do mundo, se cobrir de ouro e prata, comendo da melhor carne de onça e sem trabalhar recebendo o bolsa-marinheiro. Não estudar, é uma escolha sua, e sua ignorância não te torna inocente.</span><br />
<span style="font-family: Arial; font-size: small;"><br /></span>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/at911nZxdQ8?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div>
<span style="font-family: Arial; font-size: small;"></span><br />
<span style="font-family: Arial; font-size: small;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial; font-size: small;">Forte abraço meus amigos, até a próxima.</span>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/10298217881049507089noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4811049822333593707.post-67579704965277569922014-07-26T10:31:00.001-03:002014-07-26T10:31:53.229-03:00Con ArtistDesde abril que eu não escrevo nada, e eu tenho uma boa desculpa. Fiz um curso no Senai e sou um eletricista predial regulamentado agora, nova profissão, novos desafios, MAIS $$$$$$$$. Agora sim, meu sonho de ter uma fazenda de coelhos irá se realizar. Eu ainda não contei pra vocês da fazenda de coelho? Fica pra próxima vez.<br />
<br />
O tema de hoje é " CON ARTIST", um termo em inglês para ESTELIONATO. Mas há diferenças, e a mais importante delas é que o verdadeiro golpe de Con Artist NÃO É CRIME EM MUITOS PAÍSES, incluindo é claro o nosso hexa-campeão em impunidade, o Brasil. Gooooool da Alemanha.<br />
<br />
Eu admito que eu tenho um problema, que sempre me atrapalha muito na vida. Eu tenho um forte senso de justiça. Para mim, o que é certo é certo, o que é errado é errado, preto no branco sem cinzas. Mas é claro que eu estou errado, o ser humano tem defeitos e devemos sempre perdoar.<br />
<br />
Um desses defeitos que é explorado pelos con artists é a INOCÊNCIA, ou credulidade, o excesso de confiança que algumas pessoas tem sem justificativa racional. Por exemplo, um famoso médico (hipotético é claro, lembre-se que sou pobre e não tenho dinheiro para pagar o sistema judiciário para me inocentar.) de reprodução humana foi preso por estuprar suas pacientes quando elas eram anestesiadas. Vocês acreditam que o registro médico no Conselho regional de medicina dele não foi cassado? Hipoteticamente falando, é claro. Isso é uma forma de Con Artist, uma pessoa que usa de seu "charme" ou "estatus social" para tirar vantagem das pessoas.<br />
<br />
Segundo a wikipédia, um bom livro para ler seria esse:<br />
In <i>Confessions of a Confidence Man</i>, Edward H. Smith lists the
"six definite steps or stages of growth in every finely balanced and
well-conceived confidence game."<br />
<br />
De conformidade com o <a class="mw-redirect" href="http://pt.wikipedia.org/wiki/C%C3%B3digo_Penal" title="Código Penal">Código Penal</a> <a href="http://pt.wikipedia.org/wiki/Brasil" title="Brasil">brasileiro</a> o <b>estelionato</b> é capitulado como <a href="http://pt.wikipedia.org/wiki/Crime" title="Crime">crime</a> econômico (Título II, Capítulo VI, <a href="http://pt.wikipedia.org/wiki/Artigo" title="Artigo">Artigo</a> 171), sendo definido como "obter, para si ou para outro, <a href="http://pt.wikipedia.org/wiki/Vantagem" title="Vantagem">vantagem</a> ilícita, em <a href="http://pt.wikipedia.org/wiki/Preju%C3%ADzo" title="Prejuízo">prejuízo</a> alheio, induzindo ou mantendo alguém em <a href="http://pt.wikipedia.org/wiki/Erro" title="Erro">erro</a>, mediante artifício, ardil ou qualquer outro meio fraudulento."<br />
<br />
"Mas Danghetti você tinha dito que no Brasil não era crime o Con Artist, mas o crime 171 estelionato dá cadeia. Você está mentindo?" Não, eu também disse que existem diferenças. No estelionato, você precisa " Enganar, fazendo alguém errar pela mentira ou meio ilícito.". Por exemplo, o golpe do carro barato. O estelionatário anuncia no jornal um carro pela metade do preço e diz que precisa vender urgente por motivo de saúde. A vítima liga interessado, e começa a fazer perguntas, e a principal delas é "Podemos combinar algum lugar para VER o carro?" O estelionatário explica que não é possível ver o carro porque ele está na oficina ou porque está em outro lugar, mas explica que já existem outros interessados e que se a vítima não quiser perder a oportunidade deve depositar uma entrada na conta do vigarista. A vítima faz o depósito na CONFIANÇA de que um dia verá esse carro, mas é claro que não existe carro nenhum.<br />
<br />
O Crime de estelionato precisa das 4 coisas : VANTAGEM ILÍCITA (vender um carro que não existe), com prejuízo (roubando dinheiro), Induzindo o erro (fazer um depósito sem ver o carro), mediante meio fraudulento (vender carro que não existe). Mas o Con Artist é muito mais discreto, e ele não utiliza meios fraudulentos. Vender um carro que não existe é burrice, mas não é ilegal vender um carro comum pelo dobro do preço se você disser que a Lady Diane sentou no banco de trás naquela vez que ela veio passear disfarçada aqui no Brasil. Pode até ser mentira, mas é impossível provar.<br />
<br />
Um golpe de Con Artist que ninguém ficou sabendo foram as ações da Petrobras antes da crise da Bolívia. Pessoas hipoteticamente ligadas ao Governo Federal supostamente teriam passado ordens aos Gerentes dos Bancos Federais (CEF e BB) para espalhar boatos entre os correntistas que agora seria uma excelente oportunidade comprar ações da Petrobras (que na época valiam em média 100 reais cada) por que eles supostamente teriam informações privilegiadas (isso é crime) de que a Petrobras iria expandir para a Bolívia e as ações iriam duplicar de valor. Muitas pessoas foram enganadas, inclusive pessoas próximas de mim, e hoje o resultado, as ações valem 17 reais.<br />
<br />
Foi um estelionato? De acordo com a lei brasileira não. Houve vantagem ilícita, houve prejuízo, foi induzido o erro, MAS não houve fraude. Realmente existiam ações, realmente é legal vender ações. Mas não é estelionato porque a pessoa poderia ter dito VTNC e ido embora do banco, nada impediu o correntista de fazer isso, não foi sequestro, nem extorsão. Simplesmente o bom e velho jeitinho Brasileiro de fazer todo mundo de trouxa. E isso, meu amigo, jamais será crime aqui.<br />
<br />
O crime de Con Artist é muito mais comum e VOCÊ ( nós na verdade) caímos nele quase todos os dias. Toda vez que um político vai na TV e diz " Vamos juntos nessa luta", isso é um crime de Con Artist. O político está levando vantagem com o NOSSO prejuízo nos induzindo ao erro. MAS é perfeitamente legal pedir o seu voto. VOCÊ NÃO É OBRIGADO A VOTAR, apenas a COMPARECER PESSOALMENTE na seção de votação. Percebeu o golpe? Você acha que DEVE votar, mas na verdade seu único dever é estar lá no dia, mais nada.<br />
<br />
Algumas pessoas mais humildes e sem estudo caem no golpe da cura milagrosa. Um suposto pastor supostamente manda um boleto para os fiéis e diz: "Jesus vai dar o milagre para quem FOR o maior milagre". Eu já ouvi falar em boletos de 15000 reais, você pode pagar qualquer tipo de cirurgia com esse dinheiro.<br />
<br />
CUIDADO: Contém palavrões. <br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/-ml7RIq4sxU?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div>
<br />
Sítio do picapau amarelo... kkkkkkk<br />
<br />
Existem Con Artists muito menos famosos e menos ricos, nossos queridos amigos vendedores de artigos luxuosos. Meu pai era gerente de uma perfumaria e ele tem uma história engraçada. Uma véia loira O² com vestido agarradinho de oncinha. A vendedora cola nela e diz assim: "Amiga, tá levando os produtos da promoção? Não faça isso com você mesma, você é linda e merece muito mais. Se você não comprar o melhor, seu marido vai comprar esses produtos pra outra...". A véia levava a loja inteira, só faltava fazer boleto. kkk<br />
<br />
A moral da história, VIVENDO E APRENDENDO. Devemos respeitar a todos, mas nunca confiar em ninguém. Confie em você. Confie nos seus sonhos e lute por eles, sem apelar para atalhos e trapaças. Esse vídeo abaixo é o meu pedido de desculpas para os crentes que ficaram ofendidos com o Pastor Arnaldo. Abraços, e fiquem com Deus. Ou com o Diabo, você não sabe a diferença mesmo, tanto faz.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<object width="320" height="266" class="BLOGGER-youtube-video" classid="clsid:D27CDB6E-AE6D-11cf-96B8-444553540000" codebase="http://download.macromedia.com/pub/shockwave/cabs/flash/swflash.cab#version=6,0,40,0" data-thumbnail-src="https://ytimg.googleusercontent.com/vi/r_IYHJXf7Vs/0.jpg"><param name="movie" value="https://youtube.googleapis.com/v/r_IYHJXf7Vs&source=uds" /><param name="bgcolor" value="#FFFFFF" /><param name="allowFullScreen" value="true" /><embed width="320" height="266" src="https://youtube.googleapis.com/v/r_IYHJXf7Vs&source=uds" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true"></embed></object></div>
potencial diabólico escravizador, instrumento de manipulação dos que sofrem ... de culpaAnonymoushttp://www.blogger.com/profile/10298217881049507089noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4811049822333593707.post-7081734450811499942014-04-30T23:14:00.003-03:002014-04-30T23:14:47.667-03:00Pobre<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/lxfLD4GwgB8?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/HmlX3fLQrEc?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div>
<br />Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/10298217881049507089noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4811049822333593707.post-13965217143588841012014-04-22T15:00:00.000-03:002014-07-17T15:13:29.071-03:00Thorium<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/qLk46BZfEMs?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div>
<br />
O filme é grande e minha paciência é pequena. Eu queria pedir desculpas para os Engenheiros Nucleares porque eu falei mal da energia nuclear. Eu errei, existe uma forma de energia nuclear limpa e auto-sustentável, é o reator de combustível líquido, que usa urânio, tório e sal de flúor. O sistema me convenceu, o filme é muito inteligente e vale muito a pena saber sobre esse assunto.<br />
<br />
"Mas Danghetti, porque os políticos não fazem essas usinas milagrosas para o bem das pessoas?" Meu amigo inocente, não faça perguntas que você NÃO quer saber a resposta. Eu aconselho você a ligar sua TV e assistir a novela, aconselho você a NÃO assistir esse filme, ele abriu meus olhos e acabou com a minha fé na humanidade. NÃO assista.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/cY0OCdHICCo?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div>
<br />Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/10298217881049507089noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4811049822333593707.post-67102162233262496262014-04-19T14:53:00.001-03:002014-07-17T15:17:21.934-03:00GarbologiaAmigos engenheiros, voltei. Não vou mentir, acho que a nossa amizade deve ser baseada em verdades, e eu fiquei sem escrever um tempo porque estou muito decepcionado com o Brasil agora, pesquisas indicam um forte movimento comunista neste momento, e um golpe de Estado é iminente para 2016, talvez depois das olimpíadas. Estou pesquisando países que estejam dispostos a aceitar imigração, um deles é o Canadá, mas é preciso levar muito dinheiro daqui para lá, obviamente eles não querem pobres por lá para estragar tudo como nós estragamos aqui.<br />
<br />
Durante minhas pesquisas eu encontrei um sistema de casa auto-sustentável que é muito barata de fazer, suporta climas frios e o lixo é reciclável. O projeto apesar de interessante não vou postar agora, vou falar apenas do lixo reciclável, mais precisamente da Garbologia.<br />
<br />
Garbologia é uma ciência nova que surgiu nos EUA, é literalmente "A ciência que estuda o lixo". Daí você me pergunta:" Mas Danghetti, você já falou de reciclagem e eu já separo meu lixo e tal." Pois é, mas e quanto ao ATERRO SANITÁRIO? Já pensou nisso?<br />
<br />
Um aterro sanitário comum, é basicamente uma montanha artificial de lixo enterrada sob uma fina camada de terra e que fica soltando gases fedidos e pegando fogo. (sai Metano dessas colunas de concreto)<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjsFfYhZsbkgzEVwBbSXbqwZO-2wuu-g5raP5SFTNqoCnrhSgPt73YGc_JXgWVRkFNtHlmwT98uDcZCdD0QhDlwDVBMrLGldw9nSlGrGZitRmrG8d7wWc9fYfbKSlfSr9kWAIEhuosvDg/s1600/lixao.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjsFfYhZsbkgzEVwBbSXbqwZO-2wuu-g5raP5SFTNqoCnrhSgPt73YGc_JXgWVRkFNtHlmwT98uDcZCdD0QhDlwDVBMrLGldw9nSlGrGZitRmrG8d7wWc9fYfbKSlfSr9kWAIEhuosvDg/s1600/lixao.jpg" height="213" width="320" /></a></div>
Então, fogo significa energia, e fogo queimando a céu aberto significa desperdício de energia. O que todos nós sabemos é que nossas reservas de petróleo estão acabando, talvez o último poço de petróleo seque por volta de 2050, mas quase ninguém sabe que nós acidentalmente inventamos uma fonte renovável de hidrocarbonetos, o gás metano do lixão. Lixo e comunistas são coisas que nossa sociedade não consegue evitar de produzir, mas o lixo é infinitamente útil para a sociedade. No lixo estão presentes praticamente todos os elementos da tabela periódica, inclusive ouro e metais raros, 75% de todo o plástico já produzido do petróleo não é decomposto pelas bactérias, papel, e basicamente qualquer coisa que você quiser, existe em uma pilha de lixo. E nesse momento precisamos de energia. Você já imaginou um caminhão deixar uma pilha de lixo no aterro, e carregar um lote de metano para abastecer um posto de gasolina perto de você?<br />
<br />
Em 1989 o Doutor William Rathje da Universidade do Arizona inventou o termo Garbologia para descrever seus estudos de como o lixo se comporta dentro do lixão e como o lixão pode ser uma fonte de poluição para as comunidades vizinhas. O que o Doutor descobriu foi que a falta de oxigênio dentro do lixo impede a decomposição bacteriana, e o lixo basicamente fica preservado como se tivesse na geladeira, sendo apenas misturado com a água da chuva e criando um líquido nojento chamado de Liche. Nesse líquido imprevisível estão contidos muitas toxinas perigosas e metais pesados, que se caírem no lençol freático pode contaminar rios a muitos kilômetros de distância.<br />
<br />
Sentiu um fedor? É um sinal que seu nariz emite para seu cérebro avisando que perto de você existe um material decomposto cheio de bactérias, e você deve evitar contato com a origem do fedor para não ficar doente. Uma das metas do lixão é conter o mau cheiro dentro do solo, para que não polua o ar das cidades próximas. Nós seres humanos, e os comunistas também, precisamos apenas de oxigênio no ar, mais nada. O ar da Terra é 78% Nitrogênio também, um gás inerte sem cor e sem cheiro. O resto provavelmente não faz bem pra sua saúde e por isso seu nariz sente esses compostos químicos como cheiros. Gases purificados não possuem cheiro, e por isso devem ser acrescentados cheiros artificiais para avisar as pessoas de possíveis vazamentos.<br />
<br />
"Danghetti eu me lembro que você disse que reciclar exige muita energia da indústria..." Boa memória, e a solução é usar o metano do lixão, em um processo auto-sustentável. O próprio metano do lixo pode mover as máquinas que fazem a reciclagem, sem custo. A ironia disso é que você não precisaria mais separar o lixo para reciclagem, pois as máquinas de reciclar ficariam dentro do próprio lixão.<br />
<br />
Mas para tudo isso acontecer, é necessário uma mudança no projeto do lixão. O solo deve ser impermeabilizado, para conter o Liche tóxico, e uma cobertura de lona plástica para não perder o metano na atmosfera. O processo químico que cria esse metano gera tanto calor das bactérias, que já houve um caso de lixão explodir em chamas, espontaneamente. Toda essa energia está literalmente sendo jogada no lixo.<br />
<br />
Mais informações no NetGeo. Abraços. Amigos comunistas, queria pedir o favor de não me matar em frente a minha família, eu exijo meu direito de ser desaparecido misteriosamente. Obrigado.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/7TXUOozBb00?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div>
<br />Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/10298217881049507089noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4811049822333593707.post-56354874757859450092014-04-09T10:59:00.000-03:002014-07-17T15:20:09.500-03:00Pipoca de fogoBom dia amigos engenheiros, essa semana eu fiquei um pouco doente, estou desanimado para fazer as coisas. Preciso estudar que semana que vem chega meu certificado de NR10 e vou trabalhar finalmente, graças a Deus.<br />
<br />
Eu estava assistindo meu programa, Air crash investigation no NATGEO, e vi um avião que fez um pouso de emergência de barriga, o trem de pouso não abriu, e o piloto fez o pouso muito bem, ninguém morreu no pouso. O problema é que a asa bateu no chão e quebrou, vazando querosene no chão. Algumas faíscas incendiaram o combustível, e 40 e tantas pessoas morreram por calor e inalação de fumaça tóxica, devido ao incêndio. Você faz o mais difícil que é sobreviver a queda de um avião caindo no chão duro a 300km/h , e morre no mais fácil, que é sair do avião sem morrer asfixiado por fumaça de incêndio.<br />
<br />
Eu achei uma tragédia enorme, e me deu fome e fui na cozinha. Nada na geladeira, pra variar, então no armário atrás das farinhas (OBS: Porque Brasileiro é TARADO por farinha? Aqui tem de trigo, milho, mandioca, aveia, láctea e com fibras. FARINHA NÃO É COMIDA!!!) achei uma pipoca de microondas. Enquanto as pipocas estouravam eu fiquei pensando no avião pegando fogo. Daí um neurônio na minha cabeça fez "POP". PIPOCA!!!<br />
<br />
Os bombeiros apagam incêndios de combustíveis usando ESPUMA. É uma espuma especial, parecida com sabão mais alguns aditivos químicos, que cobrem o combustível, assim como a espuma da cerveja, e evita o contato do combustível com o oxigênio, apagando o fogo.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjUSIMl2dKDXUMTV8F0QUJinKRiFa7zQkxKQUt7JsdoGzn94fe0-BjUibAvFWYcOHyhhBjWOVqTxcT46NDInuZv6LXfuh1G6FshOjfiO7PAV2j4rY1i_Vrwfoh2yjudRxVPAEsGylUS1Q/s1600/foam+fire+airplane.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjUSIMl2dKDXUMTV8F0QUJinKRiFa7zQkxKQUt7JsdoGzn94fe0-BjUibAvFWYcOHyhhBjWOVqTxcT46NDInuZv6LXfuh1G6FshOjfiO7PAV2j4rY1i_Vrwfoh2yjudRxVPAEsGylUS1Q/s1600/foam+fire+airplane.jpg" height="230" width="320" /></a></div>
<br />
Se for usado apenas água, o incêndio não apaga, o fogo pode ser muito intenso mesmo debaixo de chuva, porque o combustível é oleoso e flutua sobre a água, encontrando oxigênio e completando o ciclo do fogo, CALOR, COMBUSTÍVEL E OXIDANTE. Nem todo fogo usa oxigênio, existem incêndios químicos que funcionam até no vácuo do espaço, por exemplo a pólvora da bala de um revólver moderno. <br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiaUjcNn4-C342ZP-ey9P_psC6vDpYrtbz-OVSeGlXLwHFyucmBOMKS3aluUKOjN3hG64iYSSG_6DU4FsD9fpmogAoHSwRnba4cTAtpmfr08CrmlEsxH_63Y53cH_gVoLsdqyCFkIECGg/s1600/Ohio-fire.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiaUjcNn4-C342ZP-ey9P_psC6vDpYrtbz-OVSeGlXLwHFyucmBOMKS3aluUKOjN3hG64iYSSG_6DU4FsD9fpmogAoHSwRnba4cTAtpmfr08CrmlEsxH_63Y53cH_gVoLsdqyCFkIECGg/s1600/Ohio-fire.jpg" height="260" width="320" /></a></div>
<br />
E é aqui que entra a PIPOCA, mas não é essa que você está acostumado a comer durante o filme, não. <br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEivutimDekbJNqf6D-KDOC64Sg4eEqkRsAw_JHLD6fiPns8Wgt3RdXYFGMs1GEKDPAvnqUz6FLbt25GR2GqvkZ1DfDUzuEwW8GnniMLUtgj1TC9IN2CkunCyi0s0WQO1cy0kYp-mbOlrA/s1600/popcorn.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEivutimDekbJNqf6D-KDOC64Sg4eEqkRsAw_JHLD6fiPns8Wgt3RdXYFGMs1GEKDPAvnqUz6FLbt25GR2GqvkZ1DfDUzuEwW8GnniMLUtgj1TC9IN2CkunCyi0s0WQO1cy0kYp-mbOlrA/s1600/popcorn.jpg" height="251" width="320" /></a></div>
<br />
A minha idéia é criar uma pipoca artificial, metálica, contendo sabão no seu interior. Os grãos da pipoca artificial ficariam dentro do tanque do combustível, misturado com o combustível líquido. Durante um incêndio, o efeito pipoca espalharia sabão sobre todo o incêndio, senão apagando pelo menos dando mais tempo para os bombeiros chegarem e apagarem as chamas por completo. O ciclo da pipoca é este:<br />
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg1BsSzmun1n9qTvB8a8IBmKZbUfyQ3iscLNJUGSQYYProEMKSynJqZBD56yXD-ZKUna-UJ0u-ImnymMyECvF6K3CovL4dmsBjUn742iCQ4yM4xKIMIx1ahRe7jszUf9cqpMzL4A22hsw/s1600/popcorn+homeade+diagram+DT+wiki.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg1BsSzmun1n9qTvB8a8IBmKZbUfyQ3iscLNJUGSQYYProEMKSynJqZBD56yXD-ZKUna-UJ0u-ImnymMyECvF6K3CovL4dmsBjUn742iCQ4yM4xKIMIx1ahRe7jszUf9cqpMzL4A22hsw/s1600/popcorn+homeade+diagram+DT+wiki.jpg" height="483" width="640" /></a></div>
Imagine uma bola de metal, ou de polímero que não solte fumaça tóxica (baquelite ainda existe?), com um recheio de espuma anti incêndio e água, ou algum líquido que exploda melhor sob pressão e calor, explosivo líquido?<br />
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Então, eu tive essa idéia mas sem laboratório fica difícil testar. A idéia central aqui é o seguinte: O milho de pipoca ocupa menos de 10% do volume do saco de pipocas estouradas. A pipoca anti-chama deve explodir tanta espuma que ocuparia 100 ou 200 vezes mais volume, 0,5% do volume em grãos sólidos. Outra possibilidade é que o recheio da pipoca seria uma substância química que reage com o combustível, transformando o perigoso combustível em um inerte sólido e um inerte gás. E infelizmente eu não sou nenhum cientista, mas aparentemente os Hidrocarbonetos inertes (é o nome dos combustíveis que não pegam fogo) possuem átomos de Flúor, então uma reação química rica em flúor poderia inutilizar o combustível do avião antes que ele incendiasse.<br />
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É só por hoje pessoal, vou voltar pra cama, tô mal. Talvez até tome remédios dessa vez, coisa rara pra mim, odeio remédio. Forte abraço, até a próxima.Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/10298217881049507089noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4811049822333593707.post-37742063801865773322014-04-05T19:50:00.001-03:002014-07-17T15:27:04.910-03:00Feliz<h2>
Feliz, feliz <span style="font-size: x-large;">feliz FELIZ</span></h2>
Hoje eu estou feliz. Sábado é o dia "que o Danghetti fica meio estranho." Pois é, sou meio bipolar mesmo, mas hoje é um dia feliz, e este blog é tudo sobre felicidade.<br />
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O QUE É FELICIDADE? Felicidade é quando mostramos os dentes? Não, na cultura japonesa, rir mostrando os dentes é muita falta de educação. Os caninos, cães e lobos mostram os dentes em sinal de ameaça e violência. Felicidade é composta de duas partes, uma parte física e uma espiritual.<br />
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"Mas Danghetti você prometeu que não ia falar de religião aqui no blog." E não vou. Espírito não é uma religião, espírito é você. Religião é uma cultura humana que diz a você se você deve ou não acreditar nisso, chamamos de DOGMA.<br />
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Eu estou tentando explicar pra você o que eu estou sentindo agora, e somente usando termos científicos e materialistas você não vai compreender. Hoje eu não ganhei dinheiro, não fiz sexo, não beijei nenhuma mulher, não ganhei nenhuma guerra, não recebi nenhum elogio, não realizei nenhum sonho, não arrumei emprego e continuo desempregado, nada de bom me aconteceu hoje.<br />
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"Sniff, Mas Danghetti sua vida é uma merda cara, você me deixou triste agora, buááá..." Não cara, você não entendeu. EU ESTOU MUITO FELIZ AGORA!!! E não é só por causa da cerveja não, eu já acordei assim, passei o dia todo feliz. Se você procurar a felicidade somente nas coisas materiais, a sua alegria temporária será superficial e invejada por todos.<br />
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Mas eu estou feliz porque meu espírito está em paz. "O DANGHETTI MORREU?" Pelo contrário amigo, estou mais vivo que muitos. Viver significa experimentar a vida com todos os seus sentidos e com toda a sua capacidade de raciocínio, é conhecer o bem e o mau, é escolher ser bom quando não vale a pena, é ser caridoso quando se leva um prejuízo, viver é satisfazer uma vontade sem se tornar escravo da vontade, viver não é buscar a felicidade, mas viver é caminhar de mãos dadas com a felicidade rumo ao seu destino. Viver é manter seu espírito feliz.<br />
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Você amigo materialista e provavelmente ateu e theofóbico, ainda não entendeu nada. Para o pessoal lerdo do fundo da sala, o professor apresenta, AUXÍLIO VISUAL.<br />
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Algumas risadas aqui? Nada ainda? Não se preocupe, isso é normal. O riso é uma manifestação de felicidade espontânea, e se você não riu, não necessariamente está triste, pode ser que sua idéia de humor seja diferente desta. Humor é uma coisa relativa a cultura e maturidade da pessoa. Especialistas dizem que o Brazil é um dos países mais bem humorados do planeta, com o maior número de comediantes per capta, porém ao mesmo tempo é uma das culturas mais jovens e inocentes da história, temos apenas 500 anos de história. Sabe que quando eu era criança eu assistia CHAVES todos os dias, mas nunca dei risada. Não que eu não entendia a piada, entendia sim. Mas eu achava o chaves normal, achava que era o padrão de humor, nem chato nem muito legal. Estava errado, CHAVES tem o mais alto padrão de bom humor entre todos os programas humorísticos da TV brasileira, no mesmo nível de SAI DE BAIXO E TV PIRATA. Claro que você pode discordar de mim, eu sou democrata e aceito contradições. Mas assista esse episódio e tente não rir, tente.<br />
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- Quer que traga igual a um daqueles que a senhora faz... ou traga um gostoso? kkkkkkkkk<br />
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Você ainda não está convencido da minha felicidade? Talvez você precise de provas científicas? Aqui estão elas.<br />
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Eu discordo 100% desse cara. Se você concorda com ele, você tem duas opções. Sair do meu blog agora e seguir o blog dele, e a isso chamamos de democracia, ou eu vou tentar convencer você de que ele está falando besteiras. Ele disse que felicidade é temporária. Mentira. Para o materialista a felicidade sempre é temporária, porque a matéria é temporária. Os metais enferrujam, oxidam, as comidas estragam, e entram em decomposição, as modas saem de moda, e o que é legal hoje amanhã é cafona. A felicidade eterna existe, está dentro de você. A FELICIDADE É VOCÊ. Não me entendeu ainda? vamos tentar outra abordagem. Você já agradesceu a Deus hoje por ele ter permitido que você seja você hoje?<br />
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<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/IIWQeMFncm8?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div>
"Di novo esses vídeo em ingleis? " Calma meu amigo que não conversa com 33% da população mundial, eu traduzo pra você. É claro que esse vídeo leva em consideração a população Americana somente, mas com poucas adaptações podemos aprender um pouco mais sobre nós mesmos.<br />
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"Nós somos mais ricos, mais educados, e vivemos mais do que qualquer geração de seres humanos anterior à nossa hoje, Mas mesmo assim, durante a grande depressão americana, em 1932, uma pesquisa revelou que em média as pessoas eram 18% mais felizes antes do que hoje. A nossa cultura nos ensina que você deve se esforçar, se dedicar, trabalhar muito duro para depois algum dia talvez ter sucesso e a recompensa do sucesso seria a felicidade. ISSO ESTÁ ERRADO. Ninguém consegue trabalhar duro e motivado sem antes estar feliz. Tudo começa com a felicidade, e o sucesso é consequência da sua felicidade. Pessoas felizes ganham mais dinheiro, completam mais objetivos, sofrem menos estresse, tem mais energia e disposição para passar o dia, ficam menos doentes e vivem mais tempo. A felicidade produz reações químicas no cérebro que reduzem a ansiedade, a dependência dos vícios, e aumenta nossa concentração e o foco nos objetivos. A sua atitude na vida é reflexo dos seus pensamentos, suas atitudes e seu foco nos objetivos, o jeito como você gasta seu tempo e energia. Uma pessoa que trabalha em um hobby ou compartilha tempo com seus filhos é 100% mais feliz que uma pessoa que assiste novela todos os dias. Porém a mídia de hoje nos bombardeia constantemente com negatividade, notícias horríveis, pessimismo, revolta, o bandido sendo venerado como superstar. Se nós quisermos experimentar uma mudança em nossas vidas, nós devemos ser essa mudança. Nós devemos escolher a positividade e a felicidade, procure se aproximar de pessoas felizes e fique longe dos pessimistas. Um mundo com mais paz, positividade e compaixão é possível, só depende de nós. A felicidade é tão contagiosa que 1 pessoa feliz pode fazer até 1000 pessoas felizes ao seu redor. Tudo que você precisa para mudar sua vida agora, é 1 pessoa, você mesmo. E uma pesquisa prova que a felicidade funciona de forma inversa ao dinheiro. Quanto mais você doa felicidade, mais aumenta a sua felicidade, é contagioso. Faça alguém feliz agora mesmo, assim você ficará mais feliz, e alguém te deixará feliz, e você ficará mais feliz, e você deixará mais outras pessoas felizes, e você ficará cada vez mais e mais feliz. "<br />
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<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/AVYoxRYUWkE?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div>
Essa reportagem foi muito bem feita. Parabéns. Carinho não é somente cafuné, beijos e abraços. Carinho é mostrar a outro ser humano que você se importa com ele. É mostrar que o próximo é tão ou mais importante que você mesmo. Uma chinelada na bunda é uma prova de amor maior que um beijo vazio, por obrigação. Amor e felicidade são altamente inflamáveis, quando você aprende a dar-los em abundância, todas as suas relações explodem em chamas de felicidade.<br />
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Última tentativa de fazer você feliz. Você DEVE ser feliz por não ser o homem torso.<br />
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Minha cerveja acabou, e por isso fico por aqui. Abraço forte em cada um de vocês meu amigos, um grande beijo na bunda, e desejo muitas felicidades a todos. Fiquem com os meus comediantes favoritos, OS MELHORES DO MUNDO! LOL, essa peça é a melhor de todos os tempos.<br />
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<br />Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/10298217881049507089noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4811049822333593707.post-34374854369782858322014-04-03T12:30:00.001-03:002014-07-17T15:39:41.223-03:00SegurançaBom dia amigos engenheiros, hoje o tema é segurança. Poderíamos discutir os vários tipos de segurança que existem, segurança no trabalho, segurança particular, segurança pública, e chegaríamos todos a uma única conclusão: é matematicamente impossível estar 100% seguro o tempo todo. Mas é claro que ninguém vive assustado com medo da matemática, e por mais arriscado que seja uma tarefa, ela pode ser cumprida com segurança.<br />
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Infelizmente, do jeito que nossas empresas e produtos são administradas, o corte de custos é sempre a preocupação número 1 dos empresários, e a segurança acaba pagando o preço em vidas humanas muitas vezes. Eu estou falando de acidentes. Quando eu era operador de centro de Usinagem CNC, a máquina tinha uma proteção que impedia o funcionamento com as portas abertas. Os engenheiros que projetaram a máquina idealizaram um sistema que eu posicionava a peça na morsa, travava a posição, e fechava as portas. Depois eu poderia reduzir a velocidade do processo pelo computador, ou abortar a operação, mas não podia ter acesso ao trabalho. O problema era que conforme a peça era cortada, a ferramenta esquentava muito além dos limites e quebrava, ou derretia. Para manter o corte frio era usado um óleo especial, muito caro. Meu patrão resolveu cortar os custos de produção mudando o óleo caro por óleo de motor de caminhão, comum e muito mais barato. O problema é que esse óleo é muito grosso e não injetava nos lugares corretos durante o corte. Então eu quebrei um pregador de roupas ao meio e espetei o buraco do sensor, para a máquina pensar que as portas estavam fechadas, enquanto eu enfiava as mãos dentro da máquina funcionando para corrigir o bico do óleo, e apontar para o corte.<br />
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Eu contei essa história não para sacanear meu ex-patrão nem nada assim, é só um exemplo que eu vivi. E essas decisões administrativas não são malignas por natureza, na verdade é uma exigência do mercado de livre concorrência. Seguindo as regras, você não vence. Sem colar na prova, seu filho jamais sairá da escola. O sistema escolar não foi projetado para recompensar raciocínio e criatividade, a escola está preocupada apenas com a capacidade de seu filho em memorizar milhares de páginas de texto científico, ou colar sem ser pego, que é o mesmo que mentir. Eu me formei com mais cola do que matéria escrita no caderno, e eu tenho dois cadernos Universitários de 24 matérias cada.<br />
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Uma empresa que segue as regras tem os produtos mais caros, os funcionários mais caros, e os investidores da bolsa de ações menos felizes, e atrai menos investimento. Conforme a empresa corta custos, trabalha com matéria prima inferior, contrata funcionários mau treinados e mau pagos, deixa de fazer a manutenção preventiva, mais barato seu produto entra no mercado e mais felizes ficam os investidores, atraindo mais dinheiro fácil. Infelizmente, segundo vários especialistas na área econômica, o sistema capitalista está condenado a quebrar novamente, assim como na grande recessão de 1932, só que desta vez em escala global porque toda a economia mundial está atrelada em ouro e dólar.<br />
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As especulações nas bolsas de valores são um acidente premeditado, é óbvio que uma coisa muito ruim vai acontecer, mas nenhuma medida para evitar está sendo tomada. Mas graças a Deus, eu não tenho dinheiro virtual investido, sou somente um mecânico pobre que sonha em ser engenheiro um dia. E no mundo da engenharia, acidentes não existem. Todas as medidas de precaução são tomadas antes mesmo do produto sair do papel, ou do CAD, se você for jovem como eu. Mesmo assim imprevistos acontecem.<br />
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Segundo a CENIPA, Centro de Investigação e Prevenção de Acidentes Aeronáuticos, Orientado pela aviação internacional, Desenvolveu o ciclo da segurança, que é um eterno ciclo de atenção e aprendizado. Quando uma administração ignora esse ciclo na tentativa de cortar custos, o acidente passa de provável para INEVITÁVEL.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh3fV1K3vg47FcwPd2F9ps4FB68r-7632lKRKQMhJGmuP53X4F5hmx6pXksl2jnTd_n5R6PIb152AsmZyxSMr2sq8ZGX4CCSzOz1-H31TvTFIfPZSVs_yvhtqJ_vPIdL1phNSbTtfBj9A/s1600/safety+cicle.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh3fV1K3vg47FcwPd2F9ps4FB68r-7632lKRKQMhJGmuP53X4F5hmx6pXksl2jnTd_n5R6PIb152AsmZyxSMr2sq8ZGX4CCSzOz1-H31TvTFIfPZSVs_yvhtqJ_vPIdL1phNSbTtfBj9A/s1600/safety+cicle.JPG" height="486" width="640" /></a></div>
Por onde esse ciclo começa? Por todos os lugares. Geralmente começa pelo lugar que mais incomoda.<br />
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"Monitor Progress". A supervisão dos operários é a pessoa mais qualificada para observar e identificar os perigos de um acidente prestes a acontecer. Além das medidas de prevenção de acidentes padrão, o supervisor tem também a preocupação de tornar o trabalho mais fácil e produtivo, sem aumentar o risco de segurança. Por exemplo, você acredita que eu já trabalhei em uma oficina de manutenção de compressores de ar, porém nós não tínhamos nenhuma ferramenta movida a ar comprimido? Os poucos segundos que eu perdia com uma chave manual, somados no fim do mês, seriam um grande desperdício de uma cara mão de obra especializada, sendo que uma ferramenta pneumática desparafusa uma porca em menos de 2 segundos.<br />
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Daí seguimos em sentido horário, "Identify Hazard", que é função do Bombeiro, ou do técnico em segurança do trabalho. Ele tem autoridade acima do supervisor, e se necessário pode interromper todos os trabalhos se algum risco acima do normal estiver ameaçando a saúde dos trabalhadores. Sim, eu usei a frase "RISCO ACIMA DO NORMAL", e sim existe um risco "normal". Por exemplo, a cada 600 operações de uma empilhadeira levantando pallets, é esperado que um deles esteja desequilibrado e possa cair no chão, perdendo o material. Nesse caso, o operador não pode ser responsabilizado, no caso de operação normal. Matematicamente é esperado que aconteça um ferimento grave ou morte a cada 1000 operários, em um ano. Esse risco é o padrão aceito internacionalmente, porém varia conforme a categoria de operários. Trabalhadores de "Oil Rigs", plataforma de petróleo, sofrem um risco muito maior que o normal, assim como mineiros de carvão. Medidas extras de segurança e jornadas de trabalho reduzidas são necessárias para preservar a vida e o bom andamento dos trabalhos.<br />
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"Assess Risks" é um trabalho em conjunto da diretoria e dos supervisores, e é normalmente aqui que a merda atinge o ventilador. A administração espera cortar custos, enquanto que a segurança normalmente é cara e demanda investimentos. Um aspecto da segurança é a velocidade, a administração espera que os operários trabalhem mais rápido, mas quase sempre é na pressa e falta de atenção que os acidentes gostam de aparecer. Um caso de queda de avião, um DC9 da Alaska air lines, no meio do vôo ficou sem controle nos elevadores de cauda, e o avião não podia mais subir ou descer, ele simplesmente ficou sem controle para pousar com segurança. Os pilotos tentaram até o último minuto mas o avião caiu no oceano. Quando suas peças foram recuperadas do desastre, a peça suspeita de falha, o pistão hidráulico que movimenta a asa, estava completamente sem graxa, seco, e o metal raspando contra metal sem óleo causou a falha catastrófica. Os investigadores detectaram que a manutenção estava sobre muita pressão para fazer toda a manutenção em apenas 1 hora, do avião inteiro, o que é impossível. Normalmente essa operação dura 3 dias. Então muitas manutenções importantes eram simplesmente ignoradas por falta de tempo.<br />
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"Control Options" parte do princípio que você conhece todos os riscos, e as medidas de proteção coletivas para evitar esses riscos. Também é usado como uma forma de melhorar o treinamento e a atenção do trabalhador. Por exemplo, assim que surgiu a tecnologia do telefone celular, todas as companhias aéreas foram informadas que o aparelho poderia interferir na comunicação do avião e seus delicados instrumentos, e assim os funcionários foram treinados a controlar o acesso aos telefones por parte dos passageiros. Em uma fábrica, sempre que aparece uma máquina nova, ou um processo novo, uma reciclagem no treinamento é necessária.Também é aqui que os limites são determinados. Limites de estress, limites de trabalho, limites de segurança. O limite mais famoso na aviação é o "Windshear", um vento lateral que desvia o avião da pista e pode fazer ele rodopiar e bater na aterrissagem. <br />
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"Risk Communication" parece óbvio, mas muitos acidentes ocorrem quando o risco simplesmente é ignorado ou não comunicado. Nos Estados Unidos, os advogados educam seus clientes a nunca denunciarem irregularidades dentro de suas empresas, porque a lei por lá não protege o indivíduo contra as corporações. No mesmo caso da Alaska Air lines, um mecânico tinha denunciado a empresa para o Governo fiscalizar, porém a fiscalização foi inconclusiva e o mecânico afastado do trabalho. Meses depois ocorreu o desastre. É também obrigação da empresa comunicar seus concorrentes no mesmo processo industrial dos riscos da função, por exemplo, a Gerdau tem obrigação de avisar a Acelor-Mittal caso seja descoberto um novo risco de acidente antes inexistente.<br />
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"Take Action" pode parecer o último passo para se evitar um acidente, mas o ciclo é perpétuo e nunca termina. Depois de tomar medidas preventivas é necessário um período de monitoramento para verificar se as mudanças foram eficazes, ou se as novas mudanças não causaram problemas inesperados. Por exemplo, Um antigo avião hidroplano, daqueles que pousam na água, tinha uma pequena rachadura na asa. O mecânico fez um pequeno remendo, ele lixou o rasgo no metal e deu um ponto de solda. Meses depois o rasgo abriu de novo, agora maior. O mesmo conserto foi feito novamente. O rasgo abriu de novo, maior ainda. Agora você pensa :" Tá, por mais burro que esse mecânico seja, ele não vai fazer a mesma coisa três vezes, vai?" Dito e feito, ele fez de novo. Abriu o rasgo de novo, e desta vez o rasgo era tão grande que abriu um buraco no tanque de combustível, estava vazando querosene no chão. O gênio mecânico então pegou uma folha de metal novo, furou e rebitou sobre o rasgo, escondendo o rasgo e tampando o vazamento com Silicone de borracha. A verdadeira prevenção de acidentes teria se perguntado "Mas qual é a causa deste rasgo estar abrindo toda hora?" , mas o mecânico é mau pago e quer que tudo se ¨&%#$. O avião caiu, e os investigadores descobriram que uma das vigas que sustentam o peso da asa do avião tinha quebrado por causa de ferrugem. Essa viga quebrada deveria ter sido identificada e reparada, pois desde o rasgo inicial até a queda do avião se passaram quase 1 ano. Resultado foi que a asa quebrou em pleno vôo, em um dia calmo e ensolarado, sem vento.<br />
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Voltamos ao "Monitor Progress", fizemos modificações em nossa conduta e é necessário identificar se os perigos antigos foram eliminados completamente ou se nossa mudança não causou o aparecimento de um novo perigo que antes não existia.<br />
<br />
É claro que ninguém aqui pilota avião todo dia (Abraço pro meu amigo Lauro), mas através deste processo podemos tornar a nossa vida mais segura para todos. Vamos acrescentar ainda algumas recomendações da NR10, a Norma de Segurança brasileira em trabalhos envolvendo eletricidade.Segue um resumo de tudo que eu aprendi em meu curso de NR10:<br />
<ul>
<li>Nenhum trabalho "braçal" inicia sem "pensar e planejar". No meu caso de trabalhar sozinho, eu preciso antes de começar o trabalho fazer o "orçamento". Orçamento não é simplesmente cobrar do cliente o dinheiro, mas também planejar passo-a-passo todo o trabalho, verificar os riscos, os procedimentos, se eu tenho o equipamento correto para o trabalho, sem gambiarras, se o local é apropriado, se as pessoas seguem as regras de segurança, se o material é aprovado, se o tempo para realizar o trabalho é suficiente longo para trabalhar com calma e segurança.</li>
<li>Antes de iniciar o trabalho, verificar as condições do seu equipamento e ferramentas. Nunca confie em um equipamento sem antes fazer a inspeção de segurança. Nunca suba em uma escada que esteja amassada, ou que tenha sinais de fadiga, cortes, dobras, remendos, degraus quebrados. Nunca use ferramentas elétricas sem o terceiro pino do aterramento, sempre use luvas e calças compridas, óculos, reserve um local para colocar todo o material no chão organizado e visível.</li>
<li>Durante os trabalhos, evites longas conversas e discussões, não ouça música, não veja TV ou fique olhando pela janela. A concentração deve ser total durante os trabalhos, mas por outro lado não trabalhe demais. Faça breve pausas de hora em hora, para tomar uma água e sentar. A fadiga diminui a atenção e as forças musculares, pode até desequilibrar o trabalhador em cima de uma escada, ou derrubar uma ferramenta sobre a cabeça do companheiro.</li>
<li>Sempre utilize sinalização visual, sempre isole a área somente para você, sempre use placas de aviso onde existe perigo, sempre inutilize o quadro de energia para que outra pessoa não acione a eletricidade sem você saber. As saídas de emergência devem estar sempre desimpedidas, e sinalizadas. Não tente combater um incêndio se você não possui treinamento, usar água em incêndio elétrico provoca maiores curtos-circuitos, e a eletrólise da água em hidrogênio pode causar explosões. </li>
<li>Quando trabalhar em equipe, nunca tome uma decisão sem comunicar os demais, nunca faça brincadeiras que podem perturbar a concentração do ambiente, mantenha as conversas baixas e breves. É mais seguro conversar no boteco depois do trabalho que durante o manuseio de cabos energizados sobre uma escada.</li>
</ul>
"Mas Danghetti essa conversa é muito produtiva e interessante, mas agora é hora do almoço e eu preciso ir pra cozinha." Beleza, falou em comida falou comigo, vamos lá. Segurança na cozinha:<br />
<ul>
<li>As mãos, os utensílios e a comida deve ser muito bem lavadas e higienizadas, incluindo a pia e a mesa, e o fogão. Geralmente esquecemos de lavar a pia antes de cozinhar. Pias de granito possuem rachaduras entre os grãos da pedra, e uma atenção especial em esfregar esses buracos com muito sabão deve ser observada.</li>
<li> Esponjas velhas, palhas de aço enferrujadas, e tábuas de madeira contém bactérias que são resistentes ao sabão, na verdade algumas delas comem sabão. Alguns fungos e bolor vivem na madeira, ela fica preta ou verde, e isso pode contaminar a comida. Uma vez por semana ferva água e lave a tábua de madeira, ou ferva as esponjas por 10 minutos. Garfos e facas de cabo de madeira também. Tem gente que coloca a esponja no microondas, mas isso faz o sabão reagir quimicamente e pode danificar o aparelho.</li>
<li>Alimentos vegetais, mesmo os orgânicos, tiveram contato com o solo, e foram manuseados por muitas pessoas no caminho entre a horta e o supermercado, por isso devem ser lavados em água corrente e as folhas devem ser mergulhadas em uma solução clorada, uma bacia de 5 litros de água com uma colherinha de chá de água sanitária. SEMPRE USE VINAGRE NA SALADA. A acidez mata um tipo de bactéria muito comum que causa DIARRÉIA. Eu já tive isso por comer lanches na rua, mais de uma vez. A cada diarréia são três dias na cama, às vezes vomitando.</li>
<li>Carnes manipuladas no açougue devem ser lavadas também, e congeladas. A carne fresca não dura mais que três dias na geladeira, e 2 semanas congelada. Na verdade é bom congelar a carne, pois os cristais de gelo rompem as fibras da carne e ela fica mais macia. Batata também, para fazer batatas fritas mais macias, congele antes de fritar. </li>
<li>Falando em geladeira, uma vez por semana devemos remover todas as prateleiras e lavar o interior com álcool. Não use sabão ou produtos líquidos, tipo limpador instantâneo, porque eles soltam gases que ficam presos dentro da geladeira e contaminam o alimento. </li>
<li>AGORA SIM ESTAMOS PRONTOS PARA PREPARAR O ALIMENTO. Mas não se esqueça que o tempo de cozimento é muito importante. A fervura deve ser sempre por mais que 10 minutos, se for o caso de matar bactérias. </li>
<li>Caso seu fogão esteja com alguma boca entupida, ou você sinta aquele cheiro de gás parecido com ovo podre, desligue todas as chamas, NÃO ACENDA AS LUZES, NÃO RISQUE UM FÓSFORO. Ligue para a empresa de gás e chame ajuda. Abra todas as janelas. O gás não explode com as janelas abertas.</li>
<li>Pimenta, sal e vinagre são os conservantes alimentares mais antigos conhecidos pela humanidade, use e abuse.</li>
</ul>
Danghetti, preciso pegar o carro pah levah as quiança na iscola. Beleza, vamos juntos:<br />
<ul>
<li> verifique o estado dos pneus, se não estão carecas e se não estão murchos. verifique embaixo do carro se não existe vazamentos. Dê a partida sem acelerar, espere 5 minutos para o óleo lubrificante aquecer e proteger o motor. Teste os freios com o carro ainda parado, se o pedal afundar até o chão é sinal de vazamento do fluído de freio, não dirija. Teste as luzes, muitas colisões acontecem por luz de seta queimada, ou um curto elétrico nas luzes de freio. </li>
<li>Verifique se os espelhos te dão uma visão lateral correta, você deve ser capaz de quase ver a traseira do seu carro, motoqueiros e ultrapassagens. SE VOCÊ FOR UMA PESSOA MUITO BAIXA, COM MENOS DE 1,70 METROS DE ALTURA, SENTE SOBRE UMA ALMOFADA! Não estou brincando, não é piada. Os engenheiros projetam carros segundo a média da população, e essa média é 1,75m. Pessoas mais altas tem problemas com os pedais, e precisam afastar o banco para trás. Pessoas baixas não enxergam sobre o volante, e isso é muito perigoso.</li>
<li>As crianças abaixo de 12 anos de idade, e abaixo de 1,60m de altura, NÃO PODEM SENTAR NO BANCO DA FRENTE. Novamente, os engenheiros projetam o carro pensando em uma pessoa de 1,75m de altura, mais baixo que isso, o air bag explode bem no meio da sua fuça, e pode quebrar seu pescoço para trás. O sinto de segurança também perde eficiência, pode escorregar. O painel e a região do porta luvas podem fraturar o crânio de uma pessoa muito baixa. Não permita que suas crianças te perturbem durante a direção, evite discussões. Não dirija conversando com o passageiro de trás olhando no espelho ao invés de olhar para frente.</li>
<li>Nem preciso dizer nada sobre celular e álcool, certo?</li>
<li>Não dirija com pressa, o trânsito é um problema global, e é a melhor desculpa que você pode usar para chegar atrasado, todo mundo aceita. </li>
</ul>
O resto é resto, quer dizer, segurança pública não tem jeito nem conserto, é reflexo das diferenças sociais da sociedade. O rico evita repartir seu patrimônio com os pobres, mas um revólver na favela custa somente 200 reais, e uma caixa de balas dificilmente custa mais de 40 reais.<br />
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Planejamento, atenção, equipamentos verificados, tempo e calma, profissionalismo são as principais características de um trabalho seguro. Segurança é evitar acidentes, é bom para todos. Você quer um exemplo final de segurança bem planejada? FUKUSHIMA.<br />
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<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/ZUv3fbG89yw?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div>
Os Japoneses são a cultura mais bem disciplinada do planeta, e eu admiro isso. Mas ao mesmo tempo, essa é a maior fraqueza deles, eles nunca desafiam a autoridade. Quando os projetistas de Fukushima fizeram os planos de construção da Usina, cometeram um erro infantil e absurdo. Veja bem, essa região do oceano pacífico é o encontro de 3 placas tectônicas muito ativas, e ocorrem muitos terremotos. A usina foi planejada para suportar um terremoto e continuar operando normalmente. Quando aconteceu o terremoto, a usina permaneceu operacional por 1 hora. MAS DEPOIS DE 1 HORA, VEIO O TSUNAMI. Tsunami é uma onda gigante que eleva o nível do mar em até 20 metros de altura. A usina foi construída a beira-mar porque usinas nucleares usam muita água para resfriar o reator, e produzir energia. Até aqui tudo bem. Agora vem a notícia que me fez perder a fé na humanidade, ATÉ TU BRUTOS JAPONESES! Não pode ser, nunca vi tamanha estupidez, eu juro que não esperava isso dos japoneses, talvez aqui no Brasil ou em Portugal, mas nunca em um país de primeiro mundo.<br />
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Prontos? Lá vai. Quando acontece um terremoto, os reatores nucleares são desligados automaticamente por motivos óbvios de segurança. Mas quando são desligados, eles param de gerar energia elétrica, obviamente. Então é preciso ter baterias de reserva, para manter a água circulando no reator e manter tudo frio, óbvio. Então em um lugar onde ocorrem terremotos e tsunamis é óbvio que você quer manter tudo acima do solo, em um lugar seguro, óbvio??? OS JAPONESES COLOCARAM AS BATERIAS DE EMERGÊNCIA NO SUBSOLO, 10 METROS ABAIXO DO NÍVEL DO MAR!!!!!!!! AAARARARRRRRRGGGGHHHHH!! dkjahsfhaj (*@¨8716 914_&¨#@)$& *%!)$ KJhkdfhafj<br />
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Desculpem, eu tive uma pequena arritimia cardíaca agora, preciso deitar. Os paramédicos já estão chegando. Obrigado pela atenção de vocês, abraços amigos, até a próxima, se os japoneses quiserem. ARGH!!!!!Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/10298217881049507089noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4811049822333593707.post-32578643042635634152014-03-31T19:03:00.000-03:002014-03-31T19:25:30.640-03:00Projeto VênusBom dia amigos, Hoje eu encontrei um vídeo muito fascinante sobre essa idéia de sociedade sem dinheiro, "Ressorcialism", ou "Materialismo", ou "Infinitalismo". O nome ainda não foi decidido mas a idéia é muito simples.<br />
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Imagine voçê, acabou de acordar hoje, e é o dia do seu casamento, Parabéns! Imagine que você tomou um café da manhã reforçado, com todas as delícias que você adora comer, a festa está pronta, os convidados chegando com presentes, a noiva um pouco atrasada. Vocês se beijam, saem correndo da igreja e da limosine saem direto para seu novo apartamento, feito especialmente para vocês. QUANTO CUSTOU TUDO ISSO? NADA, ABSOLUTAMENTE ZERO MOEDAS.<br />
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Mas como podemos simplesmente eliminar o dinheiro da sociedade completamente? Eu tentei resumir o vídeo em poucas palavras mas não consegui, vou ter que traduzir na íntegra, me desculpem. Mas antes, quero deixar a minha opinião pessoal aqui, acho que existe um detalhe importante que o filme não abordou e é o problema que está condenando todos nós a essa vida na pobreza. Acredite em minhas palavras, POLÍTICOS, RELIGIOSOS, LÍDERES IDEOLÓGICOS E GRANDES INVESTIDORES CAPITALISTAS SÃO COMPLETAMENTE PORTADORES DE NARCISISMO COM DESORDEM ANTISSOCIAL RELACIONADA AO NÃO FUNCIONAMENTO DA AMÍGDALA CEREBRAL. psicopatas.<br />
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<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/cP5HIjA9hh4?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe><br />
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<li>Não acredite em tudo que as pessoas dizem, observe suas ações. Um religioso que prega a palavra de Deus mas ao invés de doar, ele pede dinheiro para si próprio, é um psicopata narcisista. Um político que promete acabar com as filas nos hospitais, mas nunca foi voluntário no posto de saúde, é um psicopata narcisista.</li>
<li>Não confronte o suspeito de psicopatia diretamente, procure a opinião de outras pessoas. Quando o narcisista se sente ameaçado, ele pode se tornar violento e obcecado por vingança, até o ponto de se tornar seu inimigo mortal para o resto da vida. Aceite a opinião de pessoas comprovadamente bondosas e provada estar realmente emocionada em resolver os problemas das pessoas.</li>
<li>NÃO SEJA CÚMPLICE DE UM CRIME. Muitos casais acabam na cadeia por terem cometidos atos criminosos como desviar dinheiro da igreja e depositar em Nova Iorque, ou promover o maior esquema de roubo de verbas públicas da história Brasileira. Se um psicopata narcisista pedir sua ajuda para cometer um crime, não aceite, procure ajuda, afaste-se dessa pessoa imediatamente, o risco à sua vida é muito grande.</li>
<li>O psicopata Narcisista NUNCA ASSUME A RESPONSABILIDADE POR SEUS ERROS, como por exemplo comprar uma refinaria por 100 vezes mais do que ela valia. O psicopata narcisista sempre arruma desculpas, jogando a responsabilidade para longe de si mesmo, como por exemplo inventar falsos relatórios que supostamente o haviam induzido ao erro.</li>
</ol>
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Esse foi o vídeo que explica porque os psicopatas são as pessoas mais bem sucedidas e perigosas da nossa sociedade, e porque nós os apoiamos e até idolatramos esses narcisistas psicopatas, que nos manipulam e nos exploram para seus motivos egoístas.<br />
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Agora o vídeo que eu queria mostar, Projeto Vênus.<br />
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<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/KphWsnhZ4Ag?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div>
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O vídeo começa com um sobrevivente da Grande Depressão Econômica Americana. "Eu percebi que as fazendas ainda estavam lá como sempre, as fábricas estavam produzindo como sempre, os recursos todos estavam lá. Mas as pessoas simplesmente não tinham dinheiro. Havia essa barreira invisível, as pessoas viam com seus olhos tudo que precisavam, mas suas mão não podiam tocar."<br />
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Do ponto de vista da ciência, é muito mais fácil mudar as regras da sociedade, do que fazer todos os 7 bilhões de indivíduos se adequarem a este modelo primitivo de lucro e recompensa. Hoje, no século 21 temos todas as tecnologias necessárias para a sobrevivência do ser humano em qualquer ambiente deste planeta e até no espaço. Temos total domínio das técnicas de explorar, manufaturar e reciclar os recursos naturais. Temos uma grande massa de seres humanos pacíficos que gostaria de acabar com todos os sofrimentos humanos do mundo. Mas existe essa barreira invisível, que não deixa nossas mãos tocarem nos recursos do planeta para distribuírmos igualmente entre todos que precisam. Não se iludam com socialismo, meus amigos, estou falando da extinção da elite dominante através de métodos pacíficos. Estou falando da INDUSTRIALIZAÇÃO MASSIVA.<br />
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O projeto deste humilde engenheiro do Filme, Jacque Fresco, é automatizar as indústrias e distribuir os produtos DE GRAÇA, SEM CUSTOS E SEM LUCROS. Simplesmente fabricar, distribuir, consumir e reciclar. Simples assim. E porque ao mesmo tempo essa idéia parece absurda e fantástica? Por que algumas pessoas riem de desprezo, e outras aplaudem de pé? Todo o conceito do capitalismo foi erguido em uma falha de carácter dos pscicopatas narcisistas, que é a vontade incontrolável de humilhar seu vizinho.<br />
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Modelos, cantores de Funk e RAP, Políticos, Pastores, Papas, Aiatolas, mega-empresários, professores, diretores, pais que molestam suas crianças, pessoas que se divorciaram mais de 2 vezes, atores, filósofos e muitos outros, que poderiam ter ficado em casa, calados, pacíficos, mas ao invés disso eles precisam ser notados, idolatrados, aplaudidos, e precisam estar no controle da situação, e não aceitam críticas e não são pacíficos.<br />
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Quando todos os produtos ficarem disponíveis para todos, por igual, os psicopatas narcisistas não poderão mais dominar e controlar a sua vida, não seremos mais escravos de um sistema que nos recompensa tão pouco, que impede o desenvolvimento do nosso futuro. Imagine, seu filho tem capacidade para ser um astronauta brilhante, ou um grande médico cirurgião, ou um arquiteto genial, mas você é pobre e não pode matricular seu filho na escola. Como isso é certo? Como isso é assim mesmo? Como você explica que no século 21 ainda temos escravos e senhores de escravos, pobres e bilhionários?<br />
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Mas você me pergunta:" Danghetti, uma industrialização em massa acabaria com o planeta, a poluição seria enorme. " Pelo contrário, a poluição seria ZERO, e a que existe hoje seria usada também como matéria prima, e o planeta seria completamente limpo. Sonho? Não, é muito simples de entender. Porque a indústria hoje polui tanto? Porque POLUIR É MAIS BARATO. Então se eliminarmos essa preocupação com preço, a indústria pode fazer o melhor e mais limpo processo, sem se preocupar com custos e com concorrência, porque não mais haveria dinheiro.<br />
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Você ainda não acredita e pergunta:" Mas Danghetti, sem o incentivo de trabalhar e receber salário, as pessoas ficariam em casa sem fazer nada." Cara, eu estou em casa 2 anos sem trabalho e posso garantir pra você, NINGUÉM FICA EM CASA SEM FAZER NADA. O ser humano é um ser inteligente, e apaixonado. Eu sou apaixonado por Engenharia, Astronomia, culinária, carros velozes, processos de fabricação industrial, e infelizmente pornografia. SE EU PUDESSE, NÃO SAIRIA DE DENTRO DO LABORATÓRIO POR NADA. Em um mundo sem dinheiro, não haveria mais comércio, haveriam apenas indústrias e laboratórios. Para mim, seria o paraíso sem dúvida.<br />
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Mas "Danghetti, isso tá me cheirando comunismo." Vamos parar um minuto e refletir. No socialismo, onde Marx pôs ele mesmo? Ele não se colocou em lugar nenhum do livro dele. Ele só disse "Poder para os trabalhadores e morte para os ricos". Só tem um problema com essa frase. Matar é uma atitude Psicopata narcisista e Marx era muito rico e nunca trabalhou na vida. Por tanto, todo o conceito socialista é uma Utopia para os Narcisistas psicopatas, e portanto nunca será colocado em prática, é impossível. CADA UM DOS BILHÕES DE NARCISISTAS PSICOPATAS VIVOS HOJE QUEREM SER MELHOR DO QUE TODO O MUNDO, ATRAVÉS DA VIOLÊNCIA SE NECESSÁRIO. Comunismo, socialismo, facismo, qualquer nome que você queria chamar essa idiotice, é um fracasso impossível, é como no filme Highlander, no final só pode existir um. Se você é um socialista, por favor saia do meu blog agora e procure um médico, antes que algum inocente perca a vida.<br />
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A guerra e a violência é o maior desperdício de recursos humanos e materiais, é a mesma coisa que queimar dinheiro e jogar no lixo todo o esforço e dedicação e todo o amor investidos nas vidas dos mortos, e somente quem não é psicopata narcisista acabou de entender tudo que eu falei agora.<br />
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Fome, desemprego, desabrigados, doenças, revoltas, violências, tudo isso é fruto do desequilíbrio entre poucos ricos que retém quantidades infinitas de recursos, e pobres que não tem outra coisa senão servidão para oferecer em troca de suas vidas miseráveis. Essa frase é a perfeita definição de doença mental anti-social.<br />
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O ambiente em que vivemos é o que nos faz doentes. Nem todo psicopata nasce doente, alguns são treinados por seus pais ou nas escolas para se tornarem malignos e egoístas. Algumas culturas antigas como os índios não usavam dinheiro para medir a qualidade de seu povo, eles se sustentavam mutualmente, e viviam em harmonia com a natureza. Não disse em paz, muitos índios eram sim gananciosos, queriam roubar recursos e estuprar as mulheres de outras tribos, mas a cultura não era o fator maligno. Na nossa cultura ocidental, em breve teremos outra crise econômica, e depois dessa mais outra crise, e mais outra. Você pode ter certeza, o pobre nunca será rico, e o rico nunca será pobre. Quem nasce e cresce em um ambiente onde escravizar uma mulher negra para servir todas as suas vontades 24h por dia, não tem condições para crescer um adulto generoso, saudável, EMPÁTICO. Empatia é o oposto do psicopata, é a pessoa que sente o mesmo sentimento que seu vizinho, seja alegria ou tristeza. O psicopata não sente, ele apenas finge entender você para poder "atuar o papel", se misturar na multidão, até tirar uma certa vantagem do seu sofrimento.<br />
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A genética não faz ninguém superior ou inferior. O seu cérebro não sabe a diferença entre certo e errado. Você não é vítima de um cérebro doente, seu cérebro apenas é uma máquina, ele funciona como um computador, guarda lembranças, tem idéias, processa conhecimento, mas sozinho o cérebro não toma as atitudes. Você, a alma do ser humano, é responsável pelas suas atitudes. Uma criança diagnosticada precocemente com psicopatia, que seja pega maltratando animais e crianças menores, pode ser educada para ter valores do bem, pode ser ensinada que existe mais vantagem em ser bom do que ser mal. Ele não vai sentir as emoções, e pode se confundir um pouco, mas algumas grandes celebridades que nós admiramos hoje são narcisistas psicopatas que tiveram uma boa educação, e apesar de incapazes de sentir emoções, foram educadas para sempre demonstrar respeito.<br />
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"Um cientista visitou uma tribo indígena que decepava e encolhia as cabeças de seus inimigos. O cientista perguntou para o índio "Não te incomoda essas 5 cabeças decepadas olhando para você?" e o índio respondeu :" Sim, eu só tenho 5 e meu irmão tem 20."<br />
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"Mas Danghetti, nós temos leis que protegem as pessoas contra abusos." Cara, 10 minutos atrás você nem sabia o que era um psicopata, e agora você está me dizendo que uma lei sabe quem é e quem não é, e que você está seguro? Tem certeza? Nenhum psicopata nunca foi um político do poder legislativo e nunca escreveu uma lei que seria contra todos os interesses da nação, para privilegiar os poucos privilegiados da elite? Sério, você achava isso mesmo, ou só quer me irritar?<br />
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Eu vou te dar um exemplo prático, porque eu sei que tem gente que é meio lerda pra aprender coisas novas, então vamos ajudar, um auxílio visual muito bacana. Sabe onde foi tirada essa foto?<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhNxJXy8FNSbHcpSm1dkIbKBY3ItXEQ4IsSR_jO3vkmcPRv3s-xC2eHh5TChKZ0cpBzALzYzOOl2Ey2eZnCMfHfz7OdtQjPi_zqOOYFvMNMUOrhznqWBUAgZeoQ-VRgNOEHj4hGH19a0g/s1600/esgoto+rio.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhNxJXy8FNSbHcpSm1dkIbKBY3ItXEQ4IsSR_jO3vkmcPRv3s-xC2eHh5TChKZ0cpBzALzYzOOl2Ey2eZnCMfHfz7OdtQjPi_zqOOYFvMNMUOrhznqWBUAgZeoQ-VRgNOEHj4hGH19a0g/s1600/esgoto+rio.jpg" height="238" width="320" /></a></div>
Esse é o bairro rico do Rio de Janeiro, que está despejando uma pscina olímpica de esgoto no mar por hora. Sabe porque eles fazem isso? Porque esses ricos cariocas não vão na praia carioca. Eles pegam um avião, e vão nadar em Búzios ou nessa outra praia aqui.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi3VlxIHlK2Eaic2z-ixiv1qJwAI2C5OhfqdvBbydseS5bV4893wLTaFe6ZgDVDIyw7pixrZn0zln5sm2ns6jqgeSX_gni2-qsy17m_Ro-MvnTFAz_lia911QeCo3C2rOJ6vEagmb6A7w/s1600/riviera+francesa.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi3VlxIHlK2Eaic2z-ixiv1qJwAI2C5OhfqdvBbydseS5bV4893wLTaFe6ZgDVDIyw7pixrZn0zln5sm2ns6jqgeSX_gni2-qsy17m_Ro-MvnTFAz_lia911QeCo3C2rOJ6vEagmb6A7w/s1600/riviera+francesa.JPG" height="240" width="320" /></a></div>
Essa é a Costa Azul, que nós aqui conhecemos como Riviera Francesa. E sim isso é um topless, finge que não viu, disfarça.<br />
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"Se um dia chovesse ouro, as pessoas sairiam às ruas para pegar e guardar a maior quantidade possível de ouro, até roubando e matando algumas. Se continuasse a chover ouro, por mais um dia, ainda assim seria um dia feliz. Mas se continuasse a chover ouro por um mês, um ano, as pessoas ficariam aborrecidas, e começariam a tentar se livrar de tanto ouro, assim como varremos a neve e jogamos no lixo, mas depois entramos em casa e pagamos por um copo de água da prefeitura. "<br />
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"Só existe um policial defendendo um banco porque o banco tem muito e as pessoas quase nada. Se houvesse um equilíbrio, uma relação honesta e recíproca, não haveria a necessidade do policial."<br />
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"Se a comida crescesse no meio da rua, se houvesse um pé de laranja em frente a cada casa, ninguém poderia vendê-las. Se 10 pessoas morassem em uma ilha, com todos os recursos disponíveis, com mil peixes para cada habitante, nunca poderia haver disputas, não haveriam terrenos à venda, seria inútil se julgar proprietário de alguma coisa."<br />
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Hoje, através da obsolescência programada, nossa economia se sustenta na certeza que seu produto irá se auto-destruir, e você será obrigado a comprar outro, jogando o velho no lixo. Os empregos não refletem nossa personalidade, nós trabalhamos obrigados para receber salário, e nos é imposto muitas limitações à nossa criatividade. Chega a um ponto que você é infeliz no trabalho, seu trabalho não paga o suficiente para você se sustentar, a fábrica não consegue fazer mais barato, ninguém compra ninguém vende.<br />
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Não estou tentando te assustar, é chamado Curva de Gauss, é um fato matemático. Explica tudo, a queda do império romano, a queda do comunismo, e agora cairá o capitalismo também.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg5sKd_xj4F35jT-MhuQXVWboguEGqML5yLlB2DSfueIHocCRIPLBJNjvBllvf_G6JgOE7JmBnfKejgXy81UmgZ6Ko8FEBVbT8c3MpRnEDMc6oc3DhNqf3MtnFOMSROBFNsM9V8wZzhuw/s1600/curva+gauss.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg5sKd_xj4F35jT-MhuQXVWboguEGqML5yLlB2DSfueIHocCRIPLBJNjvBllvf_G6JgOE7JmBnfKejgXy81UmgZ6Ko8FEBVbT8c3MpRnEDMc6oc3DhNqf3MtnFOMSROBFNsM9V8wZzhuw/s1600/curva+gauss.jpg" height="163" width="320" /></a></div>
Na curva de Gauss, o valor das coisas, a eficiência da economia, cresce até atingir seu ponto de máxima eficiência. Mas não pára por aí por que as pessoas são gananciosas, e porque a vontade de vencer dura somente até vencer, depois perde a graça. Durante a queda inevitável, existe uma região de relativa estabilidade, as pontas laranjas. A curva começa a reduzir a velocidade da queda, e as pessoas acabam recuperando um pouco do otimismo, achando que o pior já passou. Mas na verdade elas não percebem que já chegaram nos 95,4%, e daí para os 99,7% é um pulinho, o fracasso total. falência econômica.<br />
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Eliminando a recompensa, o salário, o dinheiro, o custo, o débito, o crédito, você elimina a Ganância, o roubo, a elite, a fome, a desgraça. Eu, como eletricista, faria a instalação elétrica da sua casa simplesmente porque eu sei que chegando em casa no fim do dia, minha casa estaria lá, com tudo no lugar, abastecida, família feliz. E quando eu precisasse de um médico, o médico me atenderia de graça. E quando eu precisar de um professor para meu filho, ele teria escola de graça. E quando o professor precisasse de eletricista, eu estaria lá. Essa confiança é a base desse novo sistema econômico. O sistema confia que se você estiver feliz e satisfeito, seu trabalho será feito com amor, com vontade e qualidade. E se por acaso você não fosse trabalhar, por algum motivo, não tem problema. As indústrias seriam automatizadas e a sua falta não faria diferença. As pessoas desenvolveriam um senso de coletividade, que todos dependem de todos, e o problema de um é problema de todos.<br />
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SOLUÇÃO DE PROBLEMAS. Hoje, para resolver um problema, você tem que pagar. Você quer pagar pouco, e o trabalhador que vai resolver seu problema sabe disso e trabalha pouco e com má qualidade, tornando seu problema maior, e mais perigoso. Mas em uma sociedade que você trabalha porque quer, sem obrigação, seu trabalho é muito valorizado, e a qualidade é a melhor possível, e dessa satisfação sobre o trabalho bem feito e do problema resolvido é o combustível que irá subistituir o dinheiro. Felicidade. Dinheiro não traz felicidade. Felicidade traz felicidade.<br />
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Eu quero viver em um mundo onde meus filhos não entrem em guerra, não fiquem doentes, não passem fome e frio. Através dessa utopia, isso será possível. É claro que o apocalipse está chegando, e não viverei tempo o suficiente para ver isso, mas fica aí a sugestão para a próxima espécie dominante da Terra, daqui a 65 milhões de anos no futuro. Vou enterrar um cópia esculpida em granito aqui no quintal de casa, como backup.<br />
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<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/exESt2LwMO8?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div>
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Obrigado amigos, Forte abraço.Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/10298217881049507089noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4811049822333593707.post-19642497534363903952014-03-29T20:33:00.000-03:002014-03-29T21:02:47.669-03:00Chorei pois não sou digno de vestir brancoBoa noite meus irmãos e amigos, hoje esse blog é um oferecimento de todas as Heinekens que eu acabei de beber, e ainda tem mais na geladeira, GRAÇAS A DEUS, por ter me abençoado com essa grande dádiva de poder saborear minha cerveja favorita. Obrigado Meu Senhor, obrigado a vocês meus amigos, sem vocês sou nada assim como um grão de areia é nada sem a praia, uma escama é nada sem o peixe (de onde veio isso?) e uma lágrima é nada sem a emoção.<br />
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Estou chorando agora. Estou sozinho, embora na minha religião nunca estamos realmente sozinhos, pois eu sou espírita e meus anjos nunca me abandonam. Estou com você agora, em pensamento. Agradeço mais uma vez a vocês e a Nosso Deus, por essa misericórdia que me é concedida a cada dia, de poder viver confortável. Tenho comida, família, amigos, estudo e sou tão vagabundo que apesar de ter 31 anos, só trabalhei 2 anos em toda a minha vida. E pelo mesmo motivo que estou agradescendo, estou pedindo perdão. Por favor, me perdoem por todas as vezes que errei. Perdão Senhor meu Deus por todo esse conforto e mesmo assim nunca fui capaz de compartilhar com uma mulher e filhos. Perdão por todas as vezes que critiquei Sua obra Senhor, pois eu fui ignorante e Arrogante em não compreender a perfeição de Vossa Obra, Senhor. Perdão a todas as pessoas que cruzaram meu caminho e eu agi com desprezo, pois achei que eu não sou digno de constituir uma família e de ser bom marido<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjWkBXL6HSZ8HlIj3O7uQZW3o14DKJZyflDGDvpj72v59WUwfJkGDs1HT_oRQgu8vNLM0JMZ-SXKeJP-QhFZaryf0BIEz7AE9cf2u9_OHPAmjTS3drUqGm5hg_IEDFdc2UHuodeTIrjBg/s1600/20140329_202244.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjWkBXL6HSZ8HlIj3O7uQZW3o14DKJZyflDGDvpj72v59WUwfJkGDs1HT_oRQgu8vNLM0JMZ-SXKeJP-QhFZaryf0BIEz7AE9cf2u9_OHPAmjTS3drUqGm5hg_IEDFdc2UHuodeTIrjBg/s1600/20140329_202244.jpg" height="320" width="192" /></a></div>
<br />
Chorei, pois eu tinha preparado um ataque às forças do mal, aos psicopatas que dominam nossa política e nossa vida econômica. Deletei tudo. Eu li que um padre, em estudo no seminário, deve usar roupas pretas até que seja considerado digno de receber uma igreja e usar roupas brancas. Os Essênios, a mais sagrada cultura humana que pisou na Terra usava branco. Eu uso Preto.<br />
<br />
Mas então, Graças a Deus e a Heineken percebi uma coisa. EU ESTOU AGINDO COMO UM PSICOPATA TAMBÉM. Sim, eu tive o privilégio de saber de minhas vidas passadas através de meu Pai de Santo, e eu fui um grande carrasco na região da Itália. Mas através de meu amor pela minha mãe, fui iluminado para reconhecer meus erros e tentar um novo recomeço, tentar vencer a Psicopatia. Eu tive os sintomas que todos os psicopatas tem na infância, todos. Mas o amor quase me curou. Falta pouco. Eu sei que estou quase curado pois estou chorando agora, coisa que os psicopatas não fazem. Obrigado por você estar lendo isso, os lamentos de um bêbado inútil, Deus te abençoe. Você meu amigo, é o meu maior tesouro. Veja você como eu fui idiota. Tentei enganar a Deus. O CARA QUE SABE TUDO. Isso é muito burro. Eu achei que fazendo amigos e ajudando as pessoas eu poderia entrar no paraíso e nunca mais reencarnar na Terra, essa bola de lama imunda que eu odeio. Mas tem duas coisas muito erradas nisso que acabei de dizer:<br />
<br />
Fazer amigos e ajudar as pessoas visando um objetivo pessoal e egoísta é ERRADO, e um sintoma clássico de psicopatia. Segundo sintoma clássico de psicopatia, ÓDIO. Em meu blog <a href="http://www.danghettiparacristo.blogspot.com.br/">www.danghettiparacristo.blogspot.com.br</a> eu escrevi as palavras de meu anjo dizendo que a criação de Deus é perfeita, e o propósito da Terra é evoluir os seres humanos até a condição de anjos, somente anjos entram no paraíso. Como pode eu ser considerado anjo se carrego ódio pela Terra? Pois é, eu sou muito estúpido mesmo.<br />
<br />
Mas então como e faço para entrar no paraíso? E vocês, caso estejam em dúvida também? Simples, Assim:<br />
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<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/fF1htl6IaPA?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div>
E assim também, é difícil enxergar as teclas agora:<br />
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<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/jPcUeYbSRZs?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div>
Estou acabando com o rolo de papel higiênico agora, em lágrimas, não em sêmem.<br />
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<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/PT-HBl2TVtI?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div>
Não finge que você não entendeu a piada. Eu sou um homem solteiro, sozinho, cerveja, papel higiênico. Tem que ter uma piada sobe masturbação senão não é humor psicopata.<br />
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<object class="BLOGGER-youtube-video" classid="clsid:D27CDB6E-AE6D-11cf-96B8-444553540000" codebase="http://download.macromedia.com/pub/shockwave/cabs/flash/swflash.cab#version=6,0,40,0" data-thumbnail-src="https://ytimg.googleusercontent.com/vi/sLz6B-gkm_4/0.jpg" height="266" width="320"><param name="movie" value="https://youtube.googleapis.com/v/sLz6B-gkm_4&source=uds" /><param name="bgcolor" value="#FFFFFF" /><param name="allowFullScreen" value="true" /><embed width="320" height="266" src="https://youtube.googleapis.com/v/sLz6B-gkm_4&source=uds" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true"></embed></object></div>
Ok, talvez você não goste de filmes ou não saiba ler inglês. Sinto muito meu amigo, apesar do meu amor por você, todos nós temos a responsabilidade de nos comunicarmos com o maior número possível de pessoas nesste planeta, e essa comunicação nós chamamos de língua inglesa. ENGLISH. Tem uma escola perto de você com certeza, inscreva-se já.<br />
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<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/DabE5z6MaiY?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div>
A preocupação com a comunicação é uma característica dos anjos, que é o termo que usarei para denominar os não-psicopatas. Está difícil digitar corretamente agora, ignorem os reeos de português. Erros. Isso. Então, o que eu tava falando?<br />
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<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/R1lvj1WPiH4?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div>
Voltei a chorar. Odeio chorar. Mas o choro é um processo de cura cientificamente comprovado. Veja que os psicopatas tem uma disfunção hormonal na Amídala (uma região do cérebro, não aquela que você tira da garganta.). Um hormônio sei lá o quê não é produzido nos psicopatas e eles não choram, não sentem emoções. Os psicopatas são perfeitos mentirosos, eles conseguem fingir qualquer emoção humana, mas não as sentem dentro de si, entendeu?<br />
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<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/1BZmuz88KEY?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div>
Essa especialmente me fez chorar, pois minha relação com meu pai é meio assim, tumultuada. Eu sei que sou um fracasso, e vagabundo e folgado. Mas constumo dar muitas boas desculpas, como na época dele tudo era muito mais fácil, ele ganhava bons salários, e tinha pouca ou nehuma especulação imobiliária e as casas eram baratas, você podia casar e ter filhos e pagar por eles. Hoje, a humanidade fracassou na minha opinião, eu sou a primeira geração de seres humanos que não irão procriar, meus genes nunca passarão para frente, a minha história acaba aqui. Não. A minha história é eterna. A alma nunca morre. Quando um Rockeiro passa dos 27 anos, dizemos que ele é eterno, não morre mais. Espíritas nunca morrem, somente fazem a passagem. Passarei desta época da humanidade em branco. Desperdício de vida.<br />
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<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/i-Qj7WLRqyQ?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div>
Mas para Deus, não existe desperdício. Deus sabe tudo. Ele sabe a solução para meus problemas. Mas eu preciso descobrir por mim mesmo essa solução, não posso receber de graça. Se você já recebeu um milaghre, simta-se amaldiçoado por isso. Pois você perdeu uma oportunidade de aprender sozinho com seus erros. Sim, aprendemos 100 vezes mais com nossos erros do que com 1 acerto, eu provei isso no Blog "Um burro que leu mil livros."<br />
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<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/qste18Tlr-Y?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div>
Ok, consegui parar de chorar, boa notícia. A má é que estou começando a ter ânsias de vômito. Vou dar uma pausa agora, respirar fundo. Pensar fundo. Pensar que um dia todo psicopata vivo hoje pensará a mesma coisa que eu agora. Pensemos juntos: " Uma pessoa sozinha faz uma coisa. Todos juntos fazemos todas as coisas. Se o psicopata sozinho é Egocênctrico e Fodástico, Todos nós juntos somos invencíveis. "<br />
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<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/FwoGLQIEwKQ?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div>
Sim, eu evito contato visual. Meu pai acertadamente me identificou esse problema dizendo "Você tem farol baixo, sempre olha para o chão, nunca para os olhos das pessoas". E óbviamente para você entender o que estou tentando dizer é preciso assistir o vídeo. Eu fui como essa criança, e espero que hoje não seja mais assim. Meu Deus, me perdoe, não quero mais ser assim. Quero ser um anjo, mas ainda não sou digno disso. Nesse momento sou nada. Meu Deus, me permita mais e mais oportunidades de provar meu valor como ser humano capaz de vencer a psicopatia e evoluir ao estatus de anjo, digno de vestir branco aos Seus sevirços, meu Deus Misericordioso. Obrigado Senhor, Obrigado Meus amigos. Eu devo tudo de bom a vocês, e sempre que precisarem de mim estou à disposição. Deus abençõe vocês todos. Sejam muito felizes, como vocês são.<br />
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Carreguem outro ser humano nas suas costas, sem nunca esperar recompensa. Deixe essa corrente do bem aberta, nunca recebam esse débito. Obrigdo. Obrigado, meus anjos, meus heróis. Assim somos parte da obra de Deus, um pequeno grão de areia branca no universo infinitamente negro. (Observação: nada tem a ver com a sua cor de pele, a melanina é predominantemente marrom e preconceito é uma ferrameta que os psicopaas usam para assegurar sua superioridade imaginária. O EGO NÃO EXISTE, o que pensamos de nós mesmos não existe, somente DEUS PODE JULGAR NOSSO MÉRITO ),Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/10298217881049507089noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4811049822333593707.post-42478745016688201162014-03-27T10:55:00.000-03:002014-03-27T10:55:58.984-03:00I Believe I can FlyBom Dia amigos Engenheiros, apertem os cintos e travem as suas bandejas na posição vertical. Observem aos comandos das comissárias de bordo, não fumem, permaneçam sentados até que o sinal luminoso se apague, hoje nossa rota nos levará pela história da aviação e pousaremos no futuro não muito distante.<br />
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Excepcionalmente hoje, não postarei vídeos do Youtube. Se necessário, alguns desenhos PAINT, ou fotos do google.<br />
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Quem inventou o avião, foi Santos Dummont ou os irmãos Wright? Para acabar essa discussão na paz, foram os chineses a 3000 anos atrás, e era um(a) PIPA.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgdEXeway4KDgunCvKVzsqCnqOl2Xi6fOTXi6GFP9GnYaVLaNPifVtIDJ5HTDspOGqqLmTTluZTRdWliGD9u2rn_DPVa6An4Hp1qRYje3GQFPYVE6hGGvd-LmBY1hDKcCBwn9Vo5l0gWQ/s1600/chinese+kite.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgdEXeway4KDgunCvKVzsqCnqOl2Xi6fOTXi6GFP9GnYaVLaNPifVtIDJ5HTDspOGqqLmTTluZTRdWliGD9u2rn_DPVa6An4Hp1qRYje3GQFPYVE6hGGvd-LmBY1hDKcCBwn9Vo5l0gWQ/s1600/chinese+kite.jpg" height="364" width="640" /></a></div>
Essa pintura é tão antiga quanto a bíblia, e representa um festival religioso na China, não sei qual porque não falo chinês. Perceba que nem toda pipa tem aquele formato que você está acostumado a batalhar com seus vizinhos e cortar a linha deles, na verdade essa pipa é a versão "Dogfight", caça-de-guerra, é leve e tem muita agilidade para manobrar. As pipas chinesas eram feitas para ficarem estáveis no céu, sem movimentos bruscos, algumas ficavam no ar por três dias, como uma forma de louvar aos deuses chineses. <br />
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Daí você implica comigo "Mas Danghetti o pipa não é um avião porque não cabe uma pessoa dentro dele para pilotar". Cara, toma cuidado comigo hoje, acordei com muita dor de barriga, não estou nada feliz, se o nosso corpo é um templo então alguém violou meu altar, acho que o doce da padaria estava com bactéria, ou sei lá. Segundo a sua definição de avião, o que é tudo isso?<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjHrZegt3wZDkDBmidyULJbcbhSubhJgjoHtPhWtUO93DPKumm9V-YXEfoQRuYpEcsctoyzmJSUw3Ps4eYZMGmxicBqUwweTCxUYZwAcD2NHuzRg81n_FQB6nAR_ZAPdgnNfy5r2Lq1Rw/s1600/aeromodelos.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjHrZegt3wZDkDBmidyULJbcbhSubhJgjoHtPhWtUO93DPKumm9V-YXEfoQRuYpEcsctoyzmJSUw3Ps4eYZMGmxicBqUwweTCxUYZwAcD2NHuzRg81n_FQB6nAR_ZAPdgnNfy5r2Lq1Rw/s1600/aeromodelos.jpg" height="112" width="200" /></a></div>
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São Todos Aviões. O termo clássico é "Aerostatus", "Mais leve que o ar". Os Gregos não tinham uma noção de Gravidade, eles acreditavam que assim como os peixes "flutuam" no mar, nós "afundamos" no ar porque o ar é muito leve. Essa definição funciona, de um ponto de vista infantil, mas é cientificamente incorreta. Uma baleia azul pesa 180 toneladas e mede 30m de comprimento. Supondo que ela ocupe mais ou menos 750m³, estou chutando, então cada metro cúbico de baleia pesa 240kg, que é mais leve que um metro cúbico de água, pesa 1000 kg. Mas segundo esse raciocínio a baleia seria um barco, ela nunca conseguiria afundar, mas afunda como um submarino. Como ela controla seu nado se seu peso não muda? Deve então haver outros fatores que determinam se você flutua ou afunda.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiJZiuRJb6BY22nN8QX8XnjVg8puPUoLp52yQD0ahyphenhyphenj_F9RZCAH8uu6DYRSHFAmo9ARzjqUUiosjibfr6gRh62rniwcuYNxz0wo_cZxZzbzcFkdMmS08jO2Jt7egeKawiunfQLMAC0SHg/s1600/dove_bird.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiJZiuRJb6BY22nN8QX8XnjVg8puPUoLp52yQD0ahyphenhyphenj_F9RZCAH8uu6DYRSHFAmo9ARzjqUUiosjibfr6gRh62rniwcuYNxz0wo_cZxZzbzcFkdMmS08jO2Jt7egeKawiunfQLMAC0SHg/s1600/dove_bird.jpg" height="150" width="200" /></a> Outro fator que influencia no vôo, não é o seu PESO, mas também sua DENSIDADE. A baleia pesa 180 toneladas mas é MENOS densa que a água. Você pode fazer uma experiência na sua cozinha. Pegue dois copos de plástico idênticos. Encha os dois com a mesma quantidade de água, mas um deles você congela. Agora derrame a água em uma bacia, e coloque o gelo. Ele tem o mesmo peso que a água líquida, mas flutua. Porque? Porque quando a água congela, ela forma CRISTAIS e dentro dos cristais se formam espaços vazios, diminuindo a densidade do material. As bolhas de ar presas dentro do gelo não influenciam a experiência porque esse gás está também DILUÍDO na água, assim como um refrigerante, o gás naturalmente dissolve na água. Então é por isso que os aviões e os ossos das aves são OCOS, possuem muitos espaços vazios, para diminuir sua densidade.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgGXRGP7ccMIP9xfsPbQefwwVSZLFxwflGTKEN7iIFBPi0s5ldXYByaqAbw8LJlSmjHMhduhUvZJ3Jggp2J8iCh126RZH6ABilgEPd58bPIQWdlyIo4PdO91QHsy1dQL4r1bUAwMTuy3A/s1600/DRONE.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgGXRGP7ccMIP9xfsPbQefwwVSZLFxwflGTKEN7iIFBPi0s5ldXYByaqAbw8LJlSmjHMhduhUvZJ3Jggp2J8iCh126RZH6ABilgEPd58bPIQWdlyIo4PdO91QHsy1dQL4r1bUAwMTuy3A/s1600/DRONE.jpg" height="143" width="200" /></a></div>
Ok, somos leves e temos pouca densidade, já podemos voar? Ainda não, precisamos de SUSTENTAÇÃO. Na água, a baleia fica sustentada pela água, que é um líquido VISCOSO. Você já tentou tirar aquela última colher de mel do fundo do pote? Impossível né? Não se você souber que a DENSIDADE DIMINUI COM O CALOR. Se você puser o pote de mel no fogo por alguns segundos, o mel vai escorrer tão fácil como se fosse água. Você pode notar isso fritando um ovo também, com a frigideira fria o óleo se comporta meio preguiçoso, lentamente, mas com o calor ele escorre mais rápido. Esse é o princípio dos Balões de Ar Quente. O Ar quente flutua no ar frio, é menos denso apesar de ser feito dos mesmos átomos. Não confundir com balões de hélio, aqueles de festa, ou o Zeppelin, de hidrogênio. Esses últimos funcionavam melhores frios.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgyraj-yegXsynxNlH29v4mMRGOa7-GTZ-4S5GwsDU_U_4CjVbOexALj6OnlDhb0Lov7gBjaICok0GuyEShypdPpzuLcuHseAlffTQltVNuk9xajT4qs1wiGqtgiqbavRPFSfWn8iJWKw/s1600/space-rocket.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgyraj-yegXsynxNlH29v4mMRGOa7-GTZ-4S5GwsDU_U_4CjVbOexALj6OnlDhb0Lov7gBjaICok0GuyEShypdPpzuLcuHseAlffTQltVNuk9xajT4qs1wiGqtgiqbavRPFSfWn8iJWKw/s1600/space-rocket.jpg" height="200" width="186" /></a></div>
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgZ1qeqzvUnN5tTlVwFxOtIy0-guuwyUb0UQmHQvSMhjlwuYnVJLWIllXjCgCVLKx6kQAZMSV1y_2bzhKK4ODbddV1umadfQfJ0bUNyh5UvYuNGGFsRWcSc_Vos4wHwHJ2_MLpzpHO_kA/s1600/Hot-Air-Baloon.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgZ1qeqzvUnN5tTlVwFxOtIy0-guuwyUb0UQmHQvSMhjlwuYnVJLWIllXjCgCVLKx6kQAZMSV1y_2bzhKK4ODbddV1umadfQfJ0bUNyh5UvYuNGGFsRWcSc_Vos4wHwHJ2_MLpzpHO_kA/s1600/Hot-Air-Baloon.jpg" height="150" width="200" /></a><br />
Balões voam, mas são difíceis de dirigir. Como podemos controlar a direção do vôo, principalmente ERRANDO o chão? Com AEROFÓLIOS AERODINÂMICOS. Esse é o nome científico das ASAS. Uma asa muda a direção do fluxo de ar, e segundo NEWTON, quando você empurra alguma coisa, essa coisa fica nervosa e te empurra de volta, e te xinga e quer te bater. Acho que Newton estudou na mesma escola que eu? Existem duas ações acontecendo na asa ao mesmo tempo. O Efeito COANDA-BERNULLI e a reação de Newton. O efeito "palavra grande e esquisita" são dois cientistas que descobriram que o ar tem a tendência a seguir a curvatura de uma superfície curva, mudando de direção. Então as asas tem duas superfícies, a de baixo e a de cima. A de baixo é Newton, ela bate no vento em um ângulo inclinado, e o vento empurra o avião para TRÁS e para cima. Repare que precisamos de motores para eliminar a força para trás, senão perdemos velocidade e caímos como um tijolo. A superfície de cima é arredondada, como o teto de um Hangar, ou a careca dos meus Tios, e assim o vento bate na orelha esquerda no meu tio, sobe pela careca e desce pela orelha direita. Ou no caso do avião, o ar desce pela asa e sai para baixo. Agora temos um avião completo, com motores e asas, pesados mas pouco densos, temos controle e velocidade, e o mais importante SUSTENTAÇÃO. <br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi_YvO28oDl2FqGCF9elnmrsGJku1OltUldhxu2mX2EbdwOuxQn5qTtL20rP67q2Gc1UYk6TLjYJtYKmgA0L5bVm-28PBs01MH6bzFlZT26Hf-ZEmlFGKFmIbedWo87j7C-mUI2Ox6GrQ/s1600/1954-chevrolet-bel-air-model-joselyn-cano-02.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi_YvO28oDl2FqGCF9elnmrsGJku1OltUldhxu2mX2EbdwOuxQn5qTtL20rP67q2Gc1UYk6TLjYJtYKmgA0L5bVm-28PBs01MH6bzFlZT26Hf-ZEmlFGKFmIbedWo87j7C-mUI2Ox6GrQ/s1600/1954-chevrolet-bel-air-model-joselyn-cano-02.jpg" height="200" width="150" /></a></div>
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Mas e se o nosso objetivo não for exatamente errar o chão, e se nossa intenção for exatamente acertar um alvo no chão? Então, os mísseis e foguetes não são considerados aviões, eles são como a bala de um canhão, com motores. Por isso muitas vezes são chamados de MÍSSEIS BALÍSTICOS. A trajetória do vôo é a mesma que uma bala, ela sobe um pouco mas depois cai, formando um semi-círculo. Os mísseis não tem asas grandes, e não são menos densos que o ar, a sua sustentação vem 100% da potência do motor, e por isso não são Aerostatus, são foguetes. É claro que o avião precisa do Ar para voar, então os foguetes que vão para o espaço não precisam se preocupar em voar, eles precisam de potência e velocidade somente, assim como uma bala de canhão. <br />
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E as pipas chinesas, são apenas um pedaço de papel, como elas voam? 100% Newton, o peso da pipa empurra o vento para baixo, mas o vento sopra a pipa para cima, e como ela é de papel, tem menos peso e densidade que o vento. Sim, o vento tem peso e densidade, às vezes é tanta energia que chamamos de FURACÃO. Existem mais outros detalhes técnicos de como um bom avião voa melhor que um titanic, mas eu escrevo meu blog para ser fácil e divertido de ler, não vamos viajar na maionese de fórmulas físicas aqui.<br />
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E o futuro? O formato básico do avião nunca irá mudar muito, ele pode ter as asas maiores ou menores, em forma de cruz ou dobradas para trás como um Delta, pode ter um ou cem motores, mais gordinho mais magrinho. A grande revolução que esperamos em breve na aviação é a ANTI-GRAVIDADE. Os estudos ainda estão na infância, mas já podemos tirar algumas conclusões básicas.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgZAT4BoETvaGrrzVm_PAGOQ273qZprxgPQfcR1ox3SiD2NLSv2lyY3U1m2ieGUgRaKD7GfEfxtUc7LioX6kPdFZ91c23C1K8FWBlHRKN3QFF17mCA_Ektw3w8mhFq3ZQRbwlTkqIDAPw/s1600/CampoMagnetico+terra.png" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgZAT4BoETvaGrrzVm_PAGOQ273qZprxgPQfcR1ox3SiD2NLSv2lyY3U1m2ieGUgRaKD7GfEfxtUc7LioX6kPdFZ91c23C1K8FWBlHRKN3QFF17mCA_Ektw3w8mhFq3ZQRbwlTkqIDAPw/s1600/CampoMagnetico+terra.png" height="200" width="195" /></a>Como eu disse em um blog anterior, Doutor Keshe descobriu uma definição de estrutura atômica que explica melhor a gravidade do que Newton e Einstein puderam fazer. Newton era um mecânico como eu, se alguma coisa não funciona, a primeira coisa a fazer é chutar e depois chamar o técnico. Einstein foi um grande teórico e intelectual, e como todos os grandes intelectuais, nunca fez grande coisa, nunca trocou uma lâmpada sequer, no máximo cortava a grama do jardim. Doutor Keshe fez um vídeo muito impressionante sobre como poderia construir um "Reator" rotativo, cheio de plasma, que iria criar uma força magnética contrária à polaridade da gravidade, e faria sua máquina levitar como se fosse mais leve que o ar, mas na verdade ela estaria flutuando no campo magnético da Terra.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh7r1GklgjteX2FYV9hIBUilIuBHDl4JpDuhhMGc3dzgws2uNC5LZFZ80zzbJaZzKx7aH3bKYwyx2g9eHIbsoUkBICv30Vx7FUMG8LAHI8cp7jcVxv2eBqAcjVh4BdTyBXqObc2Am20NQ/s1600/supercondutor.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh7r1GklgjteX2FYV9hIBUilIuBHDl4JpDuhhMGc3dzgws2uNC5LZFZ80zzbJaZzKx7aH3bKYwyx2g9eHIbsoUkBICv30Vx7FUMG8LAHI8cp7jcVxv2eBqAcjVh4BdTyBXqObc2Am20NQ/s1600/supercondutor.jpg" height="150" width="200" /></a></div>
Esse cubo não está caindo, ele está flutuando sobre o forte campo magnético desta cerâmica supercondutora, que é resfriada por Nitrogênio líquido a - 120°C ou mais. E esse campo magnético não afeta somente metais, você pode levitar madeira, plástico, um morango (sim, uma fruta), e até um sapo vivo, e ele não se machuca. Como entendemos hoje, a gravidade e o magnetismo e a eletricidade são as três forças gêmeas que mantém o Universo ao mesmo tempo unido e separado, ou seja, equilibrado. Imagine por um momento, se somente existisse a Gravidade atraindo todos os corpos para um centro de massa, ou seja, o centro da Terra. A Terra seria comprimida até virar um buraco negro? Tem que existir uma força oposta que equilibra a gravidade. A combinação de eletricidade e magnetismo podem se opor à gravidade, afastando partículas de PÓLOS iguais, e é isso que mantém nossos átomos separados, e mantém as forças atômicas em movimento. Movimento é uma parte importante do Universo, não existe nada completamente parado, o Zero Absoluto, a temperatura fria onde os elétrons páram de girar e os átomos páram de repelir a gravidade. Resumindo, esse é o futuro da aviação comercial de passageiros!<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhTslh-5MwtN839ewsKEq3b_HpRRuLERNnw21CLJbls9QewQX5g8NsDupPunvbeTS416QUMbu6OM38dMhjw4CXo_eCTVY2wU6sc5RZC0w9QvayxcbcEMEK9oFir7YowkRa8PhS_Gfwzyg/s1600/ovnis-poster.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhTslh-5MwtN839ewsKEq3b_HpRRuLERNnw21CLJbls9QewQX5g8NsDupPunvbeTS416QUMbu6OM38dMhjw4CXo_eCTVY2wU6sc5RZC0w9QvayxcbcEMEK9oFir7YowkRa8PhS_Gfwzyg/s1600/ovnis-poster.jpg" height="300" width="400" /></a></div>
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Então muito obrigado pela companhia de vocês, é sempre um grande prazer para mim fazer esses blogs, espero ter contribuído para um mundo melhor, assim como o avião erra o chão, acho que devemos mirar e bater as asas em direção ao paraíso sempre. Sempre melhor. Abraços.
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